女,14歲,我總是把這一生當做一本小說，不斷給自己強加戲份人設，今天下午還拿著圓規指了指同學。有時故意扭曲或者夸大他人還有自己的行為。在他人面前老愛裝，裝傻轉乖裝叛逆裝可愛等等各種樣子都裝過，不想裝了就不理別人了。曾經因為害怕家人離去連著哭了很久，現在對他們情感淡漠，甚至某個時候還詛過他們。現在的我，每天在學校近乎一言不發在走廊上默默走來走去，回家拿著手機跟網友聊天或者幻想，在那幻想假設，一直在那笑或者在房間里跑來跑去，簡直就像個傻子，樓下得告我擾民了。

男,14歲,因為我太自卑了，而且我做的一切事情幾乎都是為了避免引起別人的注意，我就只想成為一個透明人，我不想讓自己成為別人的一個關注點，我就只想默默地生活。在學校上學的日子，其實我每天都在裝,裝出一副溫柔的沒有脾氣的樣子，可其實我的心里無時無刻不在怨恨、憤怒，可是我發不出脾氣。就連我在學校穿一件新衣服，他們也會起哄，每天都來捏我的臉……但是我即使是想生氣也生氣不起來，只能默默忍受著，我真的特別在意別人看我的眼光，我每天想要穿新衣服，新鞋子一切新穎的東西去學校時，他們總是會起哄，我真的非常討厭這樣，假設這個人不是我是別人，他們都不會對那個人起哄，我真的不想再忍了，可每當他們又一次起哄時我卻只能微笑著默默迎合著。因為我知道我只要有一點點的不好的情緒泄露出來，別人就會覺得我嬌生慣養,真不好相處,所以我只能笑著,努力去迎合別人,小心翼翼的維持著自己懂事聽話、好脾氣的形象。沒有任何一個人看出來我其實很煩，我其實真的很累很累,我也只是一直裝啊裝，裝得太久了，我開始不記得自己到底是什么樣的了，好像我不該是這樣，那為什么我會是現在這樣呢?我開始羨慕,羨慕別人就算脾氣不好照樣被人喜歡，我開始迷惑，我究竟為什么要這樣呢?不裝不行嗎?可是如果我不裝了，我會是怎樣的呢?我茫然的活著,我不明白一切的意義,有的時候覺得好孤獨啊，為什么身邊一個人都沒有呢?我總在想我不想裝了，好累啊，可是第二天醒來，我仍然裝出那令人作嘔的笑容,我想著別裝啊，做自己啊，不要再裝了啊!可現實中的我卻是笑著說“沒事啊沒事”我不知道如果我不裝了應該怎樣去做:我已經不記得我是什么樣的了，我好像自己給自己設定了一套程序，我每天都在按著程序走怎么沒有人幫我點一下刪除鍵啊，是不是刪除了就會不這么累了？我真的很累很累，我真的受夠了這種生活，可是我有什么辦法？ (匿名)

女 13歲.. 一個人待著的時候很壓抑，越久越壓抑，然后就莫名想哭..又哭不出..總感覺自己要瘋了..想死..覺得死才能解脫..活著..好無奈..無能為力..可是又害怕拖累父母..幾乎不在朋友面前發脾氣..害怕自己傷害到別人..害怕自己突然爆發..覺得自己很普通..這個世界多我一個少我一個無所謂..有時會頭痛..悶痛..有夢想..可父母不支持..我覺得人生不去實現夢想就毫無意義..活著毫無意義..可又覺得未來無望..畢竟自己從來就很倒霉..我不知道..我覺得自己很假..很在乎別人的看法..感覺對不起所有的人..我就是罪惡的..但是我在朋友面前很愛笑..我不知道那是否是發自內心的..甚至很多事都很矛盾..不停地否定自己..我害怕自己不再負能量了..我不得不否定自己..我得活下去..所以我得進步..我不能對不起我的父母..可我又好累..我想死..我不敢接受正能量..我害怕自己變得自大..我害怕太多太多..我..不想說了..對不起..給您帶來好多負能量..對不起..我不知道自己是抑郁還是青春期.. (匿名)

女,15歲,學習好累，在學校好累。成績不算好老師也總是陰陽怪氣的。我人長得也不是很好看，小學開始就總是被語言暴力，性格變得超級內向被家長親戚什么的說，被家長罵。被陌生人罵，我感覺世界上的所有人都在罵我。有自殘傾向，我只是想要關心而已，但也沒人愿意安慰我，沒人會認真聽我說話，沒人理解我的感受。我真真切切的訴說都不被當做一回事，別人拿我開玩笑，拿我的痛處開玩笑。我不想活了，我覺得活著真沒意義，可是偶爾還是會開心的，但冷靜下來滿腦子就是兩個字“去死”我搞不懂了，我搞不懂自己搞不懂別人搞不懂這個世界我好想死。 (匿名)

