女,14歲,差不多小學三年級開始補課，一直到現在，初三了，壓力大，12歲寫遺書沒死成，這是第一次自殺，九年級上期末考試，壓力大，去樓頂，但是有護欄，我太矮了，沒有爬上去，第二次沒成功，九年級上，壓力大，被孤立，一個人準備在學校自殺，后面發現我準備跳的地方有小朋友上課，一年級的小朋友，我怕給他們搞了陰影，第三次沒成功，小學3年級到4年級被韓國留學生霸凌一直到4年級，期間她們讓人孤立我，讓我學狗叫，后面4年級下冊認識了一個女孩子和一堆男孩子，男孩子開始霸凌我，嘲笑我，說我長的像掃把，那個女孩子也嘲笑我，后面忘記了，反正回憶不太好，只不過記不清了，就記住了這點事情，零零散散？初一的時候就一個朋友，到現在沒有朋友，又被孤立了，想要考上高中，但是學習太差，沒有那個命，現在沒有多少天就要中考了，我知道自己有病，但是我又感覺沒有病，6年級和媽媽說去看心理醫生，后面又在初中的時候說了2次，6年級的時候每天晚上都哭，控制不住，考的不好就挨打，打腦震蕩的次數不記得了，現在感覺打的還挺狠，當時特別惡心，想吐，但我爸說我裝，讓我罰站，小時候我媽我爸打架，當著我的面，但背著弟弟，我感覺我有一點敏感？可能我想的有點多？現在被男孩子性騷擾，他用手摸我，用大腿頂我屁股，和老師說了3次，一次都沒有管，和父母說也不重視，以前我近視，要戴眼鏡，我爸說我是為了愛美，一直沒有配，后面弟弟說要戴眼鏡，我求爸爸帶我一起去看眼睛，才配了眼睛，上次看心理醫生，看一半到我父母和醫生溝通，結果我媽我爸和醫生爆發了，沒有看成，我爸媽把我當試驗品，我永遠記著弟弟要測過敏原，但是他害怕，我父母就讓我來，我被扎了好多針在胳膊上，一個可能有8個到10給？我忘記了，我當時出來的時候天旋地轉，我看什么東西都是彩的，后面我弟沒有測，現在我弟看不起我，我父母和弟進來從來不敲門，我也沒有屬于自己真正的房間，我也不止一次說過這個事情，沒有被當回事，我被男孩子性騷擾到我不敢對男孩子有親密接觸，我不敢和任何人說感情問題，見心理醫生也都是提前打字，不愿意說話，我父母永遠在告訴我我們家窮，我爸永遠不吃飯，我永遠擔心他，我每次都故意裝吃飽了，因為我爸有胃病，我擔心他，我現在不敢面對金錢，情感等等我記不清了，現在忘性大，昨天干了什么都不記得，剛剛說的事情昨天就忘記了，現在看到高處就想跳下去 ，然后會不會死，其他的事情記不清了，就記住了這些事 (匿名)

女,18歲,我媽控制欲很強，我成績不達標衣服沒按她的想法來穿，或者一些亂七八糟的事情，她就生氣聽 我爸是個炮仗，一點就炸，他只我媽的，我媽大多數情況都在和他說我的錯的，他一生氣就卡我脖子，罵我畜生，還扇我，甚至有一次我感覺我甚至都要窒息了 其實他們對我也挺好的，我學費不低，穿的喝的吃的他們沒有任何一樣虧待過我 我感覺我很自私，很冷漠，活的很頹廢 我有些時候覺得自己不像是一個人，像個石頭。我好像喪失了對一切的興趣，有時感情波動低到離譜，有時情緒起伏又很大，想過自殘，怕疼。也想過自殺，可是又有些害怕死亡，我對自己的生命好像有些過于默然，我根本不太在意自己以后會怎樣，其實好像有時也會去想 我最近很厭學，甚至逃課，這件事想到就令我痛苦 我媽好像接受了我的平庸，她開始沒有那么在意我的成績，可是我爸沒有。