男,14歲,男，今年14歲。讀寄宿初中，一學期回一次家。我在班里學習中等。但父母和老師們都對我期望很高。可我卻沒有達到他們所盼，我開始給自己施加很多壓力，以至于我被平時的生活所壓的喘不過氣來。我的情緒很不穩定，有時很暴躁，有時很平靜。可到后來，我開始迷戀上自殘了，剛開始是用小鐵片，后來換成了美工刀，然后我在網上買了刀片，到最后沒刀片了我開始用指甲狠勁兒扣。我的手臂上密密麻麻全是刀痕。還有幾處在小腿上，手腕上，肚子上……,后來我開始變得很郁悶，成績一路下滑，社交很差。看著自己失敗的人生。有一天，我將行李箱里的藥都導出來，二十幾片布洛芬，幾袋板藍根，還有一些我不知道的藥都一次性往嘴里塞，睡了一覺 這一覺一睡就是十幾個小時，我醒了過來，發現自己沒死成 眼淚嘩嘩往下流，難道想安靜的死去都這么難嗎？我總感覺自己死不死都對這個世界沒有太大意義。我真心希望有一天我如愿得到解脫。,我討厭學習，我討厭同學，我討厭老師，我討厭家人，我討厭世界，我討厭自己

我是一名高三學生，說實話的我已經有了一種尋死的態度，我覺得我的性格和品質都有很大的問題，很極端，卻無力改變，感覺自己根本不像個男生，談過兩個女朋友，帶給她們的都是些傷痛和不快樂，我覺得我自己有一種可怕的復仇心理，我很小氣，容不得受一點委屈，只要我稍微吃了點虧就覺得心里不平衡，就想報復她們，而且自己脾氣很不好，不想也不會去控制，只要自己受了點委屈就會那樣。。我審視我的過去知道自己是個混蛋！別人都說童年決定性格，我的童年還真不一樣，從很小的時候被姑媽帶，一直都被近乎虐待的管教，干什么我都是排最后的，兩個表哥更看不起我，一直被欺負到大，自己的父母在外地打工，父親回來后，我以為要解脫了，卻才發現是更大的噩夢，被虐待了接近五年，直到現在上了高三，幾個月前，他又因為一件小事就拿起凳子要摔我，我再也無法忍受，我終于還手了，狠狠地發泄了一次，就算那天我的兩條手臂被打得幾乎抬不起來，可還是覺得很痛快，終于戰勝了自己一直以來的懦弱性格，這是一個原因吧，我極端，因為我出手打過自己的女朋友，還不只一次！我倆的脾氣都不好，我給她的不是她想要的包容卻是她根本就想不到的我會做出打她這種事情，自從我們分手過一次后，因為想念終于再次在一起，我承諾永遠不會再作出打她這種事情，的確，后來有矛盾我確實沒有再動過手，可行為一樣很粗魯，她的脾氣也爆烈，一生氣就不想控制的大聲給我吵鬧，我總是怕丟人，每次都很生氣，有時她吵鬧的時候就很粗魯的捂住她的嘴，就跟綁架人一樣！惹得她更激動。。她家里人嚴，容不得她回去遲到，我卻因為自己有點委屈非得拽著她不放！每次都惹得她很激動，她幾個月前說要分手，我還是不放手，纏著人家，因為我這種人太差！當我和她一有什么事就去和朋友抱怨半天，惹得現在兩個最好的兄弟已經沒了聯系！總想去找人說，去嘮叨去抱怨！讓別人都覺的很煩！因為我只要受了點委屈我就想要發泄出來！更可怕的是我發現我有很嚴重的自虐傾向，很喜歡去懷念以前失去的東西，很喜歡哀嘆，寧愿去感傷也不愿讓自己快樂起來，我覺得我真的腦子有問題……我無力去改變！昨天又那樣纏了她一次，因為不知道她就算五分鐘也一樣會遲到。。很粗魯地甩了她一次，差點將她摔倒在地。。因為我打過她，現在我感覺活得像一個賊，真的很自卑。。心里異常敏感。。只要別人稍微給我翻一次臉我就感覺誰見不得我！其實事實根本不是那樣，是我想的太多，可是依舊很自卑，尤其是見到她的時候。。。我總是事情發生的時候不想去控制，事后才反省，心理也很幼稚。。現在我的朋友已經所剩無幾。。昨天又那樣一次后，我感覺已經走投無路了，我感到深深地自卑！覺得自己真得不應該活在這世上了！我這種極端分子。。我已經自卑到覺得自己配不上和別人說話了。。我真的已經走投無路，今天補習班后我在農藥店徘徊了很久。。真想挖個坑把自己埋了結束我這狼狽的生活！我不知道怎么辦了！可是我們這地方小縣城根本沒有心理醫生！我也怕自己被騙！我只能在這里求求各位的幫助！！！我到底該怎么辦啊！！ (匿名)

