女,15歲,我越來越焦慮了，即使跟人在一起也會覺得孤單，可能我是玻璃心了，但這是我真實感受。我的心里老是空落落的，好像沒有任何人在在意我，他們都只會在背后說我，可是我都能聽見，媽媽罵我是怪胎，我沒有出息，爸爸后悔有了我，覺得我是個瘋子。有了弟弟也是一樣，他們在弟弟面前說我只會打游戲，嘲諷我讓我去教弟弟打游戲。我找他們要錢去吃飯也裝作看不見，媽媽不接我電話，爸爸讓我找媽媽要。我就像個透明人，可有可無。我小時候媽媽爸爸就外地出差了，所以我沉迷上了游戲，一直到現在，我都沒有戒掉，暑假的時候他們扇了我打了我，因為我跟網友聊天。爺爺奶奶爸爸媽媽都一起來說我，說我不學無術，在網上跟人亂聊天，我不知道，我可能得病了，我又哭又笑的，眼睛哭的好疼，深根半夜在頂樓站著想跳下去但我怕疼，我覺得媽媽會哭，他們會難過，甚至我還在心里跟另一個自己開始對話，他和悲觀的我一樣，安慰著我卻跟我想死的想法一樣，他們都說我瘋了。后面有弟弟了，他們緩和了一些，可是老是有意無意諷刺我，他們可能不知道我聽到了吧，我雖然聽著面無表情，我的心臟一陣陣絞痛。我變得越來越暴躁，越來越不親近人，我始終覺得游戲里的虛擬人物就是我的全部，成績也不管了，一股腦玩著游戲。眼睜睜看著自己下滑，我好像沒得到真正的愛，我老是怪罪在他們沒給我愛身上，在心里默默記恨他們，可是我也不知道怎么辦了，好難過，心這好疼，我好想有人愛我，我好想有人愿意陪伴我，我好想不在這個家里面，我好想下輩子可以當一只無憂無慮的小貓，沒有罵聲，也沒有人討厭我，更沒有人會打我，我想安安心心快快樂樂的活在這個世界上。 (匿名)

女,13歲,我是一名初中的學生，成績中等，在班級里并不突出。我在學校里和同學們很開心，但是一會到家就覺得孤獨、寂寞、空虛。父母親都好晚回家，母親每次都是凌晨兩點多回家。父親也會問我學校的事，但每次都覺得很抑郁，沒有人陪我，關心我。所以父親問我的時候我都會選擇沉默，我覺得說了難受會帶來厭惡。 最近脾氣暴躁、失眠很晚睡、憂郁，有時候會發呆坐著，拖延癥一直犯，這不想做那不想做。就連以前最熱愛的畫畫也沒興趣，回家就捧著手機。 每次登QQ的時候都期待有人給我發消息，可是每次都沒有。我加了很多社交的群，但還是覺得很孤獨。 我不知道我是怎么了，之前有好幾次幻想著自己死亡的畫面，有幾次還拿小刀割自己的手指，但還是好害怕，所以每次崩潰的時候都會咬自己的手臂，我感覺我好像瘋了。 (匿名)

女 孤獨，從骨子里的孤獨和不安恐懼，我不知道有沒有憂郁癥，就是孤獨不安，我媽媽在我9歲去世，之后的六年我都在做噩夢，不是被鬼追就是從高樓摔下來，爸爸不怎么管我，也不怎么關心我，我是內向又自己一個人摸索的成長，以前讀書成績不好，老是被同學欺負，朋友不多，但我都是十分真心付出，后來都是我的性格我主動離開她們。現在我已經25歲，沒什么朋友，也沒談什么男朋友，不是因為我丑，而是我的心理問題，深深的不安。我的觀察和感受能力很好，我很在乎別人的感受，只要這人不傷害我，沒危險我都十分友善，遇到兇險的人都會以逃避的態度面對，因為我真的怕極了。我已經沒什么朋友，也沒什么家人，真的很孤獨，自己很懦弱，但是有時候為了生存，沒辦法。我喜歡穿黑長衣服，黑長褲，黑鞋子，黑色包包，這種黑色能給我別人給不了的深深安全感，所以以前有個人說我是不是全家人死光，天天一身黑。沒有朋友，沒有家人，甚至連一句說心理話的人也沒有，好孤獨，我以后，以后的日子我該怎么辦，所以我去找信仰，看佛，看道教，好像沒辦法，我的問題，我應該怎么治我的病。世界那么多人，我也是奇葩不健康的其中一種，我希望我能找到治療自己的方法，希望，真的希望。我害怕。

我還是個中學生，但是總感到孤獨，別人眼里我很外向，開朗，朋友又多。但是我 是一個很孤獨的人，從小我爸媽很少陪我，不喜歡出門，就算和朋友出去玩，有陌生人的時候我連話都不敢說，總是喜歡回避別人的視線，不想和外人交流。我爸媽反對我玩手機，把我手機藏起來了，沒有手機，我就連晚上睡覺都是煎熬的，總是胡思亂想失眠。我媽喜歡揭我傷疤，我很崩潰，只要只是我一個人在家，我會很難受，眼淚止不住，對什么都提不起興趣。我經常和我媽吵架，但吵完我會很絕望，很多次在我房間的陽臺邊想跳樓，有過很多次自殘，我該怎么辦？ (匿名)

