女 最近不知道怎么了總是在想我是誰？我是從哪里來的？我為什么要來到這個世界？好煩惱啊

女,不太清楚，自己到底是誰？為什么會活在這個世界上，永遠待在夢里，那該多好啊，呵呵呵。

女 我是不是不該來這個世界呀？我來到這個世界是不是一個錯誤啊？？ (匿名)

在五年級的時候忽然想‘我是誰我從哪來’想著想著心里亂亂的；‘算了算了，就先這樣活著吧’我覺得每個人在不同的場合下有不一樣的身份，我是社會的公民，遵紀的學生，叛逆的女兒，我什么時候是我自己，擁有靈魂的自己。我可能是一個迷路的靈魂擠進了這具身體。無力的，空洞的，迷惘的感覺總會在扮演完所有角色后席卷全身。‘我是誰我在哪’每晚躺在床上這句話總會不聽大腦的指令先一步從嘴邊溜出來。聽起來我想中二病活得好好的瞎想。不是，這個年紀你可以說我是壓力大，但還有一件事是我三歲就想了。 在我奶奶過世后有一晚我和妹妹睡在一起，她很聽話，天冷早早上床睡覺，我很調皮，躺下后把花棉襖扣好腦袋再鉆進去再躺下這樣睡覺時臉就不會冷了。我暗暗為自己的聰明高興時瞥見了媽媽同嬸嬸閑聊的笑容，映襯著暖黃的燈讓人禁不住想‘媽媽怎么會嫁給爸爸的’我愛他們，這燈光讓我幻想 會不會在另一個世界‘我’躺在冰冷病床上，媽媽在床邊盼望著我醒來。兩個世界的我們是相反的。如果我從高樓跳下我的靈魂將像流星一樣shua一下就進了‘她’的身上，然后醒了媽媽泣不成聲的抱著‘她’我長大后和家里人說過一次，但他們都覺得我像神經病。

男 我是誰？我該做什么？我到底是誰，我活著是為了什么 (匿名)

女 我為什么不知道自己想要什么？我到底想要什么呢？？ (匿名)

女 最近經常思考一個問題，我為什么是我，我為什么不是別人？為什么我是女生不是男生呢？啊啊啊啊，好多為什么啊。 (匿名)

我是什么？我的一切都不是我的，知識智慧肉身精神，都是外界賦予的，我與外物的區(qū)別就是會努力復讀外界的知識整合起來去運用，會自我修復，我從何處去，又從何處來， (匿名)

女 本人今年32歲，已婚，一個7歲的女兒。 經常感覺很焦慮，心里發(fā)慌，這個時候就繼續(xù)學習(聽音頻、看書)等才能稍微緩解一下，讓自己正常和平靜下來！一旦脫離來工作和學習，進入家庭，就莫名的感到不知所措，感到恐慌，對老公、對孩子無法靜下心來陪伴。 尤其周末時，經常感覺無力疲乏，感受最強烈的是不知道怎么度過，學習什么？還是陪孩子？內心很孤獨無力。狀態(tài)很不好，大腦里旋轉的都是不知所措恐慌，情緒也不穩(wěn)定，臉色也不好看，頭腦不清醒。 家庭方面，老公孩子都可以，但感覺不到幸福和歸屬；工作方面，很期望表現(xiàn)優(yōu)秀獲得肯定，大家也比較認可，但內心始終不自信、恐慌，感覺還不是真正的優(yōu)秀內心中的樣子。尤其在溝通人際交往方面很自卑，很害怕在群里或者和領導的溝通，不會幽默不知道怎么應對才是對方喜歡的。同時，記憶力很差，做事也比較慢，感覺不靈活。未來不知道怎么能靠自己立足，給自己更好的發(fā)展。 每天活在恐慌中，有時候感覺到呼吸變得急促，大腦空白。睡覺經常是不踏實的，迷迷糊糊不知道在哪里，睡覺后經常感覺想不起來看不清楚一團亂麻讓自己很恐慌的情景。睡眠質量不好，醒了還是很累。特別想安靜的一個人相處，這樣才感覺有點安全感。 不知道是不是焦慮，感覺到過的很不自然，很恐慌，經常感覺不到活著的意義！期待有人能走進心里，幫我找到答案。 (匿名)

女,他說我給他的愛是畸形的，我愛他，一點都不少，他也愛我，但是他說累了我也累了，我也不知道我怎么了，不自信，缺愛，我想改變