女 我十六歲，初三學生 我很內向，不太會和人說話，但是我又很粘人，怕別人離開我，我感覺我對外界沒有太深的感情，只要人離開我一定時間，我就會把這個人所有對我的好壞都忘掉，我爸得了絕癥，躺在床上，我就沒有太大感覺，我感覺自己不太正常。 有人如果傷害了我，我就會在心里想怎么讓那個人死，有一次一個男生莫名其妙打了我，我就在腦子里想他被殺掉再肢解的畫面，一個男生討厭我，我坐在他凳子上跟他同桌聊天，他一把把凳子抽了 我坐在了地上，當時我整個人就熱起來了，我后來就在想殺他的場景，有時候感覺自己有點恐怖 有時候我會莫名其妙全身發熱，做莫名其妙的事，后來就忘了為什么要這么做 我不會因為傷心而哭，但是在學校里就因為一個朋友跟我鬧脾氣哭了 我這個人很矛盾，我是不是有什么毛病 (匿名)

女 我覺得自己很奇怪，每天都會覺得世界很美好，覺得一切都是美好善良的，但偶爾也覺得自己變得怪怪的，比如家里有只貓，覺得它好可愛，忍不住的摸摸它，摸著摸著就會突然想掐死它，突然會把它抓起來往地下摔，或者打它，但馬上就會反應過來，覺得這不是自己，自己不應該會這樣的，有時會特別討厭與人講話，有時也會特別人與人之間沒有距離，在街上走也討厭與陌生人有肢體上的接觸，會下意識的拍拍，會覺得很臟，自己挺怕黑的，但有些時候經常喜歡一個人在房間里，窗簾拉上，燈也關了，在這樣的時候感覺自己就像黑化了一樣，經常想到死，可以一想到死家里人怎么辦，她們會傷心啊，所以就會放棄，每天的自己真的很快樂，但總會突然覺得煩躁，疲憊，累，無力感，想破壞這一切，感覺自己越來越奇怪了，我怎么能有這樣的念頭呢，我該叫家長帶我去看心理醫生么？ (匿名)

女,15歲,我是一個從小就很害怕鬼這個虛構的東西，但是我很喜歡看恐怖的電影或者探案綜藝，看完后總會有一些后遺癥，覺得電視里的鬼怪就在我身邊，就很不安害怕，在沒有燈光的地區不敢多看，只有開燈了才感覺到輕松，我的外婆是道教的，我從小就接受了世界上有上帝、耶穌的存在盡管屬于中學生的我知道這是假的，但每當害怕的時候都會想到神，我以前聽我外婆講過一個相關的故事，在那之后，我每當害怕鬼怪在我身邊就會想起故事里的一句話“我是神的孩子，我和神同在”每次想到這個我就不會很害怕；生活中，我是一個性子急躁，馬馬虎虎，大大咧咧的女孩，我很容易生氣，和別人吵架，嚴重甚至會動手，我控制不了自己的情緒，平時我總喜歡反復洗手，思考喜歡咬指甲，還有點淚失禁，有一點委屈就會流淚，很多時候和別人吵架，明明我有理，我也說的過別人，但眼淚還是會流下；我和父母關系算好，但是她們很喜歡打擊式教育，總是責罵我，我有一個姐姐，我總能在我父母身上感覺到對她的偏愛，我很難受，被她們責罵不會回嘴，但我喜歡摔門，然后鎖門，躲在被子里哭泣，我有很多次有結束生命的想法，但我沒有這個想法很快就會磨沒，我有兩個特別特別交好的朋友，每當有這種想法，我就會想到她們 (匿名)

