女 好幾個月以來,一直會思考死亡這個問題,我很害怕所以我就不想去面對這個問題,但是大腦好像就不受控制,越來越嚴重,我不想去想它它自己非要想這個問題。

男 有時我努力想自己存在這個世界，我通過各種自己親身經歷來感知自己的存在，我就通過這個過程，自己越想越真實，但到一定程度時我便害怕起來，就不敢往下繼續想下去，就把自己拉回到原點。就沒有一點那種真實感，我不知道這咋回事？

女,42歲,《允許情感流動是恢復生命活力的關健》 每當事與愿違，我們都會尋找原因。習慣性的向內歸因或向外歸因。向內歸因是自我貶低和自我攻擊，即使是向外歸因，最終也會挫傷自己。 我得不到我想要的，一定是我沒有價值，不配得到。我做不到我想做到的，一定是我沒有能力，才做不到。因為我們都有很多需求，但很難被滿足，所以我們很容易感受到無價值感和無能感。 對任何負面感受都要歸因，這是大腦帶給我們最大的副作用之一。 我們的潛意識相信人際關系的本質是交換，我們把自己的情感用來交換，如得不到自己想要的，就不愿表達和付出情感。 （正性）情感是我們對萬事萬物的美好體驗，我們否定或封鎖了自己的情感，就感受不到美好，就沒有生命活力。 之前我一直認為，要恢復生命活力，必須獲得內在支撐力，必須在品質上完善自己，比如溫暖，善良，熱情，包容，勇敢等，我很努力的嘗試過，效果都差強人意，因為潛意識里有太多阻滯能量。然后繼續反思琢磨，認為只能用體驗的方式，將身心打開后，才能活出自己，成為那些品質本身。 在我連續性的對三位咨詢師投入情感，卻都不被真正的接受時，我更多的是向內歸因，我覺得我太沒價值了，當感到沒有被第三位接納時，我的價值感降到有生以來的最低谷，我感覺我快要死了（不是身體的消逝，是靈魂的失存），我將要變成一具真正的行尸走肉。 但慶幸，那只是階段性的心理體驗，我憑著我心靈成長方面較扎實的基本功挺了過來，我允許自己繼續投入，去更多更深的感受自己的感受，我發現，當我不再逃避的時候，我居然真的穩住了自己，并在投入過后不久，從感受中跳了出來，恢復了心理上的平靜。 潛意識認為情感是一種資源，是用來交換的，需求一旦不被滿足，就否認自己的情感，情感是生命的一部分。否認自己的情感，就拒絕了那個真實有活力的自己。 當我認識到這一點時，我不再否定他（第三們咨詢師）對我的情感，他對我有幾分情感，我就接受幾分，不再渴望更多。我也不再抗拒我對他的情感，我對他有幾分情感，就表達幾分，我允許我內心對他的情感自然流動。 我識別出自己的情感，并允許情感流動，這不是讓別人得了“便宜”，而是讓自己變得真實而穩定。之前因為恐懼心理，我不相信自己和他人，而將情感封鎖，不讓它流動，但又不希望完全沒有情感的感覺，所以讓頭腦合成情感，給別人頭腦式的情感。 我覺得真正的情感是一種“看見”的能力。。。。。。 未完部分請看截圖

女 有沒有想一個問題，想了半年的。越想越恐懼 (匿名)

有沒有那種非常害怕捕捉一種瞬間，這種瞬間就是永恒，在形態上沒有連續，而是固定，在這個點上，萬物沒有了區分，失去了現實的檢驗。生物性的本我與社會性的需要之間，當社會性的需要多了，生物性置換為社會性的。特殊的，神圣的，暴君式的白日夢，與饑餓的自己，白日夢盡。我越走越遠，越來越個人化，而我思戀社會的規定的一切，因為眷戀所以和解。 (匿名)

女,34歲,生命隨心流動，很多時候自己想做的事，卻讓自己痛苦。其實讓人痛苦的不是事情本身。而是自己的思維，理性的，道德的，他人的批判。讓人反復琢磨我到底該不該這樣呢？我這樣會不會很傻很笨，會不會結局很慘。想做又不敢做。超我壓制著本我，按照別人所謂的為我好的劇本走下去，始終都不會真的快樂。,,,

男 太多“恐懼”與“勇敢”； 太多“懵懂”與“成熟”； 太多“假如”與“真實”； 太多“迷茫”與“向往”； 太多“回憶”與“憧憬”…… (匿名)

關于悲傷。悲傷不出來也沒關系吧，因為對過去有眷戀，人對過去眷戀之深，和過去告別也是個緩慢的過程。對好母親的需要，把不好的分裂為絕對的壞，也是對好母親的一種期望。關于喪失，喪失的恐懼也會過度認同父母。關于分離，分離也會過度依戀。關于希冀客體的愛，也會委屈自己。關于道德，對自己的過度期望，道德的指責等。一口氣說完，其實是自戀，自戀需要表達，而需要沒有防御的淡淡的知曉的回應，是一個耐操的，優雅的處理自身自體破碎焦慮的帶來的感覺。回去的需要一直強迫性重復，而未滿足的關系也一直維系，兩者之間的沖突，左不是又不是。我們渴望一口氣改變，其實緩慢才好。過去難以喪失。我們不再防御那些焦慮，過去未滿足的渴望希望在新的體驗中感受滿足，學會快樂而已。如果我們沒有強迫性重復的驅力，那么我們就不必要找咨詢師了，動力驅動著人做任何事。我們和過去告別，因為新的是未知的，我們在新的中學習，新的是什么都是個未知數。未知，不熟悉，不一樣的東西我覺得這是個好的向導的標志。 (匿名)

男,41歲,我有一個心結，請幫我想想辦法，我總是不由自主去擔心別人會誤會自己。,,身邊發生什么壞事都會想，他不會以為是我吧。說一句話，里面有些歧義的詞，就會想，他不會覺得我是在拐彎抹角罵他吧。,,小時候不懂“瓜田不納履，李下不整冠”是什么意思，等問明白，就被這句話套牢了。,,看見開著門的快遞車就要繞著走，時時都想證明自己是無辜的，每當這個時候我的表情也一定非常不自然，因為路人的眼神可以看得出來，在旁人看來這樣反而更加可疑，但這都是我的自動反應不受控制。,,我也時常聽到有人在議論我，給我扣一些帽子，背一些黑鍋。也有人當面說過，雖說比較含蓄意思卻很明顯，我這個人從小宅家，很少與人交流，他們說的時候我通常大腦一片空白，不知道反駁，事后又氣得鼓鼓的。大多數都不當面說，有時是我根據只言片語推理出來的，卻是絲絲入扣的真實，那些人一副正義模樣，似乎還算給了我寬恕，可我很冤枉，卻無處申辯。他們沒指名道姓，我出來澄清那不成了此地無銀三百兩。,,時間久了就變得更加敏感，一聽到“賊、偷”這些字眼，表情就會變，這些落在那些人眼里又成了新的證明吧。后來發展到看到警察、執勤人也會緊張。搞的現在去超市都會有專門的人來盯梢。,,我是一名心理學愛好者，因為宅的緣故，我自己活得也比較迷茫，不知道自己想要什么，有點像人們說的小鎮做題家。加上上面說的問題，影響之下，我抑郁遲鈍，我表現得有些雙向障礙，大多現象都符合，雖然只是自己學的那些來判斷，沒看過心理醫生。,,這次提問主要是想解決那個敏感的問題，大概20年了，已經影響到工作生活了，求各位大佬支招。 (匿名)

男,因為我是高性能的！