我越來越厭煩自己，我不想回家，我在想，如果沒有我，我們家應該就不會是這樣的 我好像辜負了所有人的期待，我也沒什么朋友，性格算是開朗，和誰都有話說，可是自己心情不好的時候，我就不知道找誰了。 我建了一座堡壘把自己圍起來，又往里面注水，我眼看著水位越來越高，心里有種緊張和窒息的感覺，梯子就在眼前可是我不想爬出去 自殺的念頭很可笑從四歲記事時就存在，到現在越來越頻繁，逐漸好像也對傷口的疼痛不再恐懼 說說小時候的經歷吧，斷奶開始我就是各種保姆或者是全托機構帶大的，我父母兩個月來看我一次，一次差不多20天，這是因為他們工作原因，沒有辦法。后來上小學去了外公那里，因為舅舅的女兒也跟了過去，他們開始偏心孫女，我很難過轉學過一次，后來因為父母工作實在倒不過來，又轉了回去，朋友三三兩兩都聚在一起玩，我自己被單拎出來了，性格慢慢變的有些陰沉，那段時間應該算是最陰沉的，我害怕外人，在人多的地方我走路都不會走。好不容易小學畢業，我跟我媽去他們單位上面，我害怕生人不敢叫人，我媽每次回房子罵我沒出息不懂禮貌。我知道我丟人了，逼著自己喊人，我媽滿意了。但是好像從那次開始，我媽每次離開我的時候，我不再那么難過了，也是第一次開始意識到我好像慢慢變的冷漠了。后來上初中，晚了一個星期去上學，于是又被孤立在外了，我也沒膽子去和她們打交道，或許也打了，只不過人家都已經和玩的好的扎堆了，我突然插進去算什么回事？初中我媽給我說我學費不便宜之類的，給家里帶來了負擔，我很愧疚，花錢小里吧氣的，沒人喜歡這樣的人，沒什么朋友。我有段時間開始 (匿名)

女,17歲,小學的時候經常被欺負孤立，家里人也經常罵我，我知道我成績不好我也努力了，我成績好過但是他們卻在貶低我，我成績不好就說我沒用說我就是個廢物說我活著有什么用？是啊，我活著有什么用呢？之后有了我妹妹他們就偏心我妹妹了，之前有些事明明是我妹妹的錯我媽二話不說根本不聽我的解釋就打我一巴掌，真的好痛，之后一次初中補課的時候我情緒不好就沒睡好第二天不小心睡著了然后就意識清醒能聽見聲音但是完全動不了跟鬼壓床似的，然后幾分鐘后我就能動就起來了下課后我的班主任來關心我問我我怎么了我說我沒什么事，回家后吃飯的時候我爸二話不說直接把碗往我的頭扔，要不是我看見了及時躲過去不然我估計早就…，扔完碗后他跟我說我為什么要在上課的時候睡覺？然后就開始罵我，他第一句完全不是關心我的話而是上來就打我罵我，我現在自閉不敢說話也不愛說話也很自卑也不喜歡交朋友不愛跟別人和家里人談心也怎么愛跟家里人說話情緒時好時壞經常失眠睡不著，想自殺想輕生，這個世界應該沒我會更好吧，現在感覺每天都好漫長很無聊很煩什么都提不起興趣也沒什么食欲情緒也很低沉

女,11歲,生活的環境好煩，自殘的同學自殺傾向的朋友和不穩定的、曾經鬧離婚而不堪、傾向弟弟的父母，學校里沒有朋友，校園暴力、冷暴力在我眼前發生而我卻改變不了現實。不孝的奶奶姑奶奶，瀕死的老奶奶，對生氣冷淡的老家，黑白不分的老師，幼稚而煩人，我永遠融入不了的同學，患有抑郁癥的奶奶，偏激的姑姑、父母，故意針對我總是打我的弟弟，無能的爺爺，半瘋的姥姥，早逝的姥爺，覺得一切我都有責任的長輩心態以及驅之不散每夜都有的噩夢 沒有人了解我，我自己也沒有了解。在爭吵的家庭中慢慢養成的敏感的高情商好累。