男,19歲,一整天我只是沉默不語(yǔ)，而在我周圍人們都有說(shuō)有笑。一整天我都走在自己的路上，而在我周圍人們總是結(jié)伴而行。一整天人們都在尋找各種樂(lè)趣，而我總被音樂(lè)環(huán)繞馳騁幻想于人生的彼岸。我和人們的歡樂(lè)相去甚遠(yuǎn)，為何要落得這般地步，我不明白這是為了什么。，，，我似乎遺失了我的希望，，曾經(jīng)我的希望是“做一個(gè)高尚的人”，，，而現(xiàn)在只有貧乏、不潔和可憐的安逸。 (匿名)

男,17歲,我到底算什么東西，拖著半死不活的身體，過(guò)著兩點(diǎn)一線的生活，生活好無(wú)聊啊，他們好幼稚啊，好煩啊，我是不是不正常啊，好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩好煩 (匿名)

男,17歲,我也很迷茫啊，我也有心情不好的時(shí)候，我也不喜歡別人討論我我還要裝傻沒(méi)聽(tīng)到，我也好煩現(xiàn)在的生活，如果我死以后可以抹除有關(guān)我的一切那我干嘛都可以不用想后果了 (匿名)

男,21歲,我覺(jué)得自己從小到大沒(méi)有一個(gè)人真正的了解自己，包括我的家人我覺(jué)得自己每天過(guò)的都很虛假 (匿名)

男,22歲,我呢？有點(diǎn)自卑自閉，害怕出門和見(jiàn)到陌生人的目光，總感覺(jué)有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多夢(mèng)，易醒，很多時(shí)候跟別人聊天我都控制不住自己，每次說(shuō)一大堆廢話，沒(méi)有信心，有點(diǎn)墮落了，會(huì)強(qiáng)迫自己忘掉以前的記憶，搞得我現(xiàn)在以前的記憶都想不起來(lái)了，而且注意力十分不集中，走路都會(huì)走神，有可能別人剛對(duì)我說(shuō)過(guò)的一句話，下一秒就忘了，每天心情低落，開(kāi)心不起來(lái)，對(duì)未來(lái)的生活充滿了絕望，每天頭腦不清醒，迷迷糊糊的，有過(guò)自殺的想法和行為，感覺(jué)人生毫無(wú)意義，也有時(shí)候覺(jué)得自己死了，會(huì)給自己的父母減輕壓力，父母在我小的時(shí)候三天兩頭的吵架，不管我以前學(xué)習(xí)成績(jī)好壞，都漠不關(guān)心，天天拿我跟別人做比較，罵我沒(méi)用，沒(méi)出息，是個(gè)廢物，有時(shí)候在事業(yè)上遇到挫折，還會(huì)拿我們發(fā)泄，小時(shí)候從來(lái)沒(méi)感到關(guān)心，關(guān)懷，沒(méi)支持過(guò)我，只會(huì)打擊我信心，以前連交朋友出去玩都不讓出去，有點(diǎn)雙標(biāo)，他們說(shuō)過(guò)的事情從來(lái)沒(méi)有做到過(guò)，我現(xiàn)在大了，又想讓我出去，多走走，多交往幾個(gè)朋友，感覺(jué)就像提線木偶一樣，被他們操控，有時(shí)感覺(jué)喘不過(guò)來(lái)氣，悶的慌，我平時(shí)就跟正常人一樣，生活，偽裝自己，每天都會(huì)覺(jué)得很累，我幻想著這個(gè)世界，我天真的覺(jué)得這個(gè)世界的人，都很好，可是我只見(jiàn)到了這個(gè)世界的黑暗，我慢慢明白現(xiàn)實(shí)就是如此殘酷，哪有什么美好，只不過(guò)是幻想，痛苦的來(lái)源不過(guò)是人們的貪婪自私，沒(méi)有這些也沒(méi)有美好，這個(gè)世界是，相對(duì)的，有正反兩面，正因?yàn)槿绱耍艜?huì)活的有意思，不至于，沒(méi)有情感，沒(méi)有色彩，我甚至想到這個(gè)，社會(huì)的本質(zhì)，世界其實(shí)并不復(fù)雜，復(fù)雜的只是我們的胡思亂想，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)一件真像的時(shí)候，心底一想，其實(shí)也就那樣，也不咋滴，只是沒(méi)人想到過(guò)這件事，就像一條蛛絲，從簡(jiǎn)單的一條線，編成一張網(wǎng)，他的本質(zhì)還是一條蛛絲，只是變了形態(tài)，看的復(fù)雜了，看開(kāi)了就好了，可是人的心結(jié)，怎么也解不開(kāi)，只是你內(nèi)心還不想解開(kāi)，因?yàn)榭床坏较Ｍ腿缤?，假如我未?jiàn)光明，我還安穩(wěn)的活在深淵，人生就是探索，當(dāng)你停止探索的時(shí)候，也是心結(jié)的起始，

