女 以前在別人眼中我是一個開心果樣的人，總說我心態怎么這么好啊。現在變了，不那么愛笑了，有段時間了，總是害怕傷害到別人，有的時候手上有跟竹子、筷子、等等尖銳的東西總害怕傷害到別人，都不敢碰那些尖銳的東西，而且經常腦中出現那些傷害別人的場景，總是再三檢查我剛到底有沒有傷害別人，我怎么會變成這樣?好痛苦。有的時候手上明明什么都沒有，卻還是在想手上有利器，然后使勁去控制自己，腦中又出現那種畫面 然后自己開始害怕 開始懷疑自己 天吶 我該怎么辦啊 有的時候能想通 但是有的時候就喜歡鉆牛角尖 我把這個傾訴給了我一個朋友 其他的不敢傾訴 畢竟自己都感覺自己危險 求助 怎么辦啊 (匿名)

我感覺我好像變了又好像沒變，我好幾次整個人別人說我變得拽拽的，問題是我有時候又像個瘋婆娘 (匿名)

女,我不知道自己出了什么問題，我想把自己的靈魂封印在自己的身體里，卻又感覺它一直在飄呀飄，我不想面對這個問題，因為我想如果等我好了之后，自己又會看到這篇帖子，我又會以什么樣的心態去面對它，我會不會自卑，我想一直沉浸在這種痛苦中，因為只有我才懂這種痛苦，它若離開我，我會失去現在的一切，因 為我知道現在的我和過去的我是對立的，如果我好了我該怎么跟周圍的人解釋過去的自己，我不能理解現在的自己，我一直用這種方式懲罰自己，我感覺自己沒有羞恥感，導致很多事很冷漠，我知道你們看不懂，因為我自己讀了一遍，也根本不知道自己表達了什么，思想不連貫吧。朋友說我很好，我也感覺自己很好，之前用的是心現在用的是腦子，可心和腦子不應該連在一起的嗎？不知道是我把別人當傻子，還是自己太愚蠢，每個人的關注點不同，誰又會知道你在想什么，只要讓別人感覺自然正常，沒人會注意到你的不同，我很好，我又很不好，之前的我總愛哭，心里卻很明白自己想要什么，現在每天在笑，卻很想哭。這是我嗎？這是我，我挺好的。只有悲觀的人才寫文字。我不是這種人，暫時如此而已 (匿名)

男 搜了一些問題，看了，感觸很深，我想變好，我要改變，染上惡習，我相信，我會變好的，我不自信，孤傲，自閉，我要改，去正常認識一件事，啊，也不能完全說害了自己，現在改，也不晚，祝福我吧， (匿名)

女 我覺得自己最近突然變了，不再向過去那樣任性了，是好事還是壞事，我該怎么辦 (匿名)

覺得自己變了一個人，心情性格完全....而且從小就沒有父母的關愛，而且最近受到了很大的打擊，我該怎么辦 (匿名)

女 忽然發現自己的認識和以前不一樣了，就覺得別人惹了自己自己不要憋著，說臟話也要罵出來，以前的那些寬容沒有了。原來很愿意當一個”好人”，現在卻覺得當一個“好人”好傻。都說自己舒服最重要，我現在是很舒服，但是卻覺得自己很低俗了。

男 感覺自己做錯了，想法邪惡了，，，，，，，，，，，， (匿名)

女,男朋友問我，覺得他是色狼嗎，我說不知道，結果他就不理我了，我怎么找他他都不理我，明明在看抖音，就是不回我，打電話也不接，我該怎么辦好 (匿名)

女,15歲,失眠嚴重，心情低落沒有原因，無緣無故的哭控制不住眼淚，心里難受，唉！有過自殘。心里實在難受就喝酒沒有就自殘。 (匿名)