男 老師您好，我是95年生人，來自河北廊坊的一個農村貧困家庭，父母離異現在家里有我我父親還有一個11歲的弟弟，從小到大在學校的成績都是名列前茅，一直是班干部喜歡為班級服務，人緣也挺好的，沒有特別討厭的人，自認為在班里也沒有仇人，自認為自認為從小到大都是一個內向的人，基本都是別人主動和我說話或者找我問題才會開口，但是上課會比較喜歡和老師互動，之所以做班干部也是想為人服務一下，第一是因為每年都會收到國家的補助金，所以想做點微不足道的付出，第二是是自己也挺喜歡幫助別人的，但是不喜歡接受別人的幫助；在別人眼中我可能不是一個內向的人，我可能是一個挺逗的挺貧嘴的人。我沒什么特別的興趣，愛好，放在現在，我可能是半個網癮少年，不學無術的少年，喜歡科幻，科幻電影科幻小說，但是如果放在沒有電子產品的年代，我覺得我會喜歡書法，喜歡讀書，歷史書和邏輯偏多的書。但是現在的周邊環境，我覺得我很難去做我喜歡做的事情，心很難靜下來，心里不舒服的時候比較喜歡聽歌，或者去跑步，跑多少取決于心情多低落，晚上會很晚睡，不知道是失眠還是拒絕晚上閉眼后會胡思亂想，最近有很長時間都是聽著歌睡著的大約2，3點睡著，早晨起來手機是沒電的，所以早晨會起不來床，早讀和上午第一節課有事就會錯過，沒有逃課的心里負擔了，自我感覺這些課程自學也沒問題，關鍵是沒有自學的機會和時間，一天里一半的時間都處于懷疑猶豫的狀態，我不承認有多重人格的情況，因為我知道只有一個我自己，沒有另外一個我的存在（這是看了電影之后想的查的）我可能有多重性格，有時喜有時悲，有時樂觀，有時抑郁，有時消極。上了大學后我開始嘗試新東西，比如大一參加了幾個社團后來退了沒留任，第一次獻血，第一次逃課（后來一發不可收），第一次來一場說走就走的旅行，我甚至想過去進一次傳銷組織，看一天我是不是會被洗腦，看一下洗腦是怎樣的過程，看一下被洗腦是什么感覺，當然也想過吸毒（只是想過）也是想看一下是不是會上癮到一種程度，平常朋友在一起也會吸煙喝酒，一是應付，另外想嘗試一下大人們為什么想喝酒抽煙，其實現在想來吸煙喝酒可能是一種逃避，靠酒壯慫人膽來提高自己的膽量就是平時沒膽量，靠酒精尼古丁麻醉自己就是逃避自己現在的生活狀態不想接受，只不過麻醉了就不會去想了，得一時之歡快，酒醒了好一點，但是還會再喝，這也不難解釋古時候的人為什么喜歡喝酒，借酒消愁，就是憤懣不得志，其實喝酒喝多了是很難受的，只不過身體的不舒服相比精神的折磨來說可能寧愿喝醉吧。其實現在想來，自己玩游戲，也是一種嘗試，中國有一大堆的網癮少年，大家為什么會有網癮，會有這么大的癮就是在現實生活中無法得到或者很難得到的東西，無法完成或者很難完成的夢想，在游戲里面都可以完成，這是我個人對網癮的理解，這應該也是對現實社會的逃避，網癮少年大多是學習成績不好的同學，正常，他們也希望自己有一個聰明的腦子，然而不得，所以只能從游戲，煙酒中找慰藉，所以壞上加壞，這個現象應該無法解決吧，歷史學長找家長把這個學生又找回學校里了，他的心也不在學校，他還是會去玩，因為學習不是他喜歡的東西，他也沒能找到一個可以讓他喜歡的事情去做，所以網癮無法根本解決。還是回來說我自己，從小學到高中唯一的優點就是學習好點。我至今單身，沒有過戀愛，都是暗戀，表白也是被拒絕的那種，因為情商很低，不懂這些事情，所以備受挫折，學習上我很有把握能學好，但是就是不想學，沒有那種很大的需求和欲望要學，再也沒有高三那個勁頭，為了高考，為了一個好大學，拼盡所有的勁頭了。所以現在整天是種渾渾噩噩的狀態，課選擇性的上，作業選擇性的寫，想玩了就玩，但是除了晚上會睡覺，白天再困都不會睡。我現在的狀態特別不好，曾經無數次對自己的未來規劃，對自己的一天規劃，去圖書館學習，看書，跑步。但是無法堅持。 我自己知道這些東西，缺無法改變，真的心力交瘁，但是我知道我不能這樣下去，我是一個貧困家庭出身，如果我失敗了，我的家庭也失敗了，家族也失敗了，所以我的身上肩負著很大的擔子，我不能輕易放下我特別想能改變自己現在的心境，改變自己的生活狀態，能夠積極向上。