男，16歲，每天睡不醒到了周六周日也一樣，以前什么游戲啊以前玩著很有趣但是現(xiàn)在感到?jīng)]一點(diǎn)意思我感覺(jué)人生沒(méi)有意義了我知道人其實(shí)就是一團(tuán)欲望可是連欲望都沒(méi)有活著還干嘛，很多時(shí)候一想到什么作業(yè)沒(méi)寫(xiě)完這樣的作業(yè)還多還有補(bǔ)習(xí)班哪怕下周的補(bǔ)習(xí)班我也會(huì)有壓力早上的一件小事一天的心情也沒(méi)了每天就是在想可能我早上摔了一跤聽(tīng)到骨頭的聲音晚上就瘋狂查資料。就怕是骨折特別害怕給父母添麻煩花父母的錢，我也是愧疚，12.13歲那時(shí)候老師在群里說(shuō)誰(shuí)的練習(xí)冊(cè)沒(méi)交，我的母親直接過(guò)來(lái)沒(méi)好態(tài)度直接吼我。我剛開(kāi)始我還在忍，畢竟生我的人，但是后面我說(shuō)我交了不信去看，然后我就繼續(xù)玩，沒(méi)管了。然后后面就一直 嘀咕我也是直接忍不住了我好好的態(tài)度說(shuō)換來(lái)這樣我直接就哭了我也想忍住但是不知道為什么是我本身的原因吧還是哭出來(lái)了后面她又說(shuō)跟她好好說(shuō)話就行啊好好說(shuō)話就不說(shuō)我了后面我就更焦慮了看個(gè)電視什么西伯利亞發(fā)現(xiàn)新病毒我就擔(dān)心全世界焦慮玩?zhèn)€瘟疫公司都害怕我覺(jué)得我真的太廢物了這人生也廢了，也迷茫了不知道怎么辦了就算我想好好活著這個(gè)世界也沒(méi)有意思活著還不如去死。 (匿名)

男,14歲,感覺(jué)整個(gè)世界都在告訴我“我有病”，可好像整個(gè)世界又在安慰我，但是我拒絕了所有對(duì)我好的人，我父母也變得和聲和氣，我不知道為什么，他們以前都是因?yàn)橐患∈戮土R我，我現(xiàn)在就常?；孟胍粋€(gè)女孩愛(ài)我喜歡我，可是那個(gè)女孩就是我自己，她的微信還是我小號(hào)，哈哈哈，我好蠢，這都信，我真的感覺(jué)我有病哈哈

男 男實(shí)際年齡17歲 以前在西藏腦子突然出現(xiàn)亂想頭大考慮未來(lái)常常亂想。實(shí)在待不下去了就一個(gè)人去咯烏魯木齊。當(dāng)時(shí)心里在想。我要尋找快樂(lè)快樂(lè)最重要。感覺(jué)出了那個(gè)地方就是解脫，慢慢我自我感覺(jué)我有抑郁癥可能吧。我感覺(jué)到活著很累，死就是一種解脫。常常感到孤獨(dú)。記得第一年我對(duì)奶奶爺爺挺孝順。就是一下長(zhǎng)大的樣子。第二年烏魯木齊回來(lái)后。就不一樣了。道理什么的我都懂。就是做不出來(lái)。我覺(jué)得我所有問(wèn)題。歸于一個(gè)懶字 時(shí)常感到，身體很累不知道什么原因。 現(xiàn)在心情不好。一個(gè)人的時(shí)候，有時(shí)我會(huì)想到死亡又不敢。怕疼，又找不到舒服的死法。我想知道。我到底怎么了。我感覺(jué)像變了一個(gè)。到底什么原因會(huì)使我變成這樣。我現(xiàn)在是什么樣子。怎么做可以好。想請(qǐng)心里醫(yī)生，又請(qǐng)不起。希望大家。幫幫我。我的生活看似挺好。但我心里一團(tuán)糟。

女,12歲,女。12歲。一個(gè)人的離開(kāi)讓我開(kāi)始了重度抑郁癥。難道所有人都討厭我嗎？我到底做錯(cuò)了什么。

女,22歲,睡不著好煩啊，誰(shuí)還沒(méi)睡呢。男女都行，隨便聊聊 (匿名)