女 我覺得我心理有問題，每次感覺自己的腦子里面有兩個聲音再說話，煩躁，有時候想死 (匿名)

女 18歲腦子里經常有自己聲音在對自己說你已經沒用了你該死了你不能活著你看看世界對你帶來多大痛苦之類的，聲音類似像在耳邊說也像腦子里發出那種，有時候會出現不必要的想法，比如殺人之類的，走路時候感覺有人在背后陷害我要殺我，

女,25歲,腦子有聲音啊，從小到大就是這樣過來的，剛剛問了朋友似乎不是所有人都是這樣，查了一下叫做思維鳴響或者內在聲音。這到底什么狀況啊，因為真的很吵，需要十分刻意才能讓聲音停下來，停下來一分鐘又響起來了。人麻了好吧。主要感覺明顯聲音停止時，身體更舒服更有能量有動力，我真的服了，好他媽吵啊。聲音再后腦勺的位置，是一種固定的聲音，和我自己的聲音類似，但口齒更清晰，語速快一點，經常說一些不是很積極的語言，一些很冷漠的，總結分析討論剖析聯想類比，閱讀時也有，會脫離文字直接批判，或者討論一些無關的事情，總感覺被分心了，比如即使我很喜歡畫畫，也無法連貫的完成完整的一副畫，越畫到結尾越下不去手，完成好難啊，為什么啊，很容易分心，就去聽腦子里的聲音了，現實中的事情就被打斷了。包括人際交往，也是虎頭蛇尾，開始一個小時會很積極很融入很投入，就是自己完全可以隨機應變反應真實反應環境，兩三個小時之后就很累了，狀態會很差，人就封閉了，開始在腦子里絮絮叨叨，百分之八十的神智都在腦子里對話，真實說出來的話就可能有點無腦。這什么啊到底，真的不是所有人都這樣嗎，我以為大家都一樣，所以會有人不通過聲音直接對外部環境做出反應嗎，有人嗎。很吵啊，超級吵鬧。你要是問這件事是不是會干擾到正常生活，我一直就是這樣生活的，正常的生活我可以應付，但我總感覺很虛假，很容易累很容易疲倦，不知道腦內聲音是否與之有關。是不是聲音停止了，我能輕松一點真實一點，呼吸更加暢快一點。都是什么啊為什么啊。有沒有大佬給點建議。 (匿名)

女 我17歲，曾是抑郁癥患者，但不嚴重，以前就不說了，就說現在，我現在生活規律雖然有點混亂，但我很清楚我在干什么，但我不明白為什么我總聽到有個男孩在哭，好像是在心疼我的樣子，不僅如此，還有個男孩總生氣，踢桌子，拍桌子的聲音總聽到，這讓我很害怕，好像我做錯事的樣子，而且還有個男孩用溫柔的聲音在我耳邊囈語，偶爾還有個男孩在嘲諷我，數落我，不知怎的還會有女孩不同的唏噓聲，但這女孩很沉默，我很清楚他們都不是同一個人，不知道的我還以為自己在和某某不知道是外星人，還是幽靈什么的在談戀愛，但我認為不是，但他們發出的聲音好像會迷惑人，還讓人心動，而且，這一點很重要我明顯感覺到我冒出的思想觀點什么的總和心里冒出的不一樣，我似乎真在和某人交流，各有不同的想法，但一想，那又不可能，我總要在這不同的兩總想法中做一個選擇，我又在猶豫，因為害怕如果萬一選錯就會影響自己的思想和性格，成為不是我想成為的那種人。寫完一大堆之后我也感覺到原因在哪了，但又有哪里不對。哎，聲音依然在，讓它們消失竟有點不舍，雖然它們一點用也沒有，成績又下降至墊底，好煩學習啊，好想躺尸，但又不能，我這是怎么了？

