女,17歲,女,我今年17歲了，一直覺得自己性格有的時(shí)候挺極端的，但總是不開心，經(jīng)常感覺自卑，對人也不怎么熱情，比較內(nèi)向，我心里是對別人友善的，有時(shí)候很容易哭，媽媽經(jīng)常打我，向我發(fā)脾氣，我這個(gè)說我拿不出手、悲觀、對人不熱情沒禮貌。小時(shí)候父母在我幼兒園離婚，他們經(jīng)常打架，甚至動(dòng)刀，我跟了我媽媽我，妹妹跟了我爸爸，現(xiàn)在挺羨慕那些有爸爸的女孩，覺得有爸爸會(huì)很有安金感，后來媽媽跟了個(gè)叔叔結(jié)婚，過了十年，生下了我一個(gè)小妹。妹妹出生以后突然一下就感覺原本屬于我的那一點(diǎn)點(diǎn)寵愛都被妹妹分走了，自從我媽離婚后。她一直覺得我是她的累贅。無論我做的多好，她都會(huì)拿我出氣。不把我當(dāng)人看，我一點(diǎn)點(diǎn)母愛都感受不到。甚至有時(shí)候我都后怕。你看不下去會(huì)說我媽說她這樣子對我。甚至有時(shí)候我后爸也看不下去，說我媽媽總是這樣子對我，我媽媽對我說的話總是那么難聽（我養(yǎng)你有什么用？你妹妹小不懂事你也不懂事?你妹妹不就拿你一個(gè)東西嗎？不說話干嘛了，說你一句不行啊？你看看別人比你小的人都會(huì)做家務(wù)，學(xué)習(xí)又好。哪有自己的女兒討厭自己媽媽的？不知道生你干嘛。親戚來了不知道問好么？我面子都不知道往哪放了。你哭干嘛那么大個(gè)了哭什么哭）所以自卑慢慢開始圍繞上全身，我只能低頭，不斷的低頭。我媽讓我覺得我是這個(gè)世界上最差勁，最糟糕的女孩子。我每天那么的努力就為了讓他們能夠多關(guān)心我一下，可我錯(cuò)了無論我做什么他們的關(guān)注點(diǎn)永遠(yuǎn)只有妹妹，而我就跟一個(gè)外人一樣看著他們嬉笑玩鬧，身為長女我很抱歉，若有來世絕不為人。 原生家庭給的愛不夠，我想愛情中獲取，可是每次男朋友都覺得我很多疑，悲傷。覺得我很粘人，真的好討厭自己太被動(dòng)了，想的太多，心動(dòng)也不會(huì)行動(dòng)，導(dǎo)致對方覺得我根本不夠喜歡，但真的好愛啊，卻不知所措。太缺愛了。然后我是處女座來的，很在意別人對自己的看法，然后的話就是可能會(huì)被別人不理解。很悲觀。很在意細(xì)節(jié)，在感情方面總是被傷害。太卑微了，討好型，而且不敢發(fā)脾氣，因?yàn)榘l(fā)了脾氣怕沒人哄，更害怕會(huì)。這些都是父母離婚造成的心理陰影，是跟在我從小到大的。 我媽永遠(yuǎn)都不知道我在想要什么，她不知道我會(huì)在她罵我時(shí)自己偷偷去沒人的地方哭，她很少見過我哭，但她見我哭時(shí)就會(huì)說我矯情。有時(shí)候感覺活著好累，特別是吃飯時(shí)那種嘴里嚼著飯，眼里含著淚的時(shí)候真的怎么也控制不住，就生怕眼淚掉下來，怕被發(fā)現(xiàn)，就低著頭，大口的往嘴巴里趕飯，不敢吱聲，不敢抬頭，真的是太壓抑了，極度缺乏安全感

