問
女,20歲,這五年到底是怎么熬的,為什么不能傻不傻樂不樂的過呢。好像這幾年就只有我23年剛上班的那兩個月是真正開心的。總以為慢慢就好了,可是心壓抑了太久,最近越來越痛苦,自卑內耗。我覺得自己真的不適合當銷售,別人一句難聽的話就會讓我難受好久,前些天一個客戶把我氣的渾身顫抖,當時就感覺頭好暈,快呼吸不上來。我想了很久,可能我的性格到哪里都是這樣,我又能怎么辦去哪里呢。走在大街上,也感覺渾身不自在,不敢直視別人。在公司也有不好的同事,但是哪里有都是好人的呢,除非自己的位置特別高,可是我的工作并不理想,每天都在循壞內耗自己,沒有力氣,不想給客戶交流。但又因為沒有業績,不高興。回到家里面,我的爸爸媽媽也不懂我,還有一個天天氣我的弟弟。我也不想讓我的爸爸媽媽擔心,他們每天干活也很累,我還要偽裝自己,下班來幫幫忙,我有時候在想,是不是自己太懂事了,所以才會過的這么糟。可是爸爸媽媽都已經到了奔五的年齡,看著他們天天早上八九點起床,一直到晚上十一二點才回到家,我想要盡我的能力,不讓他們那么累,我想長大了養活他們,不讓他們開店,可能是我太天真了,想的太多,現實總是很打臉。我有時候也很恨他們,恨他們在我青春期沒有時間陪我,才讓我心理有疾病,恨他們不懂我的情緒,偏偏在我最脆弱的時候刺激我。我也很親我的弟弟,有什么吃的喝的我都下班了給他帶回家,自己舍不得買的衣服買給他。可他總是氣我,罵我,是個不懂事。我也恨不下心來不對他好。今天我的鑰匙掉的柜子后面,我讓他給我撿他都不給我撿,一個勁在那看手機不搭理我,我明明昨天才給他買過衣服,今天爸媽嚷他我又哄他給他買奶茶。媽生他的時候他缺氧了,發育比正常孩子遲緩一些,他那不懂事的樣子其實我也恨心疼他,畢竟他也不懂,但是他做的事總是讓我很難過。我有時候就在想我的家庭讓我很難受,可是對比對比別人多的還不如我呢。但是我依然還是很難過,我也羨慕能天天和爸媽撒嬌的孩子,我也想做一個長不大的孩子。我明明已經擁有這么多了為什么我還是很難過。我總是偷偷的哭。我不想把太多的負能量帶給身邊的人,畢竟像我這樣天天不高興的人很少,誰都受不了。我也漸漸把自己的心封閉起來,話有時候多有時候少。可是我初中明明是班里最胡亂的那幫閨女,我到底經歷了什么。這段時間我總是會想起以前、現在不好的事情,我睡不著。我在想爸媽說到時候搬家了換個新環境會不會好一些。總是聽以后的路會越來越好,可是我總是被自己的心困