我今年17歲，是一名高中學生。從一年前開始，我就會莫名其妙地陷入自我否定的情節無法自拔，脾氣開始變得暴躁，覺得自己很差，人緣不好，不喜歡說話，很難入睡，感覺活的很累，曾試過割腕，對學習交往等沒有興趣。還有，經常想要殺人碎尸，喜歡上了黑色和紅色，覺得社會很黑暗，法律沒有用，情緒持續低落，這是什么情況？是不是很變態。 (匿名)

男,14歲,男，今年14歲。讀寄宿初中，一學期回一次家。我在班里學習中等。但父母和老師們都對我期望很高。可我卻沒有達到他們所盼，我開始給自己施加很多壓力，以至于我被平時的生活所壓的喘不過氣來。我的情緒很不穩定，有時很暴躁，有時很平靜。可到后來，我開始迷戀上自殘了，剛開始是用小鐵片，后來換成了美工刀，然后我在網上買了刀片，到最后沒刀片了我開始用指甲狠勁兒扣。我的手臂上密密麻麻全是刀痕。還有幾處在小腿上，手腕上，肚子上……,后來我開始變得很郁悶，成績一路下滑，社交很差。看著自己失敗的人生。有一天，我將行李箱里的藥都導出來，二十幾片布洛芬，幾袋板藍根，還有一些我不知道的藥都一次性往嘴里塞，睡了一覺 這一覺一睡就是十幾個小時，我醒了過來，發現自己沒死成 眼淚嘩嘩往下流，難道想安靜的死去都這么難嗎？我總感覺自己死不死都對這個世界沒有太大意義。我真心希望有一天我如愿得到解脫。 (匿名)

男,17歲,我做什么事情都非常的困難，找個東西找不到就要發瘋，自己打自己，就因為這個，家里人對我恨之入骨，不會再理解我而是暴力壓制，我真的什么也做不到，我無法勝任我現在所有的事情了，無論學習還是其他的網絡任務，達到標準真的都很難，我要不要放棄一切

男,22歲,我呢？有點自卑自閉，害怕出門和見到陌生人的目光，總感覺有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多夢，易醒，很多時候跟別人聊天我都控制不住自己，每次說一大堆廢話，沒有信心，有點墮落了，會強迫自己忘掉以前的記憶，搞得我現在以前的記憶都想不起來了，而且注意力十分不集中，走路都會走神，有可能別人剛對我說過的一句話，下一秒就忘了，每天心情低落，開心不起來，對未來的生活充滿了絕望，每天頭腦不清醒，迷迷糊糊的，有過自殺的想法和行為，感覺人生毫無意義，也有時候覺得自己死了，會給自己的父母減輕壓力，父母在我小的時候三天兩頭的吵架，不管我以前學習成績好壞，都漠不關心，天天拿我跟別人做比較，罵我沒用，沒出息，是個廢物，有時候在事業上遇到挫折，還會拿我們發泄，小時候從來沒感到關心，關懷，沒支持過我，只會打擊我信心，以前連交朋友出去玩都不讓出去，有點雙標，他們說過的事情從來沒有做到過，我現在大了，又想讓我出去，多走走，多交往幾個朋友，感覺就像提線木偶一樣，被他們操控，有時感覺喘不過來氣，悶的慌，我平時就跟正常人一樣，生活，偽裝自己，每天都會覺得很累，我幻想著這個世界，我天真的覺得這個世界的人，都很好，可是我只見到了這個世界的黑暗，我慢慢明白現實就是如此殘酷，哪有什么美好，只不過是幻想，痛苦的來源不過是人們的貪婪自私，沒有這些也沒有美好，這個世界是，相對的，有正反兩面，正因為如此，才會活的有意思，不至于，沒有情感，沒有色彩，我甚至想到這個，社會的本質，世界其實并不復雜，復雜的只是我們的胡思亂想，當你發現一件真像的時候，心底一想，其實也就那樣，也不咋滴，只是沒人想到過這件事，就像一條蛛絲，從簡單的一條線，編成一張網，他的本質還是一條蛛絲，只是變了形態，看的復雜了，看開了就好了，可是人的心結，怎么也解不開，只是你內心還不想解開，因為看不到希望，就如同，假如我未見光明，我還安穩的活在深淵，人生就是探索，當你停止探索的時候，也是心結的起始，