記得大年初一，姑姑和爺爺吵架，姑姑就走了。當天晚上奶奶情緒失常把爺爺打了，瘋了一樣，而我卻淡定的拿手機在錄像，當時一點也沒有害怕，現在也沒有，好像和其他同齡人不一樣 爸爸媽媽吵架，我爸把我媽打的疼了一個月，我媽離家出走了，我也想走，被我爸拖回來扔在地上一頓踹。當時我爸抱著我弟弟，威脅我媽媽說“敢離婚？”給我留下了挺大的心理陰影。我爸找小三，因為我和我弟我媽都喊出了去民政局的話也沒去離婚，我好像是個累贅，耽誤了我媽的人生。 學校里，很多男生打女生，女生也不敢還手。六年級開學的第一個周我就和一個把女生都打哭了還在笑的人打了起來，他拿板凳砸我，我沒敢用水杯打他頭，我還有理智。校車上就說今天吧，我把一個混混兒招惹了之后很淡定地又回了自己的座位，表情都沒有多大變化，我自己都覺得我的反應不對了 校車上一次一個家伙打我和我同坐，那是挺久以前了，我就直接失去了大部分的理智抽出鋼筆直接插向了他的肚子，如果不是他的衣服厚，我…… 我沒有暴力傾向，我只是要一個不煩的世界，做不到的就算了，做得到的地方我力所能及，卻被人當成暴力傾向遠離，導致學校里沒有朋友 再說噩夢，幾乎每天都做夢，從2020年大概10月份開始算吧，只要一個周沒有做夢我自己都覺得不正常，幾乎每天做夢，夢見自己死的話光這個寒假就不下三次了，弄得覺得自己現實真的死了也沒什么了 沒有自殘，自殘是對自己的折磨，只有喪失理智的自殘才不會疼，但是我有理智 想跳樓被我爸吼“你敢跳啊？你敢？你跳一個？”死了沒價值 我媽總想讓我去跳舞播音什么的，那是她的夢想，不是我的，我不想去她就逼我去，說什么“上學干嘛啊，你別上學了你，有什么用你連跳舞都不去跳你別上學了” 真的好煩，我這樣可以去精神病院診個病嗎，我想要大家愛護我，不刺激我，知道我很脆弱，不再逼我 (匿名)

女,16歲,我爸媽挺早就離婚了，大概在我四年級的時候，我就知道了。我從小是我奶奶帶大的，幼兒園的時候就被逼著報各種培訓班珠心算拉丁舞什么的，就老一輩的思想，不能輸在起跑線什么的，就壓力特別大。初中嘛各種一對一補課，開始限制社交，開始對我交的朋友指指點點，評論我，說什么沒有真心的朋友，讀書為主，反正我爸現在就提供經濟上的資助什么的，我媽也不管我，就我奶奶那種畸形的教育觀管我，打擊式教育是真的惡心，好幾次想去醫院來著，他們都說心理不可能有問題的，哪里會有這么脆弱。以前還會反抗的，現在就算我是對的，他們都會用各種各樣的理由來反駁我。 八年級割腕自殘的事情上次跟他們講了，他們以為我在開玩笑，我怎么可能拿那種事開玩笑，真的好壓抑。 長這么大，我好像是個累贅，如果我去死了，事情會不會都好起來，我活著好沒用。感覺我爸也不要我，我媽也不要我，我是不是沒人要。 每次都是這樣的，錯的永遠是我，我就應該所有事都聽他們的，我成為不了他們口中別人家的小孩，我做不到，然后就開始拼命的壓迫我說我。想讓我成為那樣子的人，一直拿我和別人做比較，一直跟著那些好生的步伐，他們報什么培訓班我也報，明明追不上，根本不是同一個世界的人 救救我，限制我的交友，我真的好難受 我真的快堅持不下去了 (匿名)