女 今年我17周歲，我一直晚上不敢一個人睡一個人睡的時候不敢翻身因為感覺會有人拿刀殺我還有鬼在我背后笑不敢閉眼。還有我一遇到不順心的事就會想很多種死亡的辦法但是心里又會告訴自己別開玩笑了沒那膽子你不能死別矯情之類的。這些都是正常的嗎？ 一般都是我和我媽倆人在家，我媽總是不理我不聽我說的話無視，我受不了她無視我說的話盡管我再大聲喊最后我也不說話了她又當沒發生一樣喊我吃飯我一個人生的悶氣白生了，我的委屈就這么過去了？每次吵架她都會不理我任我喊叫，可越是這樣我越生氣以至于我想死又不敢！我以前嘗試和她說她好像不當回事，她可能也認為我不敢死吧，我也這么認為。這是正常的嗎？

女,13歲,感覺自己有點奇怪，只想要一個人呆著，不想去學校。以前我不是這樣的，他還是學校里面沒有朋友，沒有感興趣的事情，只是學習。我討厭同學們嘰嘰喳喳的吵，在下樓梯的時候，他們經常三五一群擋著路，讓我很煩。想他們都殺掉，很極端，很不正常，對吧……腦海里想象著暴打或者虐殺他們，讓我感到興奮。有一段時間我打自己家的貓，可是后來我醒悟了。我覺得貓咪是無辜的，于是每回再出現這種畫面時，我就咬自己。沒有傷害他人了，這是一個很大的進步，對吧？我好像只對小動物有同情心，對于人我心中陰暗的想法還是不曾改變。我是生病了嗎？我不敢去看心理咨詢師，因為看心理咨詢師要錢。我是不配的，而且就算去看了，我也會隱瞞自己，莫名其妙不想讓別人知道。學校里有心理咨詢師，有一次我好不容易鼓起勇氣，想要尋求幫助，但一想到老師和同學可能會到來那樣的目光……我有點害怕……我還是去找了心理咨詢師，大概是忙于工作吧，她沒有理我。一瞬間感覺所有的勇氣都像泡沫一樣消失了……我該怎么辦？我有點迷茫了……, (匿名)

女,15歲,覺得自己好奇怪，別人不覺得奇怪的東西我覺得奇怪，經常過度解讀別人的言行，希望沒有人來找我說話來煩我，我情商好像還很低，看到別人難受了想幫忙到最后還是袖手旁觀，不會聊天，對同學忽冷忽熱，他們也看我一下子很開朗一下子又很傷感。體育很差，又很不自信，不自信自己的體育可以變好，不自信自己可以正取一中，害怕擔心中考，明明成績是排前面的，還是感覺自己會掉下去會完蛋，在家里沒有動力去學習或者去做自己想做的事，只想把自己麻痹在手機里，之前喜歡畫畫現在也已經半年沒拿畫筆了，好懶惰好煩躁，我很討厭這樣的自己，不知道怎么改變，。還有一個奇怪的就是，我害怕小洞洞？第一次是剛剛開學有一次喝雜糧粥，粥上浮著像洞一樣的泡泡，看一眼我就非常恐懼，不敢再看，到現在想起來那個畫面還是很害怕，看到類似的小洞也會覺得好可怕