女 我感覺自己在假裝抑郁 我想去死，想去自殘，總感覺委屈，和父母吵架之后會覺得是自己的錯，我覺得自己現在就是矯情，我感覺自己在這個世界上沒有任何價值，今天又被罵了，因為今天中午吃飯的時候看電視了，下午睡了三個小時，被父母罵了一個小時，我真的沒有博取同情，是真的一直罵我，我受不了了，我以前成績特別好可是現在學不下去了，成績也不行，我在網絡上測試是中度抑郁癥，但我感覺自己只是每天胸悶呼吸困難心情不好有的時候崩潰大哭不想和父母以及其他人說話，感覺自己就是矯情，事多，不知足，我應該怎么辦啊 (匿名)

初中生，女 挺不明白的，為什么從小到大被欺負的一直都是我，為什么父母只關心我的成績，為什么那些人就不會管管他們呢，被查出抑郁癥以后，他們就說這個人很想死，是神經病，離遠一點奧，我感覺我真的活不下去了，他們都不愿意聽我說話，我明明什么都沒有做，課好好聽啊，作業也好好寫了，我現在什么地方都沒法說，我嘗試著把我自己的心情跟別人說他們只會當成笑話一樣分享給很多人，我現在一刻都不想留在這里，我真的好想離這個地方，但是我辦不到，我感覺我真的快活不下去了，我已經好幾天沒有睡過一個好覺了，我現在真的特別想哭，每分每秒都很想哭，因為我沒法說給別人聽，他們只會笑我，他們都說我不要管他人想法，可是我做不到，我沒辦法克制自己不去想，我不怕死，但我也不想死，我只是不想去面對他們，明明朋友很多，卻無法與人傾訴，我現在真的一點都不想去面對生活 (匿名)

女,13歲,.我表面上嘻嘻哈哈我跟誰都能聊的來安慰別人我頭頭是道但是我卻始終不放過我自己我每到白頭我都壓抑著自己的情緒在別人面前我會裝作沒事的樣子但是其實我的內心里早已翻江倒海了我一到晚上所有的情緒的爆發出來然后就開始崩潰開始哭我要怎么辦才能擺脫這種困境是啊，每天裝的跟正常人一樣！可還是被人欺負，嘲笑，折磨！為什么要裝呢？可是生活還要繼續！一直想死，卻想長大后報復他們！我也是那個天真無邪孩子呀！好想出一場車禍要么死要么穿越要么失憶樂觀該演么程度才會快樂人間很美好但我不想再來了我經常笑可是我沒有經常開心連做夢都害怕失去的人所有的開心都可以在一瞬間奔潰我的心是死的腦袋是空的身體是輕飄飄的它好像永遠都在我擺脫不了有些藏在心里的話并不是故意的隱瞞自殺是什么感覺強顏歡笑很累吧唉........白天我強顏歡笑晚上我放縱哭泣強顏歡笑好累啊，要是我死了該多好，爸爸媽媽不用再亂花錢給我，家庭也會變得美好，也不會因為我天天吵架，覺得我自己就不應該活著 (匿名)

女,16歲,女，16歲 我感覺…我好像有點抑郁癥 不知道為什么有時候心里總是覺得很累… 有時候感覺做個什么事，一點力氣都沒有了 我總是很害怕別人在背后說我 我從來不相信自己能夠辦好一件事 我總覺得別人對我好都是虛情假意 我不敢去人多的地方 害怕別人看到我 我總是覺得我沒有什么朋友 有時候躺在床上閑的時候就會想起一些自殺的片段 和媽媽說的去死 有過自殘行為 不知道多少次了，我在學校用小刀劃過自己的手腕和手指，是我故意的 我還喜歡用小刀劃爛自己的書 每當劃自己和劃自己的書的時候心里就會特別舒服，就像什么都沒有一樣 我這不是無病呻吟，就是覺得心里有點不舒服 可是我不能說！ 有時候會覺得有點累，但是我和你們的累不一樣 是那種絕望，一點陽光都沒有 我情緒很難控制，有時候會突然笑起來，有時候會突然哭起來，我自己也不知道為什么 你們一定會說：沒事，她好的很，在家什么也不干就知道和大人吵 我想知道你們真的懂我嗎？ 我…有很多很多事都不敢說 也不想說 你們肯定會說：裝的，過一會兒就好了 我有時候總是覺得很難受… 有時候看到窗戶就會想起跳窗自盡的 有時候看到刀或者刀片就想劃自己 這種感覺很舒服 劃的時候感覺一點也不疼 就像按摩一樣還挺舒服的 嗯…我盡力把好心情都展示出來 也不想讓別人擔心 有時候在學校時我一點都不開心 但是我必須要裝成很開心的樣子 我很煩… 很討厭自己 (匿名)

女 如何放棄一個喜歡很久的人，集中注意力去搞學習？

男 以前我不打家里人的，現在我打我爸，我媽我也想打我沒打自己打了墻壁，早上吵架打的墻壁，我自己沒做事，說我做事才抄起來的。我懷疑我的心里出問題了，男21歲