女,15歲,因為家庭的一些問題，我弟弟也想自殺，我也想，他說追完一個番就沒活著的動力了，我勸了，原本他還打算好好學習，死前再炸死一堆人（反社會人格好像也有），我只做到勸他要死自己死，不要拉著別人，但是沒能勸成讓他不要想著自殺，因為我自己也想，所以沒有說服力。以后撐不住了，要不和他約著一起死？（如果有人看到的話，能不能幫我想想辦法怎么讓他沒有自殺意向，我很喜歡他活著） 雖然說成績按大眾標準來說不算差，甚至比大部分學校的人好。但是我媽是那種會因為心情不好，你打翻一杯水，哪怕已經沖去廁所拿拖把自己收拾，也會被打一頓，然后再使勁罵，并且用零花錢買吃的也不行，她有空跟蹤我上學路上有沒有偷買吃的，沒空送我上學，我當時就因為偷買一塊巧克力被按在校門口打，吃到一半的巧克力被扔到垃圾桶里，最后被揪回家里打，然后罵，最后才讓我哭著去上課（因此我弟弟也遲到了，因為要她送，我是坐公交車的） 我還記得一些印象深的，幼兒園的時候因為我纏著別的小朋友要一點點巧克力，他當時在吃好麗友派，我就想要吃點屑，邊緣捏一點給我，回家后就被打了，她是不停手，一定要我吐出來才停，我就記得嘔出一點點黑色的糊。雖然我理解她不希望我跟乞丐一樣，但是打到吐出來才收手還是有點過分，要是消化完沒吐出來不知道會怎么樣? 還有嫌我吵打的我手掌心疼的要死，還用膠帶把我四肢黏門上，再貼上嘴，不想聽我哭，吵，兩個小時就解開，還算短，那時候小學 實際上被打的多的是我，初中的時候我弟弟才開始被打，之前都是看著我被打 我的父親很傲慢，永遠不會理解我，揚言只要拿著能上網的東西，我就一定在玩手機，哪怕手機交給他檢查，真的什么也沒有，也不信。哪怕考到年級前十也不會夸我，哪怕我真的有那么一點期待 我母親認為我很沒用，生了我倒八輩子霉，還說我不配交朋友（現在還是沒有朋友，以前有過，但是我現在不想交朋友了），經常把我和其他孩子比較，讓我一文不值，現在學會把她和其他家長比較她又轉移話題 說以前的事就說不記得了，還說我只記得仇，不記得好 快樂的記憶太少了，被痛苦淹沒，根本找不到 現在對什么也提不起興趣，覺得活著很無聊，總有人說活著有意義，但是我覺得沒有，我覺得這很正常，不可能所有人想法都一樣 有什么辦法讓自己情緒一直穩定嗎？實際上以前想過晚上把他們一起殺了，就解脫了，但是現在只希望這個家只有我死掉，不想拖累別人 (匿名)

女,18歲,我覺得我就是一個廢物我怎么辦? 十八年了，我就覺得我活著就是一個錯誤，我呢，今年失常發揮考上了不想考的大學，然后我現在覺得活著很累，而且我不如以前的力氣大，以前我經常幫家里扛水，現在我就是擦個地都能累的不行，而且我覺得我每天活的提不起精神，記憶力下降得特別快。 我從小是爺爺奶奶看大的……那時候爺爺上班，爸爸媽媽工作也很忙，我們幾乎很晚才能看見，我奶奶從小把我關在家里不讓我出門，而且說話不許我大聲，除了學習的事會鼓勵我其他都會否認我，但是她不是那種重男輕女的人，對我很好，但是由于我和外人接觸得很少，所以我不愛說話，行為舉止異常，而且我從小性格孤僻怪異，她反對我競爭班委和好學生，我直到現在都有她身上的影子，我真的相當痛苦……而且小時候我總是挨欺負，就是因為我性格軟弱，她告訴我要和別人好好相處，但是這也怪我，誰讓我不勇敢，而且我就是一件小事都會顧慮很久……我多想體會那種義無反顧的拼搏時光，可是沒了……我的高中毀了，我的大學毀了，我覺得我的人生有