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為什么，你的別一半見不得你比他（她）好？ 另一半見不得你比TA好、會因為你太優(yōu)秀悶悶不樂、會因為你有點成就陰陽怪氣地酸你、打壓你、忽略你、甚至給你潑冷水…… 這些，其實都是親密關(guān)系中的「忮忌」。 什么是忮忌？ “忮忌”（zhì jì）是一個古漢語詞。指的是：因為別人的優(yōu)點、成功而心生嫉妒，甚至暗地里敵視、打壓或冷嘲熱諷。 為什么我們要特別指出親密關(guān)系中的忮忌呢？ 因為在親密關(guān)系中，我們本該是彼此支持、共榮的伙伴，可一旦出現(xiàn)“忮忌”，就會變成：我不希望你比我好；我愛你，但更希望你依賴我、離不開我；你一強大，我就感覺被威脅...... 這其實是很多親密關(guān)系中非常隱秘、但又很常見的一種情感競爭。 在親密關(guān)系中，忮忌含有一種矛盾的敵意和惡意： 我知道你好、我也會更好，但我就是無法純粹地為你感到開心。 針對這種現(xiàn)象，心理學家Judith Sills和精神病學家Gail Saltz發(fā)現(xiàn)： 足夠強大的伴侶會希望對方是最好的； 而不夠強大的伴侶不僅看不得對方的好，還認為對方的成功反映出他們的能力不足。 這里的“強大”，指的是伴侶的自我實現(xiàn)水平。如果你的另一半自我實現(xiàn)水平比較高，想做的事情能馬上去做，相信自己可以克服障礙，持之以恒取得進步。那么，當你嶄露鋒芒，他不會感到自己的光芒被你掩蓋，因為他具備好好“發(fā)光”的能力；相反，如果你的另一半自我實現(xiàn)水平比較低，想做的事一大堆卻遲遲不去做，挫折面前容易打退堂鼓，不相信自己能成功。那么，當你展露鋒芒，他會感到自卑不安，仿佛跟你比自己就是個笑話。 什么樣的伴侶更容易忮忌？ 這三類人，在親密關(guān)系中容易見不得伴侶好： 第一，焦慮型依戀者。親密關(guān)系中有一類人，喜歡不斷博取關(guān)注、索取更多愛，因此表現(xiàn)得更加粘人、對另一半的狀態(tài)更加敏感。他們是“焦慮型依戀者”，早年在母嬰關(guān)系中，媽媽忽冷忽熱、反應(yīng)遲鈍、經(jīng)常缺席；長大后進入一段親密關(guān)系，也容易感到不安。心理學家羅伯特·凱倫在《依戀的形成》一書中指出：焦慮型依戀的戀人，具備更強的攻擊性和違抗性。 一旦伴侶太優(yōu)秀、激發(fā)了他們的危機感，他們就會試圖打壓、冷落、控制另一半。 第二，鴕鳥型人格者。鴕鳥型人格伴侶，將親密關(guān)系視為零和博弈：你必須讓我覺得“你需要我”，而不是“我需要你”。因此，他們難以忍受伴侶比自己優(yōu)秀，“不被需要”帶來的競爭失敗感，會讓他們產(chǎn)生強烈的忮忌。 第三，自戀型人格者。自戀程度高的人，難以接

當朋友只會抱怨卻不改變，我被榨干了 其實大多數(shù)人都有需要向人傾訴生活難題的時候，有人能隨時接住你的情緒真的很暖心。 但如果你發(fā)現(xiàn)自己總在當樹洞，對方卻從不反過來安慰你，這種單方面付出遲早會掏空你的精力。 情感吸血鬼四大危險信號： 1. 每次聊天都讓你心跳加速、疲憊不堪 2. 總以自我為中心，從不關(guān)心你的近況 3. 問題永遠比你多，還總愛拿你當反面教材 4. 消極情緒像黑洞，和你相處后總覺得世界灰暗 三大生存指南： 1.別急著當救世主 2.給他（她）找專業(yè)樹洞 3.建立友情防火墻 終極提醒： 真正的友情應(yīng)該像雙人舞，有進有退才有美感。如果發(fā)現(xiàn)某段關(guān)系讓你長期處于心理透支狀態(tài)，及時止損不是自私，而是對自己負責的表現(xiàn)。就像照顧盆栽要懂得修剪枯枝，經(jīng)營友情也需要適時斷舍離。 能讓你笑著流淚的關(guān)系才是真朋友，讓你夜不能寐的，該說再見了。

