男,14歲,因為我太自卑了，而且我做的一切事情幾乎都是為了避免引起別人的注意，我就只想成為一個透明人，我不想讓自己成為別人的一個關注點，我就只想默默地生活。在學校上學的日子，其實我每天都在裝,裝出一副溫柔的沒有脾氣的樣子，可其實我的心里無時無刻不在怨恨、憤怒，可是我發不出脾氣。就連我在學校穿一件新衣服，他們也會起哄，每天都來捏我的臉……但是我即使是想生氣也生氣不起來，只能默默忍受著，我真的特別在意別人看我的眼光，我每天想要穿新衣服，新鞋子一切新穎的東西去學校時，他們總是會起哄，我真的非常討厭這樣，假設這個人不是我是別人，他們都不會對那個人起哄，我真的不想再忍了，可每當他們又一次起哄時我卻只能微笑著默默迎合著。因為我知道我只要有一點點的不好的情緒泄露出來，別人就會覺得我嬌生慣養,真不好相處,所以我只能笑著,努力去迎合別人,小心翼翼的維持著自己懂事聽話、好脾氣的形象。沒有任何一個人看出來我其實很煩，我其實真的很累很累,我也只是一直裝啊裝，裝得太久了，我開始不記得自己到底是什么樣的了，好像我不該是這樣，那為什么我會是現在這樣呢?我開始羨慕,羨慕別人就算脾氣不好照樣被人喜歡，我開始迷惑，我究竟為什么要這樣呢?不裝不行嗎?可是如果我不裝了，我會是怎樣的呢?我茫然的活著,我不明白一切的意義,有的時候覺得好孤獨啊，為什么身邊一個人都沒有呢?我總在想我不想裝了，好累啊，可是第二天醒來，我仍然裝出那令人作嘔的笑容,我想著別裝啊，做自己啊，不要再裝了啊!可現實中的我卻是笑著說“沒事啊沒事”我不知道如果我不裝了應該怎樣去做:我已經不記得我是什么樣的了，我好像自己給自己設定了一套程序，我每天都在按著程序走怎么沒有人幫我點一下刪除鍵啊，是不是刪除了就會不這么累了？我真的很累很累，我真的受夠了這種生活，可是我有什么辦法？ (匿名)

女 我14歲了，是初一學生，可我心中有莫名的抑郁感。在別人的面前我也是故作鎮靜，別人笑，我也咐和的強顏歡笑，別人說我作。確實，我的確是一個愛“裝”的人。 在網上，有人莫名奇妙的罵我，我懟回去了，可是她們硬要我道歉，好！我道了，他們一而再再而三的侮辱我，此一時彼一時，罵我，可以，但你侮辱我，不可以。 因為這件事，常常使我壓在心里，我沒有發泄，也沒有訴說。 我現在好想死，死了，我就可以解放了，看著前面的刀子，可我卻下不去手。我想過要捂死自己，但失敗了。 看著自家不高的樓層，算了，跳下去，死的了嗎？ 家人，老師，朋友至今也沒有發現我有什么異常。 可我不想再“裝”了，我太累了。

女,12歲,可能，我生來就不正常吧。 不喜歡交際，不想處理復雜的人際關系，可家長總喜歡推著我去認識一些我不想認識的人，總想讓我和他們成為朋友，為什么啊？就讓我縮在角落享受那無人打擾的片刻自由。可笑的是，我偏偏又是班里最會社交的人，可是我真的不想社交，我寧可躺在網絡上，安靜的像不存在一樣。 我喜歡罪惡文學，我喜歡撒謊我喜歡金錢，我喜歡那至高無上的權力，只要是符合我利益的事情，我都可以去做，如果可以殺人應該也沒有什么太多的問題吧。沒有朋友又怎樣，到了社會上不一樣只是逢場作戲嗎？但我在現實生活中，卻總是披著偽善的面具，因為這樣我可以擁有人際，擁有人氣，在我需要的時候，我可以地利用他們，畢竟少數服從多數，只要我掌握的人多，我什么都可以做到。 我總是能在家中，朋友面前，學校里，從容的切換成三個完全不同的角色。 不喜歡陽光，不喜歡溫暖，我喜歡在陰暗的角落，看著月，發呆。不喜歡看到那些偽善的幫助，他們現在是幫我，不就是給我撒人情嗎，到了后面來找我的幫忙的時候，不就可以理直氣壯嗎？ 我本來也說不上是好孩子，但我就是能裝，只不過現在我裝不下去了而已，喝酒，打架，斗毆，販賣答案，逃學，頂撞家長老師，我一直都是這樣，反正也無所謂，割腕，上吊，離家出走，我都試過，只不過沒死成而已 我活的無所謂，對未來無知，對未來迷茫，不知道想要想上什么中學，要考什么成績？要學什么學科都無所謂了，反正不過活個幾十年就死而已。