女,17歲,我不喜歡和父母待在一起想，母親是繼母，她對我挺好，說話聲音總是很大，我還是很怕的，和她呆在一起，我生怕說錯(cuò)了話，一說到學(xué)習(xí)之類的話，我都會(huì)盡量少提及，在吃飯的時(shí)候也生怕不小心聊到這個(gè)話題，我感覺跟她呆在一塊，我總是有意無意的裝，一直盡可能的迎合她我的親生母親去世了，現(xiàn)在可能是到了青春期了，不喜歡和父母呆在一塊，但是我又沒有很多朋友，所以總是會(huì)很孤單，一直覺得活著沒有意義，消極思想總是伴隨著我，而且?guī)缀跏敲刻欤孟穸汲蔀榱宋业牧?xí)慣，我會(huì)自殘，會(huì)抽自己的血，有的時(shí)候會(huì)掐自己的脖子，感受窒息的感覺，我一個(gè)人單著的時(shí)候會(huì)開車轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)，看看小花小草，感受一下外面的氣息，感覺心里就會(huì)很平靜了，可是越這樣平靜，我好像越孤單，我的這種所謂的孤單是除了父母陪伴的孤單，我家庭情況也不是很好，家里有三個(gè)孩子，我是最小的那一個(gè)，也是學(xué)習(xí)偏好的那一個(gè)，只有我考上了高中，他們沒有給我太大的學(xué)習(xí)壓力，我總是會(huì)不自覺的給予自己壓力，可是一想到我為什么有這么多壓力之后，我就會(huì)越來越放縱，越來越不想學(xué)習(xí)，以至于我有了雙向情感障礙癥和焦慮癥，沒有過多的在意我這個(gè)病，因?yàn)榧依锏慕?jīng)濟(jì)情況也沒有再去藥，或者是什么的.我也不喜歡吃藥.可是我還是會(huì)想死，還是不想活，要問我原因，其實(shí)我也不知道，可能就是覺得無聊吧.父母總是給我灌輸家里條件不好，以至于我一直很自卑，我身邊也有幾個(gè)朋友，但我在他們身上看不到自卑，只有青春的陽光快樂，他們有自己的愛好，可能他們，家庭也不是很富裕吧，但好像和我不一樣，我一直是個(gè)自卑的人，對任何事情都沒有特別的喜歡，也沒有金錢去培養(yǎng)我這些所謂的愛好，到頭來自卑的原因，還是因?yàn)殄X，我希望和朋友出去玩的時(shí)候可以盡情的玩，不必在意喝一杯奶茶花十多塊錢，這件事情。不用再用，我不喜歡這個(gè)謊言來掩蓋我窮的現(xiàn)實(shí)，我希望我什么都不想，不去為家里的開支而煩惱，不想買衣服在拼多多上買。最后，我希望我自己能夠更能用心的去接納朋友，不會(huì)自卑到不敢去交朋友，還有希望父母不要再跟我說沒錢的事情了，他們說了只會(huì)給我增加我的自責(zé)感，可能他們希望的就是我結(jié)局一點(diǎn)，不要亂花錢吧，可是我就那位數(shù)不多的朋友，我真的很喜歡和他們呆在一起，可是我們的家庭環(huán)境不一樣，可能他們也有我不知道的煩惱吧.最后的最后，希望我能每天開心，不要再想si了 (匿名)

女,14歲,我女孩子14歲，有個(gè)弟弟和姐姐，小學(xué)的時(shí)候家庭重男輕女，因?yàn)榧依锶似珢鄣艿芩詴?huì)傷害弟弟甚至?xí)菚r(shí)候的弟弟上了小學(xué)還要媽媽喂飯，我看不下去了就和媽媽說了一句“你偏心”就換來一句“他還小我怎么偏心了”聽到最多的也是“他還小你當(dāng)姐姐的要讓著弟弟”“反正這你都不用給他用怎么了”那時(shí)候不敢反抗因?yàn)橹罌]人會(huì)站我這里。上了初中后和弟弟的關(guān)系改善了很多但是還是會(huì)有矛盾，和姐姐矛盾更大了。 我12歲那年父親去世了，家里經(jīng)濟(jì)也困難了，媽媽不是國內(nèi)人不會(huì)說國語也沒有學(xué)歷，一直靠父親留下來的遺產(chǎn)過生活，金錢花的差不多了媽媽就去干最臟最累的活，月薪1500，姐姐今年18月薪也在1300-1500左右。我們住的是小城市物價(jià)也不便宜弟弟花銷也大，對于金錢我很焦慮很焦慮，以前開空調(diào)享受的生活現(xiàn)在也破滅。