低價值感的人，為什么很難得到他人的愛？ 有些單身的人會體驗到孤獨，覺得自己認識很多人，可是床邊卻沒有個人，孤苦伶仃。有的結(jié)婚了的人，也會在很多時候感覺到孤獨，雖然旁邊躺著一個人，可是他又不懂自己。這種孤獨叫“孤單”更精確。孤單的本質(zhì)其實是低價值感，他相信了：沒有人喜歡我，沒有人在乎我，沒有人記得我，沒有人關(guān)心我，大千世界都是過客，萬家燈火都是別家。 低價值感的人，一方面不相信自己值得被愛，一方面又渴望被愛。被愛這個東西是基礎(chǔ)需要，像生理一樣的需要，沒有就活下去。所以他們必須要創(chuàng)造自己的方式來獲得一點愛。低價值感通常會用貶低別人、討好別人、把自己打扮得很出眾等方式去獲得愛的可能。然而這些方式他人很難看懂或者更容易破壞關(guān)系，因此他們得到的愛又少，成功率低，結(jié)果又負作用于他們的自我評價，再次驗證自己不值得被愛。 愛這個東西，就是你相信自己值得，你就會去發(fā)現(xiàn)被愛、尋找被愛，然后你體驗到的愛就更多。而你覺得自己不值得，你就不得不努力創(chuàng)造，得到了還要想著怎么還，被愛的時候還要一次次驗證，直到折磨得他人“累覺不愛”。

夫妻之間，可以吵架，但不能這樣吵！ 1.不在大庭廣眾面前吵。在大庭廣眾面前吵的時候，已經(jīng)沒有為對方留了余地。這事情原來可以 在私底下解決的，在大庭廣眾面前把它抖出來，他失去了面子時，只會激化矛盾。 2.不在兒女面前吵。在孩子面前吵架，會讓孩子很沒有安全感，影響孩子人格健康發(fā)展。 3.不在對方氣頭上吵。一個人在憤怒的時候，耳朵是關(guān)起來的，嘴巴是張開的。氣只能一邊來放， 不能兩邊都來放。 4.不要翻舊賬。如果你把十幾二十幾年前的事情翻出來來吵，只會激怒對方，永遠有吵不完的架，過去的事情要能夠原諒和淡忘。 5.不攻擊對方父母親人。攻擊對方的親人，比攻擊對方更有殺傷力，會讓局面更加失控。 6.不以偏蓋全。你可以提醒，但不要拿起特例當定例，不要把一件單獨的特定的事項當作永遠不變的事實。不要說“你總是”，好像對方真的“總是”那樣。 7.不揭對方的傷疤。傷疤是一個人的隱痛，作為夫妻，要幫助對方去療愈，而不是去反復揭開。 8.不能動手。如果一對夫妻到了動手的地步，這對夫妻就到了很危險的地步了，因為動手打人的傷害是很難傷愈的。 9.不能提離婚。在婚姻家庭關(guān)系中，離婚再結(jié)婚的離婚率更高。一方說出離婚的時候，對另 一方心理的傷害是最大的。