女,14歲,我是一名初二在讀女生。初二上冊因為一些事情去外省封閉學校借讀。初二下冊就回了老家的學校。借讀的學校是封閉的私立學校。那里的規定讓我很反感。老師讓我很討厭。同學也都針對我。說我壞話。甚至于告密一些不好的事情給老師。那時候就有過輕生的念頭。而且借讀也不是我自愿的是父母脅迫我去的。直到下冊我回到了老家。學習狀態也一落千丈。從之前的80掉到了現在的400名。我感覺就是很難受。明明我以前成績也還可以。總是拿我對比。總是去爭。我感覺很沒意思。我睡不著覺。我睡著了就會做噩夢。反反復復在凌晨醒過來。總是出現幻想。還總聽見很多聲音讓我去死。在過年間。忘記因為什么事情了。我突然就特別難受。心口特別痛。胸口也是。一抽一抽的。腦子也要炸開了一樣。然后突然就看見很多人。對我指指點點。我看見很多很多血還有蟲子。我特別特別的害怕。以至于我想掐死自己。但是被人攔下了。我真的不知道怎么辦了。之前查出來重度抑郁。醫生給我開的藥也很久沒吃了。這幾天翻看日記。看見了很多很多的亂七八糟的畫。我看不懂上面畫的什么。也不記得自己寫了這些東西。有普通的字。大概是說我是個廢物。說我就該去死。寫了什么很痛。我看不完全。真的感覺特別迷茫。我也不知道該怎么辦。我覺得現在的生活沒有意思。一點意思也沒有。我好像被玻璃罩子罩住了。沒人聽我說話。沒人聽我想要什么。我感覺玻璃罩子越來越小。我好怕我一聲不吭的在里面死掉。最近快要過生日了。家里人送了一堆不喜歡的。我之前也說過不止一次不要浪費錢買我不喜歡的東西。記性也越來越差。我甚至三天內的事情都不記得了。我想要去努力開心起來。我想外出社交。直到我發現自己的改變。我覺得我真的像個瘋子。從前的我有些靦腆但有很多好朋友。我以前暈針也有點暈血。自初二上冊以來。我見到血就會特別興奮。這讓我有點惡寒。甚至跟人起了爭執。我會想要去殺死她。以至于我去自殘。我感覺我腦子可能是有病吧。我這種人就應該得到懲罰。有時候腦子清醒了就發現自己并沒有對不起誰。更沒有做錯什么。但過不了多久又覺得我自己罪大惡極。我甚至會去虐殺小動物。我殺死過兔子。老鼠。我把他們埋了。但我感覺心里很痛快。清醒的時候我又開始痛恨自己。我開始看我從來不看的懸疑恐怖片。我感覺我就是里面的殺手。我開始慢慢帶入進去。這讓我感覺到無比的振奮。有時候我覺得我應該殺死所有和我作對的人。為了不讓自己沖動。我摔杯子砸東西大喊大叫。傷害不到別人我就傷害自己 (匿名)

男,16歲,不開心，被爸爸訓斥了幾句，哼！等我在過幾年長大了，能打過你了。看你還敢不敢說我 (匿名)

女,28歲,如果理智不愿意想一個人，本人也不想想；但是腦子不受控制，一直出現這個人，幻想這個人現在在做什么。是什么原因？