最近我有一個來訪者A女士（化名）找我咨詢婚戀情感，因為她最近離婚了，聽完她的完整的敘述之后我不禁唏噓：以前她的那些對象都不靠譜，全都不到一年就不要她了，去年好不容易把自己嫁出去，沒想到半年又離了婚。
讓人不解的是她樣貌出眾，能力優秀，為何偏偏在感情上屢戰屢??？
1.大部分親密關系，都是與父母關系的翻版
很多好女孩認為，對自己足夠好的男人就是好男人。
抱著這個標準去擇偶，結果發現好景不長，只要感情穩定了，曾經將自己捧在手心的男人，就如同變了一個人，關系也面臨破裂，兜兜轉轉，始終不得幸福。
于是怪命運不公平。
其實童年與父母的關系，以及父母的婚姻質量，都是左右我們親密關系的命運推手。
當萍萍抱怨自己遭遇時，她渾然不覺，那些不夠好的男人，是她主動選擇的。
萍萍的父母在她三歲那年就離婚了，很快父親重組了家庭，很少來看她。
萍萍說，小時候見父親成了最大的心愿，當心愿落空，那種被拋棄的委屈就在心里扎了根。
得不到父愛的萍萍非常渴望有個男人能取代父親來陪伴和照顧她，所以每當有男人對她好一點，她就如飛蛾撲火般投入一段關系里。
和很多遇到渣男的女人一樣，對親密關系的渴望程度會阻礙她們去辨識男人。
她們來者不拒，加上小時候受到父親"壞"的影響，為她們指引錯誤的路標，導致她們長大后成了渣男收割機。
這和某些在童年里經歷過父母出軌的孩子一樣，由于對出軌方的排斥，她們對婚姻所有的訴求就是：只要對方不出軌，不背叛我。
帶著"被出軌"的恐懼進入婚姻后，她們會密集關注丈夫的行蹤，直到將所有可疑點串連成線，最終把丈夫成功塑造成信棄義的出軌男。
與其說是自己遇上渣男，不如說是我們受潛意識的推動，去吸引或者塑造了與我們內心信念符合的渣男。
即使這些關系會使我們反復受苦，至少痛苦是熟悉的、安全的，我們便不愿意離開。我們心底也認定，這比陌生的、不熟悉的相處模式要好。
然而我希望你知道，這并不是一個"舒適圈"，這是畫地為牢。
2.如何改變渣男體質，重塑自己的親密關系？
當我們發現了問題的癥結，問題就解決了一半。
因此，當發現自己是渣男的易感體質時:
a. 覺察與原生家庭的關系
我有一個來訪者化名小小，她的家庭特別不和諧，父親賭博，母親抱怨，家里三天兩頭就吵得雞飛狗跳。從小她的愿望就是要遠離父親這樣的男人，不做母親這樣的女人。
但很快她就遇到了賭博成性，還背負高利貸的男友，當男友的真實面貌露出后，她陡然發現：原來我明著是要遠離父親，實則是在追隨母親。
當有了這個覺察后，她的恐懼就消減了一半。
b. 放下對母親的追隨
著有《原生家庭》一書的蘇珊·福沃德說過：
孩子對父母的愛是超乎想象的，一個人如未經歷巨大改變，基本會無條件追隨父母的生活印記。
很多遭遇渣男的女孩，表面排斥父母的婚姻關系，但又甘愿成為母親的追隨者。小小就是如此，當她認識到自己在無意識追隨母親的命運后，她做了一個儀式——在心里將父母都放下。頓時，她整個人輕松了很多。
找到痛苦的源頭，并釋放掉與父母糾纏的情緒，將父母生活的責任歸還給他們，讓自己的人生從原生家庭中分離開來，才能得到成長，遇見幸福。
c. 重新勾勒理想婚姻的圖像
心理學家M.斯科特·派克說：
我們每個人的潛意識都有一副人生地圖，這份地圖是由童年就勾畫好的，卻在無意識中影響著我們的人生。
因此，無論遭遇何種不幸，都可以通過修改潛意識圖景，來改變人生境遇。
比如幾度經歷過不幸感情經歷的張雨綺曾說：
是的，我看男人的眼光確實不好（也是經歷過父母的離婚），那是因為我不知道什么叫好男人，現在我知道了，我也就找到了。
這和小小的經歷類似，當她從父母的婚姻包袱中走出來，并有意識地在內心重塑好男人的形象時，具體到一眸一笑，甚至喜好和習慣，她就像造夢般的一步步將他移栽到了潛意識里。
如今她夢想成真，先生不僅溫文爾雅，還頗具上進心和責任感。
因為只要我們愿意，完全可以通過后天的覺察和努力，去改寫將來的人生。
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