結(jié)婚，就可以擺脫原生家庭嗎？ 用結(jié)婚的方式逃離父母，很可能是為了結(jié)婚而結(jié)婚，而為了結(jié)婚而結(jié)婚，會存在潛在的傷害。一是因為對對方了解不多，是潛意識中的某些部分讓自己“愛”上對方。二是因為會把對方當做拯救自己的人，給予過高的期待。 結(jié)婚是第二次重生，不該用來逃離父母。其實，那些用結(jié)婚來逃離父母的人，是想借助外力來完成一次漂亮的轉(zhuǎn)身，但是與原生家庭分離這件事，自己負主要責任?；蛘哒f，外人很難幫上忙。也就是說，超越原生家庭對自己的負面影響，唯有自己去面對，否則，他們逃離了原生家庭，邁入的，很可能是第二個原生家庭。

一個人“精神獨立”的6個標志 這幾年聽到越來越多人提到“精神獨立”這個詞。因為很多人發(fā)現(xiàn)：僅僅是“經(jīng)濟獨立”“生活獨立”并不足以讓一個人實現(xiàn)真正意義上的快樂與自由。 即使在物質(zhì)上擁有一切，在生活中已經(jīng)有了照料自己的能力，但缺乏精神的獨立自主權(quán)仍會導致一個人在面對外界壓力和內(nèi)心掙扎時感到慌亂無助。常常因為別人的一句話，一個眼神，就讓自己陷入精神內(nèi)耗的漩渦，情緒完全跟著別人跑了。 那么，怎樣才算是精神獨立呢？ 1.有清晰的自我認知，知道自己是誰。精神獨立的人通常對自己的情感、價值觀、信念和目標有深入的理解。他們清楚地知道自己是誰、想要什么，并有意識地選擇生活的方向。 2.能夠自主決策，而不是滿足他人期待。精神獨立的人在做決策時，會依賴自我信念和價值觀，而不是單純迎合他人的期望。 3.保持情感獨立，不輕易被外界的情緒所左右。精神獨立的人善于分辨并理解別人的情緒，同時保持情感獨立，不將他人的情緒投射到自身上，懂得建立健康的情感界限。 4.在關(guān)系中有良好的邊界感，既不依附也不控制他人。精神獨立≠自我封閉。精神獨立的人絕不是在任何時刻都孑然一身、獨來獨往，完全不依賴他人。只是他們能與他人建立基于相互尊重和理解的關(guān)系，能夠明確表述個人需求和界限。 5.追求更符合本心的生活目標，不被外界干擾所迷失。他們知道什么對自己最重要，并據(jù)此設(shè)定生活目標。他們拒絕盲目從眾，不輕易受到潮流或他人期望的影響，而是基于自我認知做出生活選擇。 6.對自我價值的堅定認同，而非對外部評價的依賴。精神獨立強調(diào)內(nèi)在價值的自我確認，這使得一個人不再過分依賴外界的認可和評價。

其實，你不是拖延，而是在逃避！ 很多人，包括我自己都有個壞習慣，在碰到有點困難或者糾結(jié)的事情時，特別喜歡“先放著不管”。 不僅是具體的小事，甚至是重大的人生選擇，這個習慣乍一看沒什么影響，但長期積累下來，造成的后果是： 總把事情拖到最后一刻前才完成，以及，和自己理想的生活越來越遠。 我們常常把這些歸結(jié)為自己懶、愛拖延，其實不是拖延，而是出于一種“逃避心理”。 1.逃避“自由”。遲遲無法做出選擇的人，可能是在逃避為自己的人生負責。心理學家弗洛姆提出，自由是權(quán)威和規(guī)則的反面，真正的自由會伴隨著不安全感和不確定感。因此他認為，個體會因為無法承受自由所帶來的責任與風險，而主動選擇逃避自由。 2.逃避痛苦。總是拖延該做的事，可能是在逃避已知的困難。這種情況一般發(fā)生在熟悉的任務(wù)場景中，比如學習、運動、收拾房間等等。即使知道這件事做成后，會有自己想要的回報，我們也很難開始一件事。因為過程太痛苦了，但拖延這件事卻可以立刻減輕這種痛苦。 3.逃避失敗。遲遲無法將想法轉(zhuǎn)變?yōu)樾袆?，可能是在逃避理想自我的破滅。這種情況通常發(fā)生在不熟悉的任務(wù)情境中，如，想嘗試新的行業(yè)、新的領(lǐng)域，但不去行動，就可以把“不做”當作借口，安慰自己“只要我做，一定能成功”。維持這種虛幻的“理想自我”，阻止了你付諸行動的動力。這其實是“自我設(shè)限”，是人的一種心理保護機制。指為了避免表現(xiàn)差勁，人會主動去做一些破壞性的選擇，從而給自己的失敗找一個合理的理由。比如“不去行動”就是在破壞夢想的實現(xiàn)。 但人生很多事情是并沒有截止日期的。你是誰？你想成為什么樣的人？想擁有什么樣的生活？這些專屬于你的人生課題，不會有老師、家長、領(lǐng)導來催你，要求你拿出對應(yīng)的“成果”。 逃避之所以讓我們感到痛苦，或許是因為我們在無視自己真正的人生課題，假裝過另一種人生。 接納自我，誠實地面對自己的欲望，勇敢地做出選擇，然后為之努力。即使不能立刻收到反饋，但緩慢向上，也是值得的。