有時(shí)候想到以前父親把媽媽當(dāng)公主寵現(xiàn)在卻那么狼狽心里還是很難受。外婆在我很小剛記事的時(shí)候去世了外公也在去年車禍去世了媽媽沒有依靠了以前的那個(gè)公主也只能靠她自己她從來不喊苦不喊累但是我心里都清楚我真的好心疼我的媽媽我還是初二的小孩但是還是想打零工幫媽媽賺錢。 在學(xué)校，因?yàn)樾睦碜员埃X得自己微胖的身材又長得不好看臉上還有痘痘經(jīng)常焦慮。現(xiàn)在疫情期間我已經(jīng)習(xí)慣帶上口罩在學(xué)校看到人根本不敢脫下口罩整個(gè)中學(xué)兩年從來沒有在別人面前脫過口罩因?yàn)檫@樣我朋友也變得很少和班上的同學(xué)也就說上一兩句話融不進(jìn)他們的圈子有一次我從班上一位同學(xué)得知他們開了班級群開了兩年當(dāng)了兩年的同學(xué)我都從來不知道有這個(gè)群但是比我遲轉(zhuǎn)過來我們班級的好朋友卻在群里沒有告訴我我覺得這六年的感情被背叛。現(xiàn)實(shí)也交不上什么朋友幸運(yùn)的是還有一個(gè)小學(xué)就認(rèn)識的朋友。我很害怕踏出舒適圈不愿意交流老愛低著頭看到異性就會(huì)下意識躲避。。 至于姐姐小時(shí)候打架后來關(guān)系暖和了，父親去世后就經(jīng)常因?yàn)橐稽c(diǎn)不起眼的小事吵架。我很討厭她說話的語氣就像我欠她的。媽媽見她成年了也沒有處理這樣的事情。因?yàn)闇I失禁體質(zhì)每次吵架心里就很難受自己偷偷哭很壓抑。我有試著想轉(zhuǎn)校，想和阿姨到國外留學(xué)逃離這里，可是家里人反對，我也就此作罷。 我有沒有想到要自殺呢，有想過，為什么我才14歲就要承受那么多。但是我怕疼想到的方法只要吞安眠藥，可是我是家里成績最好的媽媽把希望寄托在我身上我不能讓她失望所以才不去死因?yàn)槲疫€有媽媽。。

女,17歲,比起原生家庭不幸?guī)淼南麡O情緒，我更擔(dān)心看似美好的家庭無人愛我，懂我。他們每天都在給我灌輸“你得好好學(xué)考個(gè)好大學(xué)，考不上你就趁早去打工”“誰家好你去誰家，我是養(yǎng)不起你”，我討厭這個(gè)家庭，討厭里面的所有成員，我也討厭我自己，我恨自己不能長得好看一點(diǎn)，恨自己不能學(xué)習(xí)好一點(diǎn)，恨自己不能瘦一點(diǎn)，母親是我在這個(gè)家的頭號對手，她就像是古代的封建統(tǒng)治者，我的任何一件事情她都得評頭論足，一點(diǎn)不順?biāo)囊饩蜁?huì)要我強(qiáng)制性去更改，我只是正常和她說話，答話，她會(huì)覺得我在頂嘴犟嘴，就非要和她打辯兒，“你跟我頂嘴有什么好處，把我惹生氣了不還得按照我說的做”，我漸漸不想和她說話，她“你天天耷拉個(gè)臉給誰擺臉子了，不想看見我就滾，別進(jìn)這個(gè)家”，我漸漸不想進(jìn)這個(gè)家，可是這是我的家，她總是說“有本事你就走，別進(jìn)這個(gè)家，再也別回來，我就不管你，有本事你別花我的錢，我天天供你吃供你喝，就是為了讓你氣我？”