女,17歲,女，17歲.我經(jīng)常感覺(jué)活著沒(méi)意思，還不如死了算了，我覺(jué)得自己好壓抑。我家三姊妹，我是老二，有個(gè)小兩歲的弟弟，大我18歲的姐姐，父母的思想都比較傳統(tǒng)，但是我爸有大男子主義，我媽媽生重病，危在旦夕，在之前，我爸會(huì)家暴我媽媽，甚至以前語(yǔ)言攻擊我媽媽，但是我爸爸依舊覺(jué)得自己沒(méi)錯(cuò)。初中以前我一直都是別的家長(zhǎng)中別人家的好孩子，到了初中，我在尖子班，但卻是在倒數(shù)。我爸爸媽媽對(duì)我要求也不是很嚴(yán)格，只要我好好讀書就行，但因?yàn)槌煽?jī)，班主任很喜歡諷刺我，我自尊心比較強(qiáng)，比較叛逆，導(dǎo)致我離家出走過(guò)好幾次。我爸爸也不喜歡我，經(jīng)常找我茬，把我說(shuō)的什么都不是，但我媽媽叫我忍，我堅(jiān)持考到了高中，高中的費(fèi)用比初中高，我爸爸卻總說(shuō)我亂花錢，但費(fèi)用都是學(xué)校要交的，每次都要被罵。我說(shuō)我不讀書又不行，讀書又嫌棄我花錢多。后面因?yàn)槲覌寢屔≡絹?lái)越嚴(yán)重，他們總是在我耳邊念叨：要聽(tīng)話，要懂事……但是我除了脾氣暴躁，離家出走過(guò)幾次，我也并沒(méi)有什么語(yǔ)言攻擊過(guò)我父母，還是比較孝順的孩子。我也好想要跟別人同齡人一樣的生活，而不是整天聽(tīng)這些念叨。我爸爸說(shuō)以后指望我，我媽媽也說(shuō)以后指望我，因?yàn)槲业艿艹煽?jī)不好，姐姐已經(jīng)嫁人了，也說(shuō)要指望我。我好苦惱，我知道都是對(duì)我有希望才會(huì)這么想，但是有時(shí)候好讓人崩潰，我不喜歡給別人添麻煩，我也不想別人給我添麻煩。我好想要自由，一個(gè)人。這樣是不是很自私。

女,18歲,我今年高中畢業(yè)，感覺(jué)自己真的撐不下去了。小的時(shí)候我因?yàn)橐粔K蛋糕和我妹妹吵架，我爸媽就打了我說(shuō)我是白眼狼。長(zhǎng)大了之后，爺爺查出了不好的疾病，我媽就和我爸吵，還和我說(shuō)沒(méi)我她早就離婚了。那件事發(fā)生在中考前夕。后來(lái)我的腳疼，去上海查出了先天性髕位高突，然后我媽就大聲的在排隊(duì)是笑我，說(shuō)她怎么生了我這么個(gè)殘次品。然后他們?nèi)ヅ渌幍臅r(shí)侯把我一個(gè)人留在那里，一瞬間我感覺(jué)自己被拋棄了。他們從來(lái)不會(huì)聽(tīng)我的話，如果我反駁他們，就是不理解他們，就是撒謊精，但當(dāng)我不說(shuō)話的時(shí)侯，他們又說(shuō)我是閹雞。我在他們眼里好像什么都做不好，成績(jī)不好就是沒(méi)努力學(xué)，浪費(fèi)錢。眼睛度數(shù)加深就是瞎子。我連哭都不敢大聲哭出來(lái)，有的時(shí)候?qū)嵲谑懿涣肆耍然厣竦臅r(shí)候已經(jīng)一腳踩出窗外了。我的日記上寫滿了膽小鬼，死了就不會(huì)這么難受了。我知道我在逃避，可是我真的好難受。我要聽(tīng)他們的一切勸告，并心懷感激，因?yàn)樗麄兌际菫榱宋液?。今年暑假，母親查出了腰間盤突出，她一直說(shuō)如果做手術(shù)她不是會(huì)死就會(huì)癱瘓，然后開(kāi)始不斷指責(zé)，說(shuō)他賺的錢不多，說(shuō)他沒(méi)時(shí)間陪她，說(shuō)他不能包辦所有的家務(wù)，我都想告訴她，你知不知道你說(shuō)的這些話多可笑，父親也是人，他不能在同一時(shí)間負(fù)擔(dān)這么多事。我要大一了，她現(xiàn)在請(qǐng)假在家，家里工作的就只有父親。