女 以前是個(gè)積極向上，吃苦耐勞型，愛(ài)干凈好面子的人，現(xiàn)在對(duì)什么都不感興趣，老覺(jué)得活的累，吃東西沒(méi)胃口，沒(méi)有工作興趣，學(xué)習(xí)東西學(xué)不進(jìn)，老是腦袋一片漿糊，同樣一件事，別人很容易就做好了，自己就是做不好

感覺(jué)自己做什么都沒(méi)有任何激情，感覺(jué)自己整個(gè)人都要廢了。沒(méi)有目標(biāo)，自己做的事情感覺(jué)沒(méi)有以前堅(jiān)持得下來(lái)，感覺(jué)很煩躁，老想發(fā)脾氣。總覺(jué)得全世界的人都在算計(jì)我。

女 現(xiàn)在是怎么了，對(duì)學(xué)習(xí)對(duì)戶外活動(dòng)對(duì)一切都不感興趣了，手里只有手機(jī)，對(duì)誰(shuí)都沒(méi)有心思沒(méi)有感情，焦躁，憂慮，平靜，發(fā)呆，沒(méi)有表情，懶惰，懶散，丟三落四，自我關(guān)閉，對(duì)一切事物都毫無(wú)動(dòng)力……

男 我是一名大學(xué)生，今年剛升大二。我后來(lái)發(fā)現(xiàn)自己對(duì)什么事情都失去了興趣，覺(jué)得干什么都很無(wú)聊。包括玩以前很愛(ài)玩的游戲也不想玩，現(xiàn)在連電影都看不下去，看了一點(diǎn)就覺(jué)得注意力不集中找不到電影吸引我的地方然后感覺(jué)煩躁。（就算是看很有名的電影也會(huì)是這樣）看小說(shuō)看紙質(zhì)書都看不下去，看小說(shuō)感覺(jué)是在浪費(fèi)時(shí)間，總想要自己去做一些更有意義的事情，但是自己也不知道什么事情有意義。看課本也因?yàn)樽⒁饬Φ膯?wèn)題或者能看上好久，但是又會(huì)因?yàn)樽约旱男侍投?zé)備自己。其實(shí)我是個(gè)對(duì)自己要求挺高的人，但是很多時(shí)候我自己達(dá)不到我的標(biāo)準(zhǔn)。然后我就會(huì)否定自己，這種心里出現(xiàn)過(guò)很多次，嚴(yán)重時(shí)會(huì)看不起自己，找不到人生的意義。有時(shí)候會(huì)很想哭，但是又哭不出來(lái)找不到一個(gè)合適的發(fā)泄途徑，跟朋友交流的話很多時(shí)候別人不完全了解我的內(nèi)心狀態(tài)，提一些不痛不癢的建議也沒(méi)什么用。再后來(lái)與朋友的聯(lián)系也少了很多，跟父母交流的話本身就有代溝吧，我不會(huì)跟他們說(shuō)起這種問(wèn)題。畢竟報(bào)喜不報(bào)憂，我在外面讀書不希望他們擔(dān)心我。我這種狀態(tài)持續(xù)了很久，上半年就有兆頭了，我知道是自己的心里狀態(tài)出現(xiàn)了問(wèn)題，想要通過(guò)自己的努力去改變但是什么也沒(méi)有改變。到現(xiàn)在還影響到了學(xué)業(yè)。現(xiàn)在活的挺痛苦的，不知道該怎么辦。我想問(wèn)一下我這種狀態(tài)是抑郁癥嗎？其他的方面我暫時(shí)想不起來(lái)了，有的話會(huì)再補(bǔ)充。表達(dá)能力一般，說(shuō)的不清楚的請(qǐng)見(jiàn)諒。謝謝。

女,我感覺(jué)應(yīng)該不是我的人生到了死胡同，而是我自己不知道哪里出現(xiàn)了問(wèn)題，整個(gè)人特別懶惰和頹廢，萎靡，不愛(ài)打扮，不知道原因，我感覺(jué)我快完蛋了