我是女的，今年31歲，從22歲起我的腦海里就有一個聲音在跟我對話，是一種批判的聲音，這個聲音時而惡語相向，時而嘲笑輕蔑。我的高中大學時代，曾經遇見過一個女同學，她跟我說話一直就是這種態度。還有我2003年開始接觸網絡，在網絡貼吧跟qq上跟人罵仗，腦海里就一直有一些聲音是來自網絡的，請問怎么擺脫這種腦海里的聲音？它總是在幻覺里跟我對話，說我這個不好那個不好，我受不了。有時候我想專注的學點東西，它就冒出來騷擾我指責我，我的精神就心猿意馬了開小差了。從十六歲我上中學的時候我上課就溜號，不過那時候心里幻想的是電視劇中的畫面和男孩女孩怎么接觸，現在大了不想了現在只有一個聲音在跟我對話，用指責的態度。從十五歲到現在我總是在幻想中度過，別人話一說多了我就溜號了不知道為什么？請問怎么解決這個問題呢？我想清清楚楚的生活，我爸媽說話我都想認真聽聽，因為有很多常識在里面，我到現在都沒做過幾回飯呢。我現在吃抑郁的藥，吃了快十年了。想停藥要孩子 (匿名)

女,19歲,腦子里有倆個聲音一個好的幫助我克服控住哭的時候安慰我一個黑的讓我去死 (匿名)

女 18歲最近腦子里有倆個聲音聲音是自己的但倆個語氣不一樣我這是怎么了

女 每天都睡不著總頭疼愛生氣 前一階段總想死，吃安眠藥被發現了 剛才跟朋友在微信嘮嗑我都不知道自己說了些啥說的話好像是罵他也好像是罵我 最近幾天還出現耳鳴今天還特別愛學習我感覺所有人都好奇怪他們有顧慮沒做的事，我做了他們卻說我不懂事我覺得活著太沒意思了所有人都會死沒有人會一直陪著誰生活那么累他們還樂在其中 (匿名)

男,29歲,，，，，生氣，很提心吊膽，恐懼上班的話，我可能會瘋，唉，，，會莎人！！！，，，。 讓我活不下去的原因有四點，①如果這樣沒有技術，還在這親叔上班，每天受氣，每天很拘束，每天很氣憤，很不自覺想到這親叔嬸談哥對我過去幾年對我做太過分的事情，讓我活不下去的原因有四點，①如果這樣沒有技術，還在這親叔上班，每天受氣，每天很拘束，每天很氣憤，很我會很憤怒又很難過（通常在深夜無法入眠，很生氣總覺得喉嚨有東西） ②我現在29快三十了！沒有女朋友，沒有技術，還在這親叔公司每天都上班，沒有假放，每天都想辭職出去找工作，但又覺得對不起父母，（2011年七月中專畢業，九月被父母強制性安排親叔上班，打了八年，親叔給我五百塊錢工資，去年老爸協商給我一千，干到現在，錢不夠被迫偷偷拿了父母的錢，現在也是，內疚不已）也不知道辭職后找什么樣的工作，心里一直沒有個數。 想辭職出去找工作，但因父母唯一要求，身體養好生小孩，做任何事不管我，又因自己年齡三十了，太大了！不知道現在辭職對不對！又很想辭職！ ③每天深夜一想到這件事怎么解決，頭痛又害怕嘗試，④父母親叔嬸談哥現在不支持我任何事，現在不辭職吧，又天天被那談哥欺負，還要每天早上一個上那親叔談哥的貨！還被那談哥多次趁我睡覺，拍視頻發到兄弟群，曾警告不要拍我，他說正大光明，每次跟我說我唯一的價值就是睡覺吃飯，在拿拿貨！還時不時的去物流拿貨！現在走了三人，不是跟那談哥就是親叔，每次都是早上九點出發，搞到晚上68點回來！每天還要上班！！沒有假！好痛苦！！！唉！是找不到活下去的理由了

女,20歲,那個自測表可信度大概是多少？我會得抑郁癥嗎，我不會吧，像我這樣沒什么能力的人，怎么會得抑郁癥呢。我平時也會笑的啊，也能跟他們開玩笑啊。所以那個表僅供參考吧。不愛笑不代表就有抑郁吧，本來就沒什么事好笑的啊。跟他們說也不會有人信啊。更像是無病呻吟。 (匿名)