但是她總有一堆不順心的事，甚至她直接和我說(shuō)，她等我大學(xué)畢業(yè)就和我爸離婚。我不知道她是不是這個(gè)意思，但我感覺(jué)她的痛苦都聯(lián)系在了我身上。我感覺(jué)心里堵得慌，但這種事我根本沒(méi)人能講。我感覺(jué)自己出了問(wèn)題是在高一的下學(xué)期，我產(chǎn)生了把筆插進(jìn)別人手里的想法，我知道這是不對(duì)的，但這些暴力的念頭就是不斷涌現(xiàn)。我甚至想過(guò)把爸媽殺死，然后我自殺這樣的念頭。我也試探過(guò)我母親的看法，她說(shuō)自殺的人都是因?yàn)樽约海业男臎隽?。小學(xué)的時(shí)候有同學(xué)偷了東西讓我威脅我告訴老師就打我，我很害怕，告訴了父親，他說(shuō)讓我忍讓。初中有人打我，他說(shuō)讓我忍讓。所有事我都得忍讓，那為什么不能有人來(lái)理解我呢？我母親也是個(gè)跟惡劣的人，在她口中所有人都辜負(fù)了她，都讓她痛苦，之前還說(shuō)我說(shuō)不定就是在醫(yī)院里抱錯(cuò)了。真的理解他們的累和痛苦，但是偶爾我也會(huì)很羨慕別人家的溫馨和和睦。我不知道是不是因?yàn)槲?8歲了緣故，她們把家里所有的黑暗都直接展開(kāi)在了我的面前。我媽說(shuō)她等我畢業(yè)就給她爸媽留一套房子，然后就去自殺，所以她們的所有計(jì)劃里都沒(méi)有我。我母親的小姐妹也是，不斷的勸她離婚后從我爸他們手里撈錢。我真的要崩潰了。 (匿名)

女,16歲,雖然覺(jué)得丟人，但想死卻不敢死真的很累。我從小都很缺愛(ài)，這輩子最在意的就是別人的看法，總擔(dān)心害怕哪里會(huì)有讓父母同學(xué)老師看不慣的行為。但我好像做什么最后都是被孤立收?qǐng)?。初中高中，三次孤立都沒(méi)讓我搞明白我到底錯(cuò)在了哪里，我并不是不明白，在學(xué)習(xí)生涯成績(jī)是最重要的，但我太在意別人的眼光了，我受不了那么多人只有我一個(gè)人沒(méi)有朋友。 小學(xué)的時(shí)候我的成績(jī)滿分是件很常見(jiàn)的事，初中上的更是我們市最好的，但初一的疫情，讓我控制不住的變得懶散，逃課甚至厭學(xué)。連我自己都不相信，當(dāng)著同學(xué)的面給班主任甩臉子我都做過(guò)，當(dāng)時(shí)我不知道自己怎么了，可所有的行為就是控制不住，初三了，一次機(jī)遇下讓我開(kāi)始追星，為了跟上愛(ài)豆，我開(kāi)始努力學(xué)習(xí)。他是三年來(lái)給我?guī)?lái)的唯一動(dòng)力，為了他，在5個(gè)月里我從曾經(jīng)的391分考到了中考的648分，但因?yàn)槲宜诘某踔惺鞘袃?nèi)拔尖的，我沒(méi)有達(dá)到理想高中的統(tǒng)招線，也沒(méi)有拿到定向名額。甚至滑檔到了我最不希望的一所普通高中。那一次我打擊很大，我又開(kāi)始控制不住的討厭這所高中。但我終究不甘心，于是在開(kāi)學(xué)考中考得了這所高中最優(yōu)秀的班級(jí)。這個(gè)班級(jí)是可以和市內(nèi)最好的高中并肩的，我一直認(rèn)為這是對(duì)我的一個(gè)交代。 對(duì)于滑檔這件事，我的父母一直對(duì)我是安慰的。但我心里比誰(shuí)都清楚，我沒(méi)有讓他們覺(jué)得很驕傲。我母親同事的孩子基本上都在那個(gè)做最好的高中。用不著他說(shuō)，我知道我讓他丟人了。畢竟重點(diǎn)高中和普高還是不一樣的。