她也只是供我吃穿，從來不會(huì)在心靈上和我溝通，我有個(gè)哥哥，他很優(yōu)秀，家長口中“別人家的孩子”，順利考上好大學(xué)，順利找到好工作，當(dāng)我提及我與哥哥的不平等待遇，我的母親會(huì)斥責(zé)我“你有什么資格提起他”，當(dāng)我發(fā)泄我的情緒惹到哥哥生氣，他用皮帶打我，抽的墻上都留下痕跡，他們覺得今天一過去故事就翻篇了，墻上的痕跡都掉不了，我心里的痕跡哪里掉的了，父親比較偏愛我，可惜夾在我和母親中間左右為難，有時(shí)也會(huì)覺得我是那個(gè)最不懂事的，他也會(huì)用那雄厚的手掌掌摑我，我已備受折磨，可能我什么都是錯(cuò)的吧，我什么都不對，當(dāng)我對哥哥說出“我可能沒有未來了”，他的安慰單薄極了，“可能我是比較優(yōu)秀，大家都會(huì)比較喜歡我，但是如果你死了，我頂多會(huì)難過”，我的難過與無奈該和誰講，我向他們坦白我的心聲，“那你咋不早點(diǎn)死”，真心話也罷，玩笑也罷，我真的已備受折磨，我感覺自己快瘋了，我開始喜歡傷害自己，當(dāng)小刀劃過我的手腕，血慢慢滲出來流的哪都是，我有莫名的釋放，當(dāng)他們看到傷口，沒有我想象中的溫情關(guān)心，“不虧，下次你再使點(diǎn)勁”，我感覺我很難去維持我的生命，晚上睡不好，白天頭疼，個(gè)人身體狀況，經(jīng)常會(huì)肋間神經(jīng)痛和心臟痛，我才17歲，我還沒有去想去的地方，我感覺我長大好艱難. (匿名)

女 初中以前我的生活很平穩(wěn)健康，十六歲那年天都塌了，早戀被抓，姐妹背叛，父母查隱私監(jiān)視，好朋友離世…一個(gè)個(gè)打擊像狂風(fēng)暴雨，讓我痛苦不堪，我知道父母都是為我好，用心良苦。可是恐懼和煎熬一直折磨著我。我怕光，怕人，莫名其妙的掉淚，不敢與人直視，一直躲在房間里不想交流，就像是進(jìn)了一個(gè)小黑屋，我必須要說出他們要聽的話，做他們要做的事，他們才肯放過我。盡管后來我走了出來，但我變的多疑，自閉，冷漠，陰暗，自卑。整個(gè)感覺一直充斥著我的生活。我有時(shí)候就會(huì)覺得自己的人生就是一場悲劇，總是會(huì)想上帝為什么要讓我來這個(gè)世上，我找不到自己存在的價(jià)值。小時(shí)候父母總是拿我和別人家的孩子比較，長大了父母張嘴閉嘴說你妹妹比你好，親人朋友們不管我多么努力討好，他們都只是愛我卻不喜歡我，媽媽不善教育，每句話都要兇出來，和奶奶明爭暗斗是我整個(gè)童年的陰影。大學(xué)里看到別人在自己媽媽那里撒嬌，我居然才知道原來可以和媽媽這么親昵。爸爸太過嚴(yán)厲，從小怕他怕到不敢單獨(dú)和爸爸一個(gè)桌上吃飯，初一的時(shí)候成績猛速提升，都以為我突然開竅了，其實(shí)只是因?yàn)榘职值哪蔷?賤骨頭，我哭了一夜，后來早戀被抓，什么都沒有的事，爸爸破口大罵 j 。我曾以檢討書的方式把自己的想法寫給家人看，但是一次次重寫直到合格才發(fā)現(xiàn)，他們想聽的不過是他們想聽的罷了。他們總是說我白眼狼，只記仇不記恩。我能怎么說呢？我知道他們是愛我的，但是這種方式，真的讓我心寒。也許家庭才是我性格扭曲的源頭，也許家庭才是我要審視的端倪。我現(xiàn)在越來越自閉，身邊的朋友又都是口蜜腹劍，我，我真的要崩潰了… (匿名)

女 我的家庭是一個(gè)原生家庭，我今年12歲，但我覺得，我真的快撐不下去了，我的爸媽一點(diǎn)也不理解我，沒有人能理解我，我在這個(gè)家里感受不到快樂。我和他們經(jīng)常吵架，我們家庭也經(jīng)常吵架，爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，媽媽和奶奶吵，我和他們吵。我的父母……一點(diǎn)也不講理，經(jīng)常騙我，偏袒哥哥，我是個(gè)女孩，他們的三觀簡直，女孩子就應(yīng)該做家務(wù)，男孩子就不能做嗎？