什么希望，有什么意義所在，如果我爸爸媽媽還有一個孩子我應該早就跳樓死了……因為我是唯一的孩子我不敢死，我知道我中考高考失利，是因為我總是顧慮太多，給自己的壓力大過努力，而且我從小就會看眼色，她常常搞得我不自在，我一說話就盯著我導致我真的說話不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我現在分不清我是對的還是錯的，我從來就分不清，我不覺得我可憐，我恨，我討厭，我恨那些男生，正是如此，我從小到大都沒有搞對象，也就是早戀，不可能，當時我印象很深，后來性格慢慢模仿他人就覺得差不多有點意思了。但是沒有，自卑感與日俱增，我害怕，我當時想考一中，但是我退縮了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素質，我每天奮斗一天，然后痛苦，質疑自己一天，我要用很長時間讓自己平靜下來，我很累，所以嚴重影響我的學習和生活，我干什么都不由自主退縮…… 請問有什么辦法改變性格嗎？還有，請問我可以吃什么藥來緩解一下?我害怕我真的跳樓怎么辦，求求大家救我一命吧。

男 我今年31歲，兩個兒子的爸爸。兩個兒子平時都很聽話，今天大兒子生日，同時給他們兩兄弟都買了禮物。但是大兒子買了禮物后一直在哪里哭，我問他怎么回事，他一直不說話，只知道哭，越問越哭，當時我不知道怎么頭腦發熱，就踢了他一腳，結果把大兒子腿踢傷了。好像挺嚴重的。現在老婆帶他去醫院看了。我平時性格算比較好的，不知道為什么突然就腦殘了。而且最近幾年感覺突然發火的次數也過多。好像有狂躁癥。

女 對方有家庭，認識時他說正在商量離婚，對方很吸引，明知道是錯的，但是還是在一起了。這是我第一次戀愛，男方比我大5歲，他結婚很早，已經7年，準備離婚，原因是結婚多年沒有孩子，他妻子每次懷孕都不能保住胎兒，已經流產了6次，他們看病保胎走了全國各地，也用了好多年，感覺已經沒有希望，男方因為沒有孩子的問題和父母關系也不好，父母贊成離婚，但是女方不同意，我認識他的時候他們正在商量離婚。我們的工作性質就是一直在出差，總是在外面，人也比較孤獨，因為喜歡和吸引，我心里總是有僥幸心里，認為他過不了多久就會離婚，成為一個自由的人，但是后來他沒有離婚，我已經感覺到他不舍得，但是為什么要在那個時候來招惹我，讓我愛上他，現在分開，很恨自己，也怨他，但是總是忘不了，總是會想他，想念他，每天都會想，很困擾。我們在一起4個月，感情很好，兩個人都在忽略我們之間的問題，我不想給他壓力，他也一直說他會離婚，但是最后真的把我放棄了。我知道他們經歷了這么多年，感情會很深，相互支撐，知道女方特別的可憐，我這么做是不對的，但是還是會期望，想要留住這份溫暖，舍不得這份愛。 晚上會不自覺的喊他的名字，然后就會醒來，睡眠不好，白天工作的時候回想他在做什么，下班會想他是不是下班了，總是在想他，自己也很崩潰。會忍不住給他發信息，說想他，知道自己不該這樣，但是有時候就是控制不住自己，給他發信息就是想讓他知道我想他了，知道不會有結果，但是還是忍不住。感覺這樣就是在折磨我自己，也在折磨他，但是走不出來。知道自己做的不對，這樣就是破壞別人的家庭，但是真的很難過，覺得活著好累，沒有希望。 (匿名)