我父親也在我之后的高中生活中一次又一次的，為了安慰我母親，說(shuō)著我 “臭不要臉” “他自己想作死” “他自己不嫌丟人” 我不知道他為什么要這么說(shuō)我。他從小都不會(huì)管我，典型的那種自己女兒今年幾歲都不知道的父親。我不會(huì)覺(jué)得他很失敗，可我覺(jué)得他不配。他什么都沒(méi)做，有什么資格論作失??？我不止一次想過(guò)，我父親竟然這么厭惡我，為什么還要讓我做他女兒。 我的媽媽更是讓一個(gè)我惡心的存在。是實(shí)實(shí)在在的恨得牙癢。我知道他過(guò)的也不容易，但我就是恨她。他永遠(yuǎn)都是那個(gè)強(qiáng)勢(shì)又委屈的那個(gè)。嘴上說(shuō)的自己什么都沒(méi)有了，但在每一次爭(zhēng)吵后被安慰的永遠(yuǎn)是他。我成了永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)的惡人。他們永遠(yuǎn)都在詆毀我，最近甚至告訴了我的新班主任，我現(xiàn)在害怕面對(duì)所有人，害怕我的班主任誤會(huì)我是個(gè)討厭的孩子。 我總是不明白為什么我媽媽總說(shuō)我叛逆，沒(méi)有教養(yǎng)，總說(shuō)我學(xué)壞了，會(huì)頂撞她。我憋壞了，他卻怪我不想和他交流，我交流了，他就總是說(shuō)我自己活該。 我受夠了，我真的不知道該怎么辦 (匿名)

女 我是一個(gè)15歲的女生，我從小很驕傲，但是自從初二那年，我變得自甘墮落，我的家庭是一個(gè)再婚家庭，雖然是再婚，繼父對(duì)我還是很好的，但是長(zhǎng)大以后，漸漸就疏遠(yuǎn)了。后來(lái)有了個(gè)同母異父的妹妹。我和繼父從此幾乎一年說(shuō)不上幾句話。只有他給我買一些東西，自己心里偷著樂(lè)。我的媽媽，很要強(qiáng)，從小管我很嚴(yán)。有時(shí)候還會(huì)動(dòng)手打我，只因?yàn)槲也辶碎T。。。媽媽從小讓我和異性保持距離。衣服幾乎是她給我選。我現(xiàn)在穿的所有衣服都不喜歡，每次買東西不是想自己喜不喜歡，而是媽媽愿不愿意。我異性緣為零，很多時(shí)候沒(méi)有安全感。不自信，自卑。每天莫名其妙的哭。我和媽媽關(guān)系我很害怕，因?yàn)閺男〉酱笪叶家磱寢尩哪樕?，媽媽不高興了，就說(shuō)對(duì)不起，媽媽難過(guò)了，就說(shuō)笑一笑。我有很多女閨密，雖然感覺(jué)很開(kāi)心，但是心里很空虛。我很害怕被別人忘記。我很多時(shí)候是多么想有一個(gè)可以信賴和依賴的人。哪怕讓我靠在他肩膀歇歇。在初二的時(shí)候我不顧一切的為了出眾。只不過(guò)為了他們看到我，在乎我。可是卻讓他們誤解。我很怕做錯(cuò)事，卻還毫不猶豫的做著同樣的錯(cuò)事。我做的一切只是想引起他們的注意。我的親爸爸，他從小到現(xiàn)在沒(méi)有給媽媽一分撫養(yǎng)費(fèi)，所以我每次見(jiàn)她唯一目的就是要錢，仿佛他就是叔叔。在三個(gè)月前，我被查出神經(jīng)行耳聾。心理又一次沖擊。這個(gè)時(shí)候，我真的希望有個(gè)人在我旁邊陪我安慰我。結(jié)果媽媽卻天天說(shuō)我活該，帶耳機(jī)聽(tīng)音樂(lè)。醫(yī)生說(shuō)這個(gè)情況恢復(fù)可能為零，帶助聽(tīng)器。爸爸想給我買。媽媽卻怕我?guī)ё员?，帶上就是殘疾人了?？墒俏椰F(xiàn)在聽(tīng)媽媽的，現(xiàn)在上課聽(tīng)不見(jiàn)。我成績(jī)一滑再滑?；A(chǔ)越來(lái)越差。老師的冷眼，同學(xué)的嘲笑我快受不了了，基礎(chǔ)不好，急得害怕。這些天我繼父的家人對(duì)待我和妹妹的不同，讓我更沒(méi)有安全感。看著爸媽經(jīng)常吵架，真的覺(jué)得這個(gè)家隨時(shí)都會(huì)塌。我很煩，很害怕，緊張，感覺(jué)時(shí)間一天天過(guò)去，煎熬更害怕。我應(yīng)該咋辦啊