如何判斷一段關(guān)系是否健康 發(fā)現(xiàn)生活中有一個值得關(guān)注的現(xiàn)象：越來越多的人不再注重親密關(guān)系的建立和經(jīng)營，而是將目光和注意力轉(zhuǎn)向自己。大家開始覺得：低質(zhì)量的關(guān)系不如高質(zhì)量的單身。 那么，有沒有辦法判斷一段關(guān)系是否健康呢？ 一、健康的關(guān)系里你能夠得到及時的看見和回應(yīng)。一個成年人世界中的好戀人，扮演的往往是安全島的角色，能夠在需要回應(yīng)時穩(wěn)穩(wěn)地接住你。回應(yīng)性的關(guān)系讓人重建自信，可以使人發(fā)展出更好的功能和更內(nèi)聚的自我，更有安全感地去投入廣闊天地。 二、健康的關(guān)系是務(wù)實的。多關(guān)注對方是否真的有興趣了解你，并且自己能在很多細節(jié)和小事上真正被關(guān)心和支持。 三、健康的關(guān)系是有包容性的。戀愛是彼此爭奪自我、并彼此達成穩(wěn)定一致的過程。這必然意味著，雙方要退讓一部分的自我，做出妥協(xié)和犧牲，彼此磨合后更好地相處。真正在意你的人，會為你俯身。如果在一段關(guān)系中，對方連一點自我也不肯退讓，向來我行我素，無論他看起來多么好，都可能只是在榨取你的價值。

為什么，你放不下過去？ 在人生的長河中，每個人心中或許都藏著一段或幾段難以釋懷的過去，這些記憶如同深海的暗流，不時地涌上心頭，攪動著內(nèi)心的平靜。為何我們會對過去如此執(zhí)著，難以放下？從心理學的角度出發(fā)，這一現(xiàn)象背后蘊含著復雜的心理機制與情感動力。 1.情感依戀與未完成事件。根據(jù)心理學中的“未完成事件”理論，我們之所以對過去念念不忘，往往是因為某些情感上的需求在那時未能得到滿足，或是某些事件以非預(yù)期的方式結(jié)束，留下了情感上的“空洞”。這種未完成的狀態(tài)激發(fā)了我們內(nèi)心深處的渴望，促使我們不斷回顧，試圖通過回憶來填補那份缺失或?qū)で竽撤N形式的閉合。 2.認知扭曲與負面偏見。人類的認知系統(tǒng)并非總是客觀公正的，有時會受到認知扭曲的影響，比如“過度概括”、“全或無思維”或“情感過濾”等。這些扭曲的思維方式讓我們對過去的經(jīng)歷產(chǎn)生片面的解讀，放大了痛苦與遺憾，而忽視了其中的積極面或成長的可能性。負面偏見則進一步加劇了我們對過去負面事件的記憶，使其更加難以釋懷。 3.自我認同與身份構(gòu)建。過去經(jīng)歷，尤其是那些具有里程碑意義的事件，往往深刻地影響著我們的自我認同和身份構(gòu)建。我們可能將某些經(jīng)歷視為自己的一部分，甚至定義了自己的存在價值。因此，放棄過去就意味著要重新評估和調(diào)整自我認同，這是一個既痛苦又復雜的過程，許多人因此選擇逃避，不愿面對。 4.恐懼與不確定性的避免。面對過去，尤其是那些不愉快的記憶，我們常常感到恐懼和不安。這種情緒源于對未知的擔憂——擔心放下過去會讓我們失去某種安全感或控制感。此外，改變現(xiàn)狀也意味著要面對新的不確定性，這對于許多人來說是不可接受的。因此，他們寧愿停留在熟悉的痛苦中，也不愿踏入未知的領(lǐng)域。 然而，正是這些難以放下的過去，為我們提供了成長和療愈的契機。通過心理咨詢、自我反思或參與支持性團體，我們可以學會以更健康的方式處理這些情感負擔。逐漸地，我們認識到，放下過去并不意味著遺忘或否認，而是學會了以一種更加成熟和接納的態(tài)度去擁抱自己的全部經(jīng)歷，無論是美好的還是痛苦的。 記住，每一次對過去的釋懷，都是對自己的一次溫柔擁抱，是向著更加光明未來的勇敢邁進。