女,13歲,.我表面上嘻嘻哈哈我跟誰都能聊的來安慰別人我頭頭是道但是我卻始終不放過我自己我每到白頭我都壓抑著自己的情緒在別人面前我會裝作沒事的樣子但是其實我的內心里早已翻江倒海了我一到晚上所有的情緒的爆發出來然后就開始崩潰開始哭我要怎么辦才能擺脫這種困境是啊，每天裝的跟正常人一樣！可還是被人欺負，嘲笑，折磨！為什么要裝呢？可是生活還要繼續！一直想死，卻想長大后報復他們！我也是那個天真無邪孩子呀！好想出一場車禍要么死要么穿越要么失憶樂觀該演么程度才會快樂人間很美好但我不想再來了我經常笑可是我沒有經常開心連做夢都害怕失去的人所有的開心都可以在一瞬間奔潰我的心是死的腦袋是空的身體是輕飄飄的它好像永遠都在我擺脫不了有些藏在心里的話并不是故意的隱瞞自殺是什么感覺強顏歡笑很累吧唉........白天我強顏歡笑晚上我放縱哭泣強顏歡笑好累啊，要是我死了該多好，爸爸媽媽不用再亂花錢給我，家庭也會變得美好，也不會因為我天天吵架，覺得我自己就不應該活著 (匿名)

女,14歲,我裝傻，逗你開心，你卻嫌我煩………... (匿名)

女,15歲,三四天都覺得所有人都在裝好人，想要害我，語言攻擊我，感覺精神很累，明明每天都是在玩，但是還是挺累的，看到別人就感覺她很假她明明對我很失望，不想認識我，在罵我，看不起我，而且別人說一些話，我也理解不到，總覺得那些別人說不至于就是再說我裝，鼓勵我就是在覺得我可憐內涵我，覺得他們說的為我好，說罵我也很難受感覺他們是在挽回自己的形象 (匿名)

女,13歲,不想裝陽光了，不想當他們心中的乖乖女了，可我最近不經意表露了一點，他們很討厭很討厭，要是不裝他們會不會都不喜歡我？我真的好想得到他們的關心，我好怕他們不喜歡我，經歷過一些事，我好像比別人更早熟，我只能裝什么也不懂，可我好討厭自己，我好多次想，要是我死了是不是解脫了？我試了好多種辦法，但最后都被理信拿回來了 (匿名)

女,13歲,我性格多變，態度總是很消極，我有很多朋友，但她們都有更好的朋友，就連我最好的朋友也經常不和我玩，我很自卑，感覺她們不喜歡我會孤立我，我想和她們說心里話，她們都覺得我開玩笑，因為我平常不怎么正經，也愛熱臉貼冷屁股。家長不怎么看重我反而是我優秀的哥哥，身邊的每個人都會覺得我說話不好聽，總說我是傻白甜，鄙視我。我怎么做都討不了別人歡心，我感覺我總是為別人而活。脾氣大說的就是我，很想發泄自己心里想什么，但總表達不出來，我長得丑，最近拍畢業照也被嘲笑了，小時候我不懂事，總闖禍老師也看不慣，我現在改過來了，也沒一個人發現察覺認為我真的是好人，沒人想看，無人想聽 我性格孤僻，怪得很。上課總分神，老師總是批評，我害怕別人看我尷尬的眼神，這會讓我覺得自己說錯話。我不隨波逐流，更別說合不合群了，別人喜歡游戲而我喜歡唐詩，我很容易說放棄，也對生活失去了很多信心，傻白甜真的一定要被嫌棄嗎？ (匿名)

女,30歲,意外發現我答題成績竟然在全國五萬不乏清北，985/211的研究生。眾多高校生中可以在綜合數據前40這樣的名次。我真的太驚訝了！ (匿名)

女,17歲,請問高敏感的人可以怎樣改善自己，性格又很內向自卑，總是喜歡依賴別人學不會獨立，離開熟悉的人就感覺像沒有安全感，特別在意別人的看法和眼光，特別注重細節，別人說話的態度一變就感覺是在討厭我，特別沒有主見，覺得別人說什么都是對的即使是錯的也不敢反駁，會莫名其妙的害怕別人，我感覺我好失敗，沒有好看的外表也沒有很多的朋友，性格又是這樣，真的很羨慕正常人，我有時感覺我腦子像有毛病一樣，我感覺很累不知道怎么辦 (匿名)