女 我的家庭是一個(gè)原生家庭，我今年12歲，但我覺(jué)得，我真的快撐不下去了，我的爸媽一點(diǎn)也不理解我，沒(méi)有人能理解我，我在這個(gè)家里感受不到快樂(lè)。我和他們經(jīng)常吵架，我們家庭也經(jīng)常吵架，爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，媽媽和奶奶吵，我和他們吵。我的父母……一點(diǎn)也不講理，經(jīng)常騙我，偏袒哥哥，我是個(gè)女孩，他們的三觀簡(jiǎn)直，女孩子就應(yīng)該做家務(wù)，男孩子就不能做嗎？明明種種細(xì)節(jié)都能看出來(lái)，他們就是不承認(rèn)，說(shuō)不過(guò)我就說(shuō)我頂嘴，仿佛自己有什么優(yōu)越感，他們一點(diǎn)也不會(huì)做父母。我天天被罵，天天被罵，我真的快要瘋了，我都已經(jīng)絕望的，失望的看著他們了，他們還覺(jué)得我是在犯渾，我抓狂啊，我大叫啊，抓頭發(fā)，結(jié)果得來(lái)的只有我爸的打，讓我跪在地上，我沒(méi)辦法，我無(wú)能為力。每次吵架后，他們?nèi)魺o(wú)其事，我一個(gè)人躲在房間的角落里哭，他們甚至不讓我在他們面前哭，我躲在窗簾后面，媽媽問(wèn)我為什么窗簾后面有紙。我寫了很多東西在備忘錄里，就算他們看見(jiàn)了，只會(huì)把我罵一頓，雖然感覺(jué)道德綁架這個(gè)詞不太合適，但我想不出來(lái)其他形容他們的詞了，我無(wú)法用語(yǔ)言表達(dá)。后來(lái)我慢慢發(fā)現(xiàn)，其實(shí)我是一個(gè)自卑的人，甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像，我自己都信了，但是每次上課老師點(diǎn)名我心總會(huì)跳得很快，臉也會(huì)漲得很紅，雖然那題我會(huì)，我不喜歡自我介紹，做公交車不敢喊停，不敢講價(jià)，不敢麻煩別人做事。有時(shí)候會(huì)有一種奇怪的感覺(jué)，就像身體被什么壓住了，但又總感覺(jué)自己很高，這件事經(jīng)常發(fā)生在上課，還有眼睛有時(shí)會(huì)突然，怎么也睜不開(kāi)，一睜開(kāi)就感覺(jué)想要閉上。從小他們就覺(jué)得我是個(gè)乖孩子，我注定會(huì)學(xué)習(xí)好，但我不快樂(lè)，我開(kāi)心不起來(lái)，我只好從手機(jī)中尋找快樂(lè)，但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂(lè)，我從小學(xué)玩到現(xiàn)在的朋友，他們不讓我和他玩了，原因是看到她和一個(gè)男的走在一起，其實(shí)我感覺(jué)我唯一的朋友就是她了。我在網(wǎng)上不過(guò)打游戲刷視頻，每次我一拿手機(jī)就說(shuō)我在打游戲，總會(huì)夸張的告訴老師，總想讓我丟臉，把我的糟糕事說(shuō)出去，給他人取笑。我爸，感覺(jué)他不會(huì)做人一樣，有時(shí)候真的惡心，表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶前，有時(shí)候會(huì)坐在窗戶邊，想跳，不敢，我拿過(guò)刀，走在馬路中間，不敢，我怕我奶奶。