女 我是14歲的一個小孩子，六年級結束之后我就覺得心里面壓著，總覺得自己是個負擔，因為上初中之后我的學習成績下降了一些，我媽媽就天天讓我學習，而且很奇怪，媽媽不來的時候我確確實實在學習，當我想休息一下的時候，我剛聽歌我媽媽就過來了，然后就開始指責我不務學業，就知道玩游戲，但是我在聽歌我沒有玩游戲，而且我也做完我該做的事情了，然后我就把我寫完的給媽媽看，媽媽看了之后說，還不趕緊去干其他的，還在這里聽歌干什么，你自己想想你都聽了多久了？我就說我剛剛開始聽，結果我媽媽不信，還一直說我，然后話鋒轉到我的學習上，說我上課不看黑板，走神，說我在學校不問老師，說我不及時寫作業，說我就知道和別人玩，然后就是:“你看看人家XXX學習多好，他怎么就知道問？你就不能學著點嗎？”這種事情已經發生過很多次了，幾乎是每天都要這么數落我一頓，我記得我之前很開朗的，結果現在我發現自己多疑，很害怕別人觸碰我，害怕事情落到我身上，恐男，很少說話，在學校基本不笑。我把我的朋友都絕交了，她們問我為什么，我回答的就是我不想和你做朋友了，太累了或者是我討厭你了。然后現在每天去學校都要受她們冷眼，我有一個朋友是和班主任挺好的，班主任也很信任她，然后她就天天在班主任面前說我壞話，還說我是以為惡心她嫉妒她才和她絕交的，然后我們班主任把我叫到辦公室去了一趟。我當時都看到她幸災樂禍的表情了。然后我不知道為什么，那個時候我回去看到她，我腦子里就好像有人似的，說:“快啊，掐上去，掐死她，她可是污蔑你的人。”然后我就掐上去了，我當時真的想殺了她，她用很驚恐的眼神看著我，我就覺得很滿足，要不是同學們去叫到道法老師來，我可能手上就有一條人命了。我看著她哭的稀里嘩啦，坐在地上咳嗽的樣子，心里真的超級滿足。回了家之后我們老師把事情告訴我媽媽了，然后我一回家我媽媽就開始說我，我居然還覺得開心，媽媽關心我了。然后不知道為什么，晚上睡不著覺，結果腦子里那個聲音又來了，說:“去廚房看看刀在不在。”然后我去了，看了一眼，刀還在，腦子說讓我拿起來，但是我搖搖頭，就回去睡覺了，腦子也沒再說什么，但是我總覺得缺點什么。我真挺害怕我是不是瘋了，我居然覺得傷害別人甚至殺了別人我會很開心很滿足，而且關心我的人，我都想把他(她)們定格在那個歲數，永遠陪著我，都不許離開，我害怕，我害怕我有一天真的會殺人，害怕腦子里的那個聲音，請大家看看我這篇文章，是不是我瘋了？而且為什么我測試到哪里測結果都是重度抑郁？？