女 又是一個失眠的夜可以聽我說說話嗎? 我十六歲我感覺整個人快要廢了，好像感覺自己行尸走肉失去了想法，我嚴重懷疑自己應該是有抑郁癥吧還是自閉癥 我希望你可以幫幫我怎么走出來[大哭我現在是一個朋友都沒有，沒有一個人可以出來聊天逛街的，現在放假回家了，我整天就在家那都不去，其實我真的快要得精神病了，我現在就感覺自己頭腦脹脹的，頭疼感覺特別壓抑，壓的我喘不過氣，在家我是早上睡到十二點有時不吃飯，因為我沒胃口沒心情，就沒怎么笑過，不知道為什么別人覺得開心搞笑的事情我卻無感我，我沒有朋友，一個我都沒有，我整天抱著手機不知道在干嘛沒人和我說話交流，感覺都不如三歲小孩了。我好想交朋友，我不知道怎么回別人溝通，我這個人也挺好的，就是話是少了點，為什么看別人交朋友就那么容易，到我這是怎么了，我知道我傻，同學都說我傻，是真的傻我也知道，我反應遲鈍總比別人慢半拍，我也不想啊。我該怎么辦在這么下去我會死的，現在可能因為心情不好吧，頭發也開始落了快成禿子了，也長了還多痘痘，在宿舍里不是特別受歡迎，每次他們走的時候都不等我，總是孤立我一個我實在受不了了，我好害怕回宿舍對我來那就是的監獄我一會到宿舍就不開心，沒人在意我，經常拿我缺點開玩笑，戳我痛處，還是我太弱了，活該被欺負。我該怎么辦，我想要那種兩三個好朋友可以不離不棄的，我不想孤獨的一個人，我受夠了，我真的好失敗，心酸，我怎么過成這個樣子。我該怎么和別人相處，我挺自卑的我真的很笨。我感覺自己病的不輕，我快人格分裂了，我怕哪天我爆發了怎么辦，我會不會做出犯法的事來，幫幫我大家 (匿名)

男,19歲,我現在19歲，小時候的時候，我父母就離婚了，那時候可能小，但是我感覺那時候我就有點心理創傷了，到現在我還是覺得我自己有憂郁癥啥的，然后就覺得很孤單，找不到一個人能傾訴的，而且心理有很多話想說，但是不知道給誰說，我現在跟著我爸，我爸晚上很晚回家，我現在一下班就把自己關在一個房間里，間隔半小時一根煙，每天只能對著電腦或者手機玩和看，我爸回來，我也不想和他說話，就感覺很煩，我媽有時候微信找我，我覺得她很啰嗦，我不想和她說說話。上學的時候，我媽總是拿我和別人比，而且一直和我的表姐比，我表姐現在去國外讀書，到現在我媽還拿我和她比，我就感覺很煩：我就覺得她是她 我是我，不一樣的。我總覺得自暴自棄的，而且我很善良，比如別人做錯了事，我一直把別人的事弄到我身上來，就感覺承受了很多痛苦，現在說是有很多朋友，但是我找不到一個能傾訴的，但我又感覺不到他們是我的朋友。我就感覺很孤僻，有時候出去玩，他們在聊天，我不知道怎么搭上話，然后一直在旁邊聽著。晚上睡覺的時候，喜歡默默地躲在被窩里哭，一哭就是一個晚上，就感覺很孤僻。我不知道怎么辦才好？能幫我解決嘛？ (匿名)

男 我感覺自己很孤獨，一個真正能談心的人都沒有，整天死氣沉沉的！！我還很害怕跟別人交流，害怕別人瞧不起自己

女,13歲,每次情緒都是一股腦的涌上來，雖然我會和同學們一起玩，但是我總覺得好孤獨，他們都只是喜歡看我的笑話。 我感覺很疲憊的時候就會寫小說，但是爸媽對于我看寫小說很反對，他們不知道我到底喜歡什么。 因為成績中等，導致我想要擠進全班前十，我覺得我自己是個廢人，成績不好、長相普通、特長普通。我覺得我就是一個普通的普通不能再普通的人。 有時候我很想知道生活的意義是什么，為什么人到最后都是要死，那為什么還要活著。我知道總有一天所有人都會離我而去，我想過在他們前面結束掉自己的生命，可是我很懦弱，我不敢。 回到家里的時候沒有人，我感覺我自己好孤獨，最近我的脾氣很差，暴躁，還有一點抑郁，我覺得好累，我覺得我拖了父母親的后腿，覺得自己就是個累贅。 我不敢跟爸媽說想去看心理醫生，怕他們說我很麻煩。 (匿名)

和媽媽吵架后經常會想著去死，感覺沒有朋友感覺別人好像在議論我都不喜歡我不敢接電話不敢開視頻不敢見面莫名其妙的會哭

女,14歲,脾氣暴躁干什么都沒有耐心動不動就哭三年割腕十幾次我這是怎么了… (匿名)