我真的已經(jīng)絕望了，他說(shuō)什么我都覺(jué)得煩，我忍不住抓狂，但我又有什么辦法，這些長(zhǎng)篇大論我該說(shuō)給誰(shuí)聽(tīng)，誰(shuí)愿意聽(tīng)，。還有，他們總喜歡偷看我隱私，總覺(jué)得我做了什么對(duì)不起他們的事，一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺(jué)得自己沒(méi)什么用，現(xiàn)在上這個(gè)網(wǎng)課，對(duì)于我這么不自律的人，學(xué)習(xí)跟不上，作業(yè)一大堆，全抄答案，還有12天就要開(kāi)學(xué)了，作業(yè)還什么都沒(méi)寫。他們一點(diǎn)也不關(guān)心，因?yàn)樗麄兪裁匆膊恢?。我能在我媽面前光明正大的擺拍體育，抄答案，抄聽(tīng)寫，他們不懂，找他們簽字也不問(wèn)為什么，我懶得找他們聽(tīng)寫。現(xiàn)在班上的，感覺(jué)沒(méi)什么可以交的朋友，都是在有事的時(shí)候找我。沒(méi)人理解我，甚至我戳我痛處，而我總是很善良，或許這是自卑。 我，不想在這里。 (匿名)

女,18歲,女 17歲 近視500度,家里人對(duì)我的任何想法 感受 選擇忽視,好像聾了一樣,無(wú)論我怎么大喊大叫,他們都還逍遙自在地?zé)o所謂,好像在說(shuō) ,你只要不死就行,其實(shí)我也嘗試死過(guò),在那天上吊了，還很賤地給媽媽發(fā)了上吊視頻,媽媽并沒(méi)有第一時(shí)間來(lái)到,而是給我打語(yǔ)音,我就在想，如果我不是嚇?biāo)?，而是真的，是不是早就沒(méi)了,后來(lái)她還是在下班時(shí)間來(lái)的。,還笑話我。,也不問(wèn)我為什么,我爸爸,虛偽，要面子，小時(shí)候?yàn)榱舜蛭阴郀€了門,因?yàn)槲揖投阍谀情T后面,奶奶一直在護(hù)著我,后來(lái)奶奶被他呼了背，后來(lái)——,后來(lái)的記憶我居然一點(diǎn)都不記得了。,就記到這，可能是因?yàn)椋疫x擇性失憶了吧。,初二的時(shí)候，,有一個(gè)女生幫我搬箱子，幫我寫作業(yè)。,我很感謝她，但她太沒(méi)有安全感了,后來(lái)我們的關(guān)系越來(lái)越好，,她在宿舍里罵我,只因?yàn)槲矣昧嗣^(guò)油油的手碰了她的發(fā)絲。,后來(lái)我們因?yàn)樯督^交了，忘了。,還有一個(gè)深交的朋友。,在高一。,她沒(méi)給我多大幫助，只是跟我一起笑，跟我一起鬧，,后來(lái)，因?yàn)槲疑蠋⒄`他吃飯了，她就跟我絕交了。,期間我被她吼過(guò)，不理解過(guò)，冤枉過(guò)，卻從未跟她發(fā)過(guò)火,仿佛我在與朋友的交往中，一步一步地迷失了自我。,我都不知道自己被對(duì)方退到哪里了。,時(shí)間來(lái)到高一下學(xué)期,還是一個(gè)女生，因?yàn)橐_(kāi)家長(zhǎng)會(huì)，我不愿意搬箱子，我倆是同桌，班主任非讓整理成考場(chǎng)形式，我真服了。,之后，不愿搬。,她說(shuō):“你給我搬了嗎?”,我說(shuō):“沒(méi)有”,后來(lái)我們倆吵起來(lái)了。,后來(lái)就在一天晚自習(xí),她罵我婊子，當(dāng)著全班人的面，罵我清高，聲音特別大，罵我不知道在外面找了多少個(gè)人了。,我也不記得她之后說(shuō)的啥。反正當(dāng)時(shí)她說(shuō)了之后，有幾個(gè)男生直接就要跟她干架了。,我媽生的漂亮，我也是，在班里很多男的想跟我搞關(guān)系，我都拒了。