女 就在那個幾天前，我晚上就是我晚上會在我們班群里就比較活躍。有次我在群里找了幾張就是比較恐怖的照片。然后就很好奇的問我班的同學，問他們恐怖恐怖嘛，他們一個個都說不恐怖，讓我再去找過其它的，當時其實我是很害怕的，我就和他們說我說不行啊，我也怕呀什么什么都那么大。然后他們一個個都說有什么好怕的，然后還有一名女同學，她好像說了一句我后面有鬼。然后我就是反常的轉過頭去看了一下，然后我就被嚇到了。其實我之前也是根本就不會信她說的，但是那天晚上不知道為什么我就突然反過去看。然后我顫抖了一下，后來我就不敢再動了，慢慢的就是我就是開始變得急躁。然后我就很死命的在那哭，哭到我呼吸不上來。一直停不了，我一直在想說為什么這樣，明明我心里是一點那種難過的情緒都沒有的。但我就是特別想哭。眼淚是那種停都停不下來。哭到最后我差點去吐，但最后我忍住了。我真的不知道該怎么辦，然后我就去打電話給之前嚇我的那個女同學嘛，因為她是有那個焦慮癥的，她就說我這個現象和她發病的時候很像。她問我說我最近有沒有遇到什么比較難過的事情啊？還是說有什么刺激到了我？我就是想了想，我想了很久我也沒有想出來，我只是不停地哭，我就很難受。到后面就是她和我講她之前的那些事情，我也會和她講我的一些事，慢慢的我就不哭了，但在那之后我就再也沒有睡過去了。那天晚上我在床上翻來覆去的一整晚都沒有睡著。等到快6:00的時候我就起床。然后我就覺得頭特別的暈。之前也會有那種頭特別特別暈的現象，我起來的時候，就感覺喉嚨里面好像有什么東東卡住了一樣。特別難受，咽都咽不下去。我就是不知道為什么，然后再過了幾天之后，我又感覺我那種情緒又來了，一天晚上我刷抖音的時候，突然就哭了，就特別特別難受，我都不知道為什么。我一直是個比較敏感的人，但在那天過后我好像變得更敏感了。就是別人無意間說的一句話，我可能就會因為他的那句話可能就傷害到了我，我就會特別的傷心，特別的難過。我也會想說是不是我哪里做的不夠好啊？我到底怎么了？就是特別特別的敏感，我就總覺得他們在嫌棄我，他們不喜歡我。胸口總是悶悶的，總感覺空落落的。最近我做夢也是經常夢到我是那種各種各樣的死法，其實之前也有夢到，但是和最近的夢不一樣，之前的都是我被僵尸追殺。要么就走自己一個人走在空曠的大馬路上，對面突然跑過來一個人，把我帶進了一個什么什么地方，然后我就突然看到了特別恐怖的東西，后面我就死了。就我看見他給我了一個盒子，里面裝的不知道是什么都長得特別恐怖，它撲上就直接把我的脖子給咬斷了。我就很奇怪，我是覺得自己是沒有毛病的，就是我，我一直是一個比較開朗的人，我沒有感覺到我有任何的那種抑郁的傾向，或者怎么怎么樣。但是我老是做一些奇奇怪怪的夢，最近我也是越來越沒有安全感，我總覺得好像全世界都拋棄了全世界都不要我了。但是，我每次在QQ聊天的時候，我又會把那些煩惱啊什么都拋掉。可我一個人的時候，我就會想起來就特別特別的難受。因為我同學也是比較直的，就是我有次就昨天晚上我說話特別的陰陽怪氣。就好像我在做什么遺言宣告一樣。我有個同學他直接是這樣說的，他說我要是群主直接把你給踢出去，你大晚上的發什么神經病？其實當時我的心情并不是特別好，但之前我的心里是非常好的，到突然間就變得那樣了。我當時是發了九十九條信息，就我一個人在寫。然后他就很生氣的在那說，當時我看到之后我就毫不猶豫我就把群給退了。到后來他又去和我道歉，但是其實他并沒有錯，他只是比較煩我那種行為而已。要我的話我也會說，我當時也是和他說明了，我也和他道歉了，我說。也不是你的錯，其實都是怪我。我說，可能最近我的心里應該是有一點點毛病的，我覺得我應該去看一下。但我又不敢去和我的爸爸媽媽說，他今天早上還打電話給我，就是就是和我說一些學習的事啊，就是每天都會打給我，我有一次起床起的晚了，我媽媽就打電話給我，一直罵我，我就一直在聽。然后她就在和我說，你如果不讀書的話，你就只能打工，你說我。掙錢供你讀書，你還給我睡懶覺，我真的是對你無語了，就各種罵我。 當時其實我也是很委屈的，我也定了鬧鐘，只不過當時我忘記把那個聲音調大聲了，再后來我是被驚醒的，我立馬爬下床，我就去拿我的手機叫我看看幾點了。我當時也是很慌的，我剛起床剛起床就被我媽罵的要死。我當時我就特別生氣，我就和我媽說，我說，我不是起來了嗎？我現在就去登。我現在立馬去上課，你能不能不要說我了啊？ 然后我媽也是沒有聽，她就還是在罵我。然后跟我講一些什么什么道理，反正我最近覺得我的精神狀態好像不是那么的好。我在想我是不是心理出毛病了。所以就過來問一下你們，希望就是你們能給我一些幫助。 (匿名)

或許吧你也喜歡過我你也在意過我可那又怎樣最后還不是騙了我離開了我我就說嘛我平平無奇不會有人會一直喜歡我的是我太傻那短短的幾天終究是我的意難平我還是沒放下你啊可那又能怎么樣我們應該沒有以后了早知道就不答應你了

男,32歲,絕大多數人，絕大多數時候，都只能靠自己。?。。