談到這點，女人的認識不多，而男人的認識則不同。

　　這就好比你跟一個男人講：“親愛的，我們同居吧！”他會很樂意，興許第二天就會拎包入住。但是你跟一個男人講：“親愛的，我們結(jié)婚吧！”他便會眉頭緊鎖，之后半天憋出來一句，“呃……讓我再好好想想吧。”

　　因為對男人而言，同居只是收拾好行李，兩個人住在一起就行了；分開的時候也就是打聲招呼，收拾好行李直接走人，物質(zhì)上也沒啥損失。一旦女友有了孩子，他大可“揮一揮衣袖，不帶走一片云彩”，因為沒有法律制約，而道德上的譴責根本一文不值。

　　但是婚姻就完全不同了，除了物質(zhì)上的共享，男人還必須在紅本本上留下印記；老婆有了孩子，要管他叫爸爸，他必須有撫養(yǎng)孩子的義務(wù)；丈母娘老丈人生病了，他也要履行贍養(yǎng)他們的責任。而且，一旦婚姻不和諧，離婚也涉及財產(chǎn)分割，可就沒有拎包走人那么簡單了。看，一旦進入了丈夫的角色，男人便不再輕松了。

　　想當年，羅大佑與李烈同居了11年，采訪時他曾對記者說：“我們這么久才結(jié)婚，是因為覺得對婚姻應(yīng)更負責。1999年4月7日，我們一起走在紐約的大街上，走過一個結(jié)婚登記的市政廳，就心血來潮走了進去，我們是在最沒有壓力的狀態(tài)下結(jié)婚的。” 然而結(jié)婚僅一年，兩人就離婚了。離婚的原因眾說紛紜，但其中的道理顯而易見：婚姻和同居是不同的。

　　現(xiàn)在你總應(yīng)該明白了吧？為什么兩人同居時沒什么狀況，結(jié)婚以后問題一下子全出現(xiàn)了。就因為你說的那句“你愿意跟我在一起嗎？”和神父說的那句“你愿意和她永遠在一起嗎？”——兩句話差別很大。而這就是口頭的承諾和法律的承諾之間的差別。

　　克勞德·勒魯什，一位跨越法國電影幾個時代的傳奇導(dǎo)演曾說過這樣一句話：“人們不斷地在前進，可愛情在倒退。上個世紀，我給我的愛人寫一封信，起碼要兩個星期才能到，還要兩個星期才能回信，這四個星期是美好的。愛情是需要想象的。從前你收到3頁情書的時候，可能要讀20次。愛情準備的心境比愛情本身更有意思。我覺得以前的男女在一起比現(xiàn)在更幸福。”

　　愛情最美好的地方在哪里？就在于想念、在于想象。我看不到你、觸不到你，但是我卻能感覺得到我在想你，我也想象得到你在想我，這種感覺，多么美好啊。約會回到家中，你可以繼續(xù)沉浸在約會之中，他的一條短信能再次勾起你的思緒，這很美，不是嗎？

　　然而一旦你們同居，這些愛情中最美好的部分就全部消失了。約會之后回到家，他做他的事情、你做你的事情，完全沒有回味、沒有懷念，因為他就在那里，你看得見他，他也看得見你。哇！假設(shè)戀愛一開始，他就每天都能看見你，沒有想念、沒有思念，你不覺得這很乏味很枯燥嗎？

　　女人，理應(yīng)在每個人生階段享受那個階段里最美好的部分。戀愛中，女人就應(yīng)該理所應(yīng)當?shù)叵硎芩寄钅腥撕捅荒腥讼肽畹倪@個過程。如果你執(zhí)意選擇同居，我也只能為你感到惋惜。