,其實(shí)不是不想搞，是自卑。,小時(shí)候還十歲出頭時(shí)，爺爺拿著蒼蠅拍子要抽我,我這個(gè)人本身就像一個(gè)蒲公英似的，必須要有依靠，才能定根。,我這個(gè)人有什么壓力都自己憋著，排泄不了就看手機(jī)，玩。,真的，我除了漂亮一點(diǎn)，心軟一點(diǎn)，心狠一點(diǎn)，生物學(xué)的好一點(diǎn)，美術(shù)學(xué)的好一點(diǎn)，真沒(méi)啥了。,校園暴力啥的都受過(guò),男生都叫我婊子,在家里，媽媽一直罵我，,一直用封建思想捆著我。,跟她說(shuō)話就跟狗說(shuō)話沒(méi)兩樣,她的價(jià)值觀是,不理解，不聽(tīng),無(wú)論我大喊大鬧啥的，沒(méi)用,十三歲那年,我被人用刀子劃了臉，媽媽就看了一眼，就說(shuō)，你肯定是跟誰(shuí)睡了。,我當(dāng)時(shí)百口莫辯,

女,17歲,我不喜歡和父母待在一起想，母親是繼母，她對(duì)我挺好，說(shuō)話聲音總是很大，我還是很怕的，和她呆在一起，我生怕說(shuō)錯(cuò)了話，一說(shuō)到學(xué)習(xí)之類的話，我都會(huì)盡量少提及，在吃飯的時(shí)候也生怕不小心聊到這個(gè)話題，我感覺(jué)跟她呆在一塊，我總是有意無(wú)意的裝，一直盡可能的迎合她我的親生母親去世了，現(xiàn)在可能是到了青春期了，不喜歡和父母呆在一塊，但是我又沒(méi)有很多朋友，所以總是會(huì)很孤單，一直覺(jué)得活著沒(méi)有意義，消極思想總是伴隨著我，而且?guī)缀跏敲刻?，好像都成為了我的?xí)慣，我會(huì)自殘，會(huì)抽自己的血，有的時(shí)候會(huì)掐自己的脖子，感受窒息的感覺(jué)，我一個(gè)人單著的時(shí)候會(huì)開(kāi)車轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)，看看小花小草，感受一下外面的氣息，感覺(jué)心里就會(huì)很平靜了，可是越這樣平靜，我好像越孤單，我的這種所謂的孤單是除了父母陪伴的孤單，我家庭情況也不是很好，家里有三個(gè)孩子，我是最小的那一個(gè)，也是學(xué)習(xí)偏好的那一個(gè)，只有我考上了高中，他們沒(méi)有給我太大的學(xué)習(xí)壓力，我總是會(huì)不自覺(jué)的給予自己壓力，可是一想到我為什么有這么多壓力之后，我就會(huì)越來(lái)越放縱，越來(lái)越不想學(xué)習(xí)，以至于我有了雙向情感障礙癥和焦慮癥，沒(méi)有過(guò)多的在意我這個(gè)病，因?yàn)榧依锏慕?jīng)濟(jì)情況也沒(méi)有再去藥，或者是什么的.我也不喜歡吃藥.可是我還是會(huì)想死，還是不想活，要問(wèn)我原因，其實(shí)我也不知道，可能就是覺(jué)得無(wú)聊吧.父母總是給我灌輸家里條件不好，以至于我一直很自卑，我身邊也有幾個(gè)朋友，但我在他們身上看不到自卑，只有青春的陽(yáng)光快樂(lè)，他們有自己的愛(ài)好，可能他們，家庭也不是很富裕吧，但好像和我不一樣，我一直是個(gè)自卑的人，對(duì)任何事情都沒(méi)有特別的喜歡，也沒(méi)有金錢去培養(yǎng)我這些所謂的愛(ài)好，到頭來(lái)自卑的原因，還是因?yàn)殄X，我希望和朋友出去玩的時(shí)候可以盡情的玩，不必在意喝一杯奶茶花十多塊錢，這件事情。不用再用，我不喜歡這個(gè)謊言來(lái)掩蓋我窮的現(xiàn)實(shí)，我希望我什么都不想，不去為家里的開(kāi)支而煩惱，不想買衣服在拼多多上買。最后，我希望我自己能夠更能用心的去接納朋友，不會(huì)自卑到不敢去交朋友，還有希望父母不要再跟我說(shuō)沒(méi)錢的事情了，他們說(shuō)了只會(huì)給我增加我的自責(zé)感，可能他們希望的就是我結(jié)局一點(diǎn)，不要亂花錢吧，可是我就那位數(shù)不多的朋友，我真的很喜歡和他們呆在一起，可是我們的家庭環(huán)境不一樣，可能他們也有我不知道的煩惱吧.最后的最后，希望我能每天開(kāi)心，不要再想si了 (匿名)

