女,22歲,說實話，想死，想很久了。 從小學被全班校園暴力開始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會被放過，老師也不會在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會當著全班面撕扯著我的頭發羞辱我，厭學退學轉學，混過了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯的班級氛圍，雖然不是我喜歡的學習內容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個人成績，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內容上面拿到了老師好的評價。 雖然除我之外無人在意，但是我的小小榮耀。 再到現在，出國留學，實際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學業內容。 最近又覺得回到了小學那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認為除我之外的所有人都會在背后說我的壞話，他們會輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過是等著在某一天將我傷口揭開后嘲笑我，他們在等這一天的歡樂，我在恐懼每一天的來臨。 也和父母溝通過，在一次發瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說出想看心理醫生這件事，但因為時間不夠，只能在下一次回國去看，不過不知道我能不能活到那個時候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點自由和想要的關心。 我還記得初中開始離家出走，一次又一次，直到現在，除了我直接消失三天以上的時候，他們幾乎沒有來尋找過我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因為他們很忙，他們憑什么要來找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個坐在只需要往下走一個樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控燈。心疼那個對期盼著被尋找可以感受到些許愛意而使用著這個小心機的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時候我就應該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛呢？那種雙眼能夠看見的愛。 我也沒有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒有能夠欺瞞自己的手段。我無法去相信人類，我討厭人類，想死，想死在大海里，想死在風里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

男,18歲,男，18歲，每天也是難以入睡，根本睡不著，家庭里每天都是火藥味濃郁，出生時父親就已經出事去蹲了，母親的恨意發泄到自己身上，從小打罵到大，記憶中，最早的時候，四年級開始，每次被打后，蜷縮在房間里，哭著，埋怨到為什么老天爺要讓我出生在這樣的家庭，有這樣的母親，在學校被老師罵，被同學欺負，你從未給過我一點幫助和關心，每天罵我為什么還不去死，那你為什么又要把我生下來，一句又一句的否認我，每天痛不欲生的活著，從我自殘開始，禁止我拿手機，一切錯誤歸咎于手機，進入初中后，我選擇了住校，以此逃脫毆打，但垃圾的學校，被同學毆打，都是常事，忍不住還手，卻都責怪于我，是我做錯了嗎？一周住校，文具被偷，被褥被亂扔，都習以為常，高血壓180暈倒的時候，都沒來看我一下，中考體育時候，長跑直接昏跑道上，都不來看望一下，只顧手機刷視頻，進入高中，開始讓我學做飯，39度高溫，我呆在廚房做四個人的飯，我卻沒有吃飯的資格，第一次知道自己對煙和酒過敏，引發了哮喘，藥費你都不肯出，為什么當時哮喘沒把我給弄死?疫情期間自己在外獨居，感染新冠時，沒錢買藥，請求給點錢買藥都不給，更殘忍哮喘再次發作，每天好像要死一樣，真痛恨為什么沒死，讓我繼續飽受虐待，第一次反抗父母的對待還擊，被打的吐血，被校園孤立，全校幾千人無一人能說話，父親出來后，兩邊互相逼迫我，都不承認我的撫養權，我真的感覺好無助，今年開始到現在，不知道為什么，自殘一次都沒有了，去年評均每月自殘一次，無數次去白河橋上，想一口氣跳下去，以前對死亡還有恐懼，現在仿佛看淡了一樣，總是和我談未來，談什么未來?很快就要死了，有什么未來可去談的，已經準高三了，活著真的好累好累，我承認我怕疼，但是還是想問一下?有沒有疼痛感最輕的自殺方式?每天沉迷于游戲麻痹自己，試圖緩沖自己過激的想法，如果可以，我恨不得打死我的父母，憑什么每天都無緣無故的痛打我，我到底做錯了什么，恨我為什么當還要生下我! (匿名)

女,17歲,女，17歲，要上職高了但是我注意力不集中，怎么努力都那樣，怕生，不敢去人多的地方還宅在家里，懶得要死，手腳經常抖，記憶力很差差到忘記上一句說了上那么，一急就變成哭腔，眼淚控制不住，一直自殘，手腕上數不清的疤痕身體個個地方都是疤痕，一直想自殺，一直以來謀劃著自殺，唯一一個依靠也希望我死，每一天每一夜都在詛咒我死，我不知道是不是只有我媽是這樣的哥哥也不在乎我，從小被孤立被家暴被趕出家被校園欺凌再到校園暴力一步一步走著，這一路好艱難啊我快要撐不住了，僅僅因為爸爸不是親生的媽媽也不疼我就承受承受初中三年的校園暴力，承受精神崩潰差不多十幾年，從小我就不敢買稍微貴一點的東西，干什么都要便宜的怕爸媽打我，就連朋友我也不敢交家人偏心我哥，從小就是，而我是任何人的出氣筒，真的好累我承受不住了，爸爸喝酒就打我，媽媽被氣到也打我，自己失控也打自己，從來都是被欺負，夢想被扼殺在了回憶的廢墟里，終于自己踏上了這個不歸路，只有死我才能解脫，只有死我才會自由，真的好累啊，我沒有童年，沒有童真，沒有一個真心考慮我的人，我只有無數個敵人。如果可以我寧愿沒來過這世界。 (匿名)