明明種種細(xì)節(jié)都能看出來，他們就是不承認(rèn)，說不過我就說我頂嘴，仿佛自己有什么優(yōu)越感，他們一點(diǎn)也不會(huì)做父母。我天天被罵，天天被罵，我真的快要瘋了，我都已經(jīng)絕望的，失望的看著他們了，他們還覺得我是在犯渾，我抓狂啊，我大叫啊，抓頭發(fā)，結(jié)果得來的只有我爸的打，讓我跪在地上，我沒辦法，我無能為力。每次吵架后，他們?nèi)魺o其事，我一個(gè)人躲在房間的角落里哭，他們甚至不讓我在他們面前哭，我躲在窗簾后面，媽媽問我為什么窗簾后面有紙。我寫了很多東西在備忘錄里，就算他們看見了，只會(huì)把我罵一頓，雖然感覺道德綁架這個(gè)詞不太合適，但我想不出來其他形容他們的詞了，我無法用語言表達(dá)。后來我慢慢發(fā)現(xiàn)，其實(shí)我是一個(gè)自卑的人，甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像，我自己都信了，但是每次上課老師點(diǎn)名我心總會(huì)跳得很快，臉也會(huì)漲得很紅，雖然那題我會(huì)，我不喜歡自我介紹，做公交車不敢喊停，不敢講價(jià)，不敢麻煩別人做事。有時(shí)候會(huì)有一種奇怪的感覺，就像身體被什么壓住了，但又總感覺自己很高，這件事經(jīng)常發(fā)生在上課，還有眼睛有時(shí)會(huì)突然，怎么也睜不開，一睜開就感覺想要閉上。從小他們就覺得我是個(gè)乖孩子，我注定會(huì)學(xué)習(xí)好，但我不快樂，我開心不起來，我只好從手機(jī)中尋找快樂，但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂，我從小學(xué)玩到現(xiàn)在的朋友，他們不讓我和他玩了，原因是看到她和一個(gè)男的走在一起，其實(shí)我感覺我唯一的朋友就是她了。我在網(wǎng)上不過打游戲刷視頻，每次我一拿手機(jī)就說我在打游戲，總會(huì)夸張的告訴老師，總想讓我丟臉，把我的糟糕事說出去，給他人取笑。我爸，感覺他不會(huì)做人一樣，有時(shí)候真的惡心，表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶前，有時(shí)候會(huì)坐在窗戶邊，想跳，不敢，我拿過刀，走在馬路中間，不敢，我怕我奶奶。我真的已經(jīng)絕望了，他說什么我都覺得煩，我忍不住抓狂，但我又有什么辦法，這些長篇大論我該說給誰聽，誰愿意聽，。還有，他們總喜歡偷看我隱私，總覺得我做了什么對不起他們的事，一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺得自己沒什么用，現(xiàn)在上這個(gè)網(wǎng)課，對于我這么不自律的人，學(xué)習(xí)跟不上，作業(yè)一大堆，全抄答案，還有12天就要開學(xué)了，作業(yè)還什么都沒寫。他們一點(diǎn)也不關(guān)心，因?yàn)樗麄兪裁匆膊恢馈Ｎ夷茉谖覌屆媲肮饷髡蟮臄[拍體育，抄答案，抄聽寫，他們不懂，找他們簽字也不問為什么，我懶得找他們聽寫。現(xiàn)在班上的，感覺沒什么可以交的朋友，都是在有事的時(shí)候找我。沒人理解我，甚至我戳我痛處，而我總是很善良，或許這是自卑。 我，不想在這里。 (匿名)