女,我覺(jué)得我真的有病了我的心態(tài)我已經(jīng)覺(jué)得不正常了我能現(xiàn)在還活著是因?yàn)殄X我覺(jué)得我可能為了錢活下去，我父母很早離婚，我母親是虛榮的人她希望我可以活的跟高大，我父親希望我可以平安快樂(lè)的活著我母親從小告訴我人要自信，但是她特別煩我她喜歡語(yǔ)言攻擊我，她告訴我很胖我已經(jīng)18了她可以在別的人面前說(shuō)我胖說(shuō)我身上有味道很惡心，我怕這樣，我覺(jué)得很羞恥。我一直4年紀(jì)那時(shí)候才不尿床的，她對(duì)待我尿床就會(huì)打會(huì)罵，我覺(jué)得那時(shí)候我可能腦子有問(wèn)題，我媽她也這么覺(jué)得，她會(huì)告訴別人，我當(dāng)時(shí)已經(jīng)想死了我怕別人想看智障一樣看我，現(xiàn)在長(zhǎng)大了我還是怕我怕別人對(duì)我失望，我努力討好討好不了我就背后罵她我求一個(gè)心里平衡。 我學(xué)習(xí)不好家里條件很差我媽她非讓我去上學(xué)可是沒(méi)人給我錢我從小都不會(huì)撒嬌我一直看著所以人的眼色我怕煩到別人 最近我爸生病了沒(méi)有錢可是我媽還是天天讓我問(wèn)我爸要，我每次都騙她我要了，我不會(huì)去要的我希望我爸可以沒(méi)我我媽快樂(lè)的活著，比我要快樂(lè)，我現(xiàn)在再外地打暑假工，很累很臟是活，其實(shí)還不錯(cuò)，我媽晚上打電話來(lái)問(wèn)我怎么樣我就會(huì)告訴她很累，但是還不錯(cuò)，她會(huì)告訴我是因?yàn)槲覜](méi)好好學(xué)習(xí)才去廠里面的可是上學(xué)需要錢啊？我不打工也沒(méi)人給我錢我這么上學(xué)呢?她還是覺(jué)得我去廠是因?yàn)槲覍W(xué)習(xí)差其實(shí)我這樣的情況很多人都是建議別上學(xué)了不是不行上而是沒(méi)能力學(xué)習(xí)有差 我敢說(shuō)我現(xiàn)在心里一定有問(wèn)題我給我媽說(shuō)我是一個(gè)狗，她表示贊同因?yàn)槲液苊涍€喜歡討好別人我怕別人打被人罵，我看見(jiàn)好欺負(fù)的我就想狗仗人勢(shì)我和狗一樣身上也有味道我媽說(shuō)我很脹和我爸一樣我們不干凈丟人，心里變態(tài)像我這樣需要去醫(yī)院看看嗎？或者有什么建議嗎？ (匿名)

男,13歲,重度人際關(guān)系敏感是什么 (匿名)

女，14歲，從小爺爺奶奶帶大，從小缺少父母關(guān)愛(ài)，父母離異，和母親斷了關(guān)系，父親有了阿姨，可我總感覺(jué)我們相處的不像家人，我感覺(jué)不到愛(ài)，生活里充滿了質(zhì)疑和嫌棄，我感到好累，我也想體驗(yàn)?zāi)笎?ài)父愛(ài)，我感受不到，從小因?yàn)橥饷膊煌昝朗艿狡缫暫蜌?，和同學(xué)發(fā)生矛盾，沒(méi)有朋友，從小就自己獨(dú)處，老是產(chǎn)生自殺的想法，前段時(shí)間經(jīng)常自殘現(xiàn)在克制住自己，我感覺(jué)到好累，能不能有人幫幫我，求求你。 (匿名)