女,16歲,你好，路過的朋友能花幾分鐘看看我的故事嗎，我是一名普通平凡的透明女孩，無意點進來，從小寄人籬下那種孤立無援，奶奶的重男輕女，被人用石頭砸到血流不止，被樹枝劃傷過臉，被打辱罵，牙印傷疤指甲劃痕，也早已習慣，無數次被人推到在地上，在傾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎樣的，我本來是一個陽光，活潑，開朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那個我了，爸爸媽媽的離家和校園暴力給我帶來的巨大陰影，我變得孤僻，自卑，我好焦慮，我覺得站在人群里格格不入，我害怕別人的視線，對于和人交流我顯得十分吃力，我害怕，我總在揣測別人的一言一舉，是否在說我，能哭的地方，只有廁所和爸爸的懷里，最疼愛我的父親，如今已去世八年，我很想他，他在就好了沒有人欺負我，好想再吃爸爸炒的蛋炒飯，還有夾生的四季豆，我的練習冊你還沒有來得及檢查，你老吸煙我不喜歡所以我偷走你的煙藏起來，你不在的時候，有人朝著我臉上吐煙圈，我好委屈，掃墓的時候有黃蝴蝶圍著我就當是你了，寵溺我的外婆，也不在了，外婆不能說話，她唯獨喜歡我這個外孫女，她會偷偷給我吃她藏起來的零食，我懷念與她一起去后山采青蒿，可最后我甚至沒見到她最后一面，愛我的人一個個離我而去，為什么失去生命的人不是我，一直壓抑自我，我曾深深仰慕過一個人，后來也不過如此，也與別人一同恥笑著我，在校園的小角落里我曾種下過一棵桃花樹，如果還存活著，春天會開滿嬌艷的花，可惜沒有，它和我心里一樣，再也不會長新芽，開花了，中考的時候，我中暑，眼前一黑差點暈倒，捏著藿香正氣水在考場昏昏欲睡，是老師的不重視，是同學的恥笑，欺凌，辱罵，是爺爺奶奶偏愛的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩夢里哭醒過來，我感覺無能為力，消極的情緒越來越多，我不知道怎么辦，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎樣被欺負，被堵被老師塞垃圾，粉筆頭吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌亂的課桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋燙手背是什么滋味，很多很多很多不好的，這些或許一輩子都忘不掉了，這是我一輩子的陰影，沒有人能聽我傾訴，顯得我是一只殘缺的小狗，等人憐愛，無人能獲取打開我心門的鑰匙，我是一個取笑他人的透明，我附和著別人，我隨波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感與人肢體接觸，我不清楚為什么很討厭，我不喜歡人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房間，層層迷霧的未來，傷痕累累的過去，是噩夢糾纏的夜晚，是我不值得的一生。

我真的想去死了，老師的謾罵，同學的嘲笑，每天就這樣渾渾噩噩的在家和學校反復走來走去，刀片也用了好幾片，有一次老師看見我手上有傷疤就指著我問我，你是從哪里學的？！啊？！還把我的手舉起來給同學看到，然后還打電話給我爸媽，然后爸媽就來說我。還有一次是不完成作業老師就拿兩只手掐我的脖子，然后脖子差點掐出淤青，唉有時候TM的真的麻了。 (匿名)