女,14歲,今天終于和媽媽一起吃晚飯了，吃飯吃到一半的時(shí)候她突然跟我說遇到她前夫也就是我生父的事情，跟我說他有多么的不負(fù)責(zé)，說他一天天在外面吃喝玩樂，說他都不管管我妹妹都不著急妹妹的成績。我反問她:“那我呢？”她說:“我當(dāng)然也著急你成績啊，但是我初中的題看都看不懂，又不能教你”我說:“可我也會(huì)有不會(huì)的”她直接回我句:“那就沒辦法了唄，你能學(xué)多少就學(xué)多少唄”我繃不住了，她自從交了男朋友，都去她男朋友那里吃飯睡覺，工作也不找，我想報(bào)補(bǔ)習(xí)班她罵我不知足。可還要我怎樣？一個(gè)季節(jié)就給我買一兩件衣服，我省吃儉用的把生活費(fèi)存起來買十幾塊一件的便宜衣服，她跟男朋友在外面好好的，我一個(gè)人待在40平的小出租屋里，她好不容易回來一次卻一直在手機(jī)里打麻將，拍抖音，我寫作業(yè)的時(shí)候她不會(huì)顧及我的感受。 (匿名)

女,15歲,沒什么東西，我也不知道我有沒有病，我七歲時(shí)，爸媽離婚，然后媽媽找了我繼父，我繼父家暴了我兩年，使我對異性只剩厭惡，長的好看的，或者同學(xué)還能說說話，但是絕對不能觸碰，很惡心，我是同性戀 我性格強(qiáng)硬，心靈脆弱，有時(shí)候不經(jīng)意一句話就能影響我一天的好心情，我對所有同性都很好，但是還是有點(diǎn)融不進(jìn)去小團(tuán)體 現(xiàn)在馬上要考高中了，我媽媽從離婚到現(xiàn)在九年多了，給我繼父生了兩個(gè)女兒一個(gè)兒子，全家的經(jīng)濟(jì)來源就是我繼父，導(dǎo)致我現(xiàn)在面臨不能上高中的危機(jī)，我成績一般平時(shí)也就接近五百分，我母親卻讓我考590分以上 這無疑是滅頂之災(zāi)，我想上高中，我想考大學(xué)，我想當(dāng)偶像，我喜歡唱歌，可是不敢在人的面前唱，我不想我的夢想就此停留在我的腦海中，我想實(shí)現(xiàn)它 可是我就是激不起學(xué)習(xí)的熱情，現(xiàn)在還經(jīng)常冒出輟學(xué)的想法，真的有一點(diǎn)堅(jiān)持不住了，僅僅靠夢想要我堅(jiān)持一年高壓環(huán)境，這不可能，班里十一個(gè)女生，只有我一個(gè)人 我還覺得自己是變態(tài)，極其想要?jiǎng)e人同情我，憐憫我，我覺得這是缺愛，小時(shí)候我媽媽曾經(jīng)直接不要我了，把我一個(gè)人丟在大街上幾個(gè)小時(shí)，剛開始我還哭，后來直接麻木了，路過的人都看我，幾年后我媽媽還說這樣可以提高成績，還是真的呢！導(dǎo)致我現(xiàn)在社恐，很沒自信，懼怕出門 我不會(huì)花錢，我一個(gè)06年9月的青年還沒花過超過五十元的錢，我媽媽的控制欲很強(qiáng)，像是她自己的人生不好，想讓我活成她想象的樣子吧，從小管我管的特別嚴(yán)，我沒有主見，不會(huì)穿衣搭配，現(xiàn)在她還怪我沒用，動(dòng)不動(dòng)就罵我，就很疑惑 (匿名)

女 高中生的煩惱，應(yīng)該如何解決？面對現(xiàn)實(shí)，和學(xué)習(xí)總是靜下心學(xué)習(xí)，心思不在學(xué)習(xí)上，總是太在意周圍同學(xué)的看法。 (匿名)

男 怯場，害怕交談，容易臉紅，緊張。一不自然臉就會(huì)紅，顯得很尷尬，該怎么辦。一直困擾著我，我也想像一個(gè)正常人那樣。 (匿名)