男 我感覺(jué)我最近不在狀態(tài)，明明什么都明白，但是卻懶得去打理生活和學(xué)習(xí)，書也看不下去。然而我生活還是挺美好的，一直喜歡的女孩兒跟我在一起了，在新的環(huán)境里也認(rèn)識(shí)了不少好朋友，滿懷激情和理想來(lái)到這個(gè)學(xué)校，決定發(fā)奮苦讀，開(kāi)始一段時(shí)間的確很拼，后來(lái)連續(xù)熬夜做網(wǎng)頁(yè)生病了，網(wǎng)頁(yè)比賽的時(shí)候并沒(méi)有取得預(yù)想的成績(jī)，，好了以后就一直覺(jué)得很累，，大腦處于空洞期，我這是怎么了，已經(jīng)快一個(gè)月了，

女 最近覺(jué)得很頹廢，什么事情都做的不盡人意，看到身邊的人做什么事都那么好。。。別人有困難的時(shí)候我都去幫忙，而在我有困難的時(shí)候他們卻只在那說(shuō)加油要堅(jiān)持下去。。。我開(kāi)始懷疑自己活著的意義

男,19歲,我和女朋友打小就認(rèn)識(shí)，算是青梅竹馬，我們都是學(xué)生。可是她去年和家長(zhǎng)搬到廣東去學(xué)習(xí)了，而我還在武漢。我深感自己的無(wú)能，不能馬上畢業(yè)去陪她。我不能把她吻起床不能摟著她的腰一起做飯，不能在放學(xué)的時(shí)候和她手牽手慢慢走回我們一起租的小窩，不能在她失意和孤獨(dú)的時(shí)候給她一個(gè)溫暖的抱抱，不能在她受傷的時(shí)候給她擦藥包扎。我心中她永遠(yuǎn)都是那個(gè)有點(diǎn)喜歡撒野的小女孩，毛手毛腳，飯也做不好，把家里弄得亂糟糟的，可是我就是喜歡這樣活潑可愛(ài)的女孩子，我就是喜歡她。如今她離開(kāi)了，原來(lái)的小窩寬敞干凈了不少，可是有什么用呢？我已經(jīng)把行李收拾好了，準(zhǔn)備開(kāi)學(xué)去住校。那個(gè)房子再舒適再干凈——都沒(méi)有她了

女,20歲,手腕特別疼，是我剛自己掐的，其實(shí)是特別想割破的，但是怕疼還是狠不下心。 知道自己有病已經(jīng)三四年了吧記不清，是我自己猜的，發(fā)病的時(shí)候反應(yīng)很大，就百度，咨詢，加過(guò)心理醫(yī)生微信說(shuō)我這情況得告知父母。 性格越來(lái)越糟糕了，對(duì)感情越來(lái)越無(wú)感，渴望又害怕又覺(jué)得可笑，每次發(fā)病我都極度特別的想死，這種感覺(jué)身邊沒(méi)人能理解，甚至不在意，又或者是我不想讓他們知道，總是一個(gè)人偷偷的哭，哭什么不知道，哭的時(shí)候也特別想死。 你不想做的事他們給你講道理，我能不懂嗎？是我不想做，沒(méi)人給我說(shuō)，好你不想做我們就不做，我只想讓你每天開(kāi)開(kāi)心心的。 為什么開(kāi)心這么難，快樂(lè)又特別的短暫，我能快樂(lè)嗎，我真的好想天天都開(kāi)開(kāi)心心的讓我覺(jué)得這世界是有意思的。 我可以不做嗎，我可以不去做我不想做的事嗎，可以不要煩我嗎，為什么我非要去做我不想做的事啊，真的只有死亡才能讓我覺(jué)得最輕松嗎。 真的特別的累，等好點(diǎn)了之后我肯定覺(jué)得我說(shuō)的這些話很奇怪，可我現(xiàn)在是真的很痛苦。 (匿名)