“你是誰”——無需他人定義！ 你有過這樣的經(jīng)歷嗎？ 非常在意別人的評價，會因為被曲解/誤會而生氣，甚至有時候忍不住委屈地哭。 特別是在職場上，強勢的上司直接的攻擊，時常讓你原地崩潰，分分鐘想辭職！ 可是，辭職真的能解決問題嗎？ 十分在意或者看重他人評價這件事情，在心理學看來，和自我同一性的發(fā)展有關(guān)。 自我同一性是知名發(fā)展心理學家愛利克·埃里克森的經(jīng)典理論，埃里克森認為自我同一性是每個人在成長過程中對自己的價值、信念和人生持續(xù)發(fā)展的體驗和主觀感受，這種感受能給人以指引，能鼓舞人們的行為，同時，人們在這個過程中能感受到自我價值和滿足。通俗點說，它是指一個人對自己“是什么樣的人”以及“想成為什么樣的人”的認知，如果這個認知明確且穩(wěn)定，那么這個人便不會輕易受到外界干擾，但會根據(jù)有益的建議修正自己的路線。 相反，如果這一認知不明確、不穩(wěn)定，那么個體就會容易受到外界干擾，依賴于從環(huán)境、他人的評價中確認自己是什么樣的人及應(yīng)該成為什么樣的人，這便陷入同一性危機，個體會對自己無法定位，對人生失去方向。 你是否曾經(jīng)或者正在陷入這樣的危機之中呢？該如何走出迷茫，建立自我同一性呢？ 一、對人生有一個正確的認識。你首先要學會接受一件事，那就是你的人生旅程永遠是曲折前進的，很多時候我們可能走一步，要退兩步。 二、認真地評估你自己。迷茫中的你其實并不是一無是處，你有著只屬于你的性格，有著自己的愛好，也有著自己的優(yōu)勢和劣勢。與正常人相比，你所缺乏的只是對自己的正確認識與評估而已，所以你唯一需要做的只是沉下心來認真的考慮一下自己的性格、愛好以及優(yōu)勢劣勢，并為自己確定一個未來的方向。 三、走出自己的舒適圈。對于迷茫的你來說，其實沒有更多的人生答案供你選擇，五花八門的選項背后只有一個真相，那就是試試。所以選什么不重要，關(guān)鍵在于你敢于走出現(xiàn)有的舒適圈，去嘗試各種不同的選項，其中總有一個是適合你的。 每個人都會迷茫，每個人都會困惑于我將要成為什么人這個問題，是每個人的必經(jīng)之路，只有在經(jīng)歷過迷茫的痛苦后我們才能獲得關(guān)于自我的同一性，才能真正地成長。