累了。身上全是傷，特別深，特別紅的拖鞋印，手上被撓破流血，胳膊上的牙印，身上還有被扔煙頭燙過的疤……這么幾年來，太累了，在外面出去當著所有人的面沖我喊，罵我，當眾毆打我，說我是孽障，到哪哪禍害，還說我一生下來就該掐死我。家庭也是殘缺的。忍不住哭了罵我丟人現眼，不要臉。總是對我家暴，語言攻擊，后來就漸漸習慣了，不在乎了，現在身上還有紅色的血點印，太累了。忍不住還是會傷害自己，胳膊手腕上有刀疤，手上也有被筆扎破的印。真的活著太累了，很痛。明明很想好好活著，偶爾還會想想未來，但又覺得那么遙遠，那么迷茫。畢業考分數總分只扣了不出十分，我努力好好學習，結果無論是好分數還是壞分數都是沒有選擇的，去哪個學校只有搖號。趕上今年疫情特殊情況，沒有幾個人搖上好的學校，我很久之前還是相信奇跡的，可最后還是去了一個普普通通，湊合的學校。早上去學校看見那些學生們，一個個捧著手機在那看，有的男生不穿校服而穿著社會裝，和幾個人一起抽煙，嘴里說著臟話，女生們三一群五一伙，嘰嘰喳喳說個沒完，很吵。從他們身邊走過我都是害怕的，我不知道我未來會怎樣，多害怕和他們融為一體。這是學校，而家呢。每次電話里只有一頓數落，回到家只給你開門，然后就變成了空氣，都無視你，跟不存在一樣。無法和他們交流，和他們說話也不會搭理我，得了表揚被說是你應該的，只要出了什么小事一定要反反復復說，數落我好幾遍，挖苦我，諷刺我。跟老師說我的種種不好，一有什么事就拿起手機舉著說我給你照下來，錄下來，給老師發過去，跟老師說我的這種不好那種不好，把我在家的照片拍過去，不分場合，不分情況，導致后來逐漸被老師討厭，沒人喜歡，沒人看重我。天天有各種理由說我，說我各種壞話，各種理由。喜歡拿我和別人比較，一直以來都是再說別人的好。這樣的列子還有很多很多。我被逼的太難受了，哭著說要死，他們說有本事死去，誰愛死誰死。我吃藥想自殺，兩天吃了18粒速效等等各種藥，閻王爺不收我，一點事沒有，真的，命太硬了，什么壞事還都往我身上來，只要有了用刀劃自己的行為會打我，把我的衣服扔到地上還泡了水，用拳頭鑿我，踹我，摁著我的頭往墻上撞。辛辛苦苦寫的作業被撕掉很多遍。把我的書扔的滿地都是，導致上學沒有書被老師批評我……太累了。說不下去了。很絕望了，想好好活著，盡管對未來還有一絲憧憬，但也失去希望沒有信念活著了 最后還是謝謝你看完了。 我只是覺得，說出來可能會好些。 謝謝。 (匿名)

女,18歲,那么多年我真的受夠了,我連做夢醒來都是哭的,他們為什么要打我,為什么要把我罵得那么臟，那么不堪,我花了好大的力氣,才讓自己的性格改變了一些,讓自己的自卑，抑郁，改變地好了一些,可這一切只有我自己,最近我總是夢到他們不公平地對我,我很憤怒，但這已是家常便飯,我醒了，現在是凌晨五點多,我離家上學已經很久沒有見到他們了,為什么連夢也不放過我,醒來我很難受，我哭了,我不知道要怎么面對，該以什么樣的姿態,我從小到大他們對我的傷害太大了......,大到我不想回家,你們無法體會這種痛苦,下輩子,我真的,真的,不想再當人了,人們總是說生活要積極向上,可是我,始終都是一個人......,沒有人來真正地愛我,我想自殺,可不是我的錯為什么去世的人要是我,

男,18歲,我生活在一個嚴厲的家庭，我的父親是醫生我的母親是家庭主婦，我的父親希望我成為一個優秀的醫生因此他從小對我的要求就很嚴格，考試的分數不能低于滿分的五分否則他會拿戒尺抽我的手腕低了幾分就抽我幾下，我的母親每次看見我被打她很心疼但是又不敢阻止我父親，因為有這樣的父親所以我的學習成績很好我從小就是父母口中別人家的孩子，可是我并不喜歡學醫我喜歡畫畫，就這樣的生活一直持續到了高二我反抗了他，我的印象很深刻他把我打了一頓然后拖著我把我關到了房間一直關了三天沒有給我任何吃的和水直到我向他求饒并承諾以后一定會聽他的他才把我放了出來，最近我交到了一個朋友他說他是美術生性格陽光開朗而且很自來熟，他每次都在我被我父親打的時候安慰我他會慫恿我去做那些我不敢做的事比如殺了我父親之類的，那天學校下課我在跟他聊天老師卻走過來問我在跟誰講話為什么在自言自語，我意識到他是不存在的，我很難受因為我很喜歡他，每次他出來我都會想讓他盡可能的存在的時間長一點，我現在獲得了去瑞典留學的機會，我好想死好想死好想死，他花了那么多時間跟心血終于培養出一個優秀的兒子我死了這些全都白費了，我已經能想象出我死后他的表情了 (匿名)

女,25歲,和男朋友處了8年，因為談到結婚的事發生了爭吵，去年12月份我們開了個果品超市，陸續和康師傅方便面還有伊利業務員發生了爭執，康師傅方便面是因為她說好給的福利不算話并且背后說我壞話被我聽到，伊利是因為她態度不好，這個其實我后悔了的，因為雖然爭吵沒必要鬧的太過，是因為我只會發脾氣，不會圓回來，今天聽我男朋友說有一個業務員背后說我說話態度太沖，突然覺得自己太失敗了，連情緒都控制不住，把所有人都得罪遍了 (匿名)

女,14歲,之前是嚴重的重度抑郁焦慮軀體化現在這幾天晚上根本不困都是中午睡覺然后也沒有像之前那樣站起來頭暈等一些身體上的疼痛不過就是感覺壓抑心里空空蕩蕩的腦子很空不知道自己到底在想些什么感覺病好了但又感覺不對根本不知道自己到底要干嘛想干嘛 (匿名)