我想死掉,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, (匿名)

我想死 (匿名)

我想死。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。、 (匿名)

我想去死怎么辦，我好想去死，我好想死，真的想死，我想死怎么辦，勸勸我，我想死，怎么死不會很痛苦，怎么死 (匿名)

女 我想死……想死……想死，啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我扛不住了，我很沒用! (匿名)

男 我想死。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

想死 (匿名)

想死。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,40歲,最初踏入心理咨詢師行業，是源于身邊人的信賴。不管是好友陷入戀愛的酸甜糾葛、職場的迷茫掙扎，還是和家人拌嘴后的委屈、與孩子溝通的無措，大家遇到生活里的各類難題，總會第一時間找我聊聊。,,而我好像天生有股“魔力”，能從他們零碎的講述里，敏銳捕捉到情緒卡點、問題根源，用共情和理性視角，陪他們梳理、拆解。每次聊完，看著他們從眉頭緊鎖到眼神清亮，說一句“和你嘮完，心里亮堂多了，人生都豁然開朗”，那種用陪伴與洞察點亮他人生活的成就感，讓我堅定了走這條路的決心——既然這份被信賴的聯結，能成為他人穿越生活荊棘的光，那我便想把它變成更多人的“心靈解藥”，幫更多人在情感、職場、家庭的迷宮里，找到屬于自己的出口 。

打小就是父母吵架打架，每次都鬧的特別大，一吵架我就會被嚇哭，在他們吵架之前的氛圍我也會特別緊張害怕，因為小不知道該怎么辦就一直哭，哭的特別大聲為了讓鄰居聽到來拉架。還記得小時候我和弟弟被鎖在房間里不讓出去，因為嘴饞我爸吃的泡面去偷偷翻垃圾桶，我爸那個討厭又痛恨我的眼神我一輩子都不會忘。后來5年級的時候他們離婚了，我媽帶走了我弟，我爸養我，我媽把我弟接走那個時候我媽帶我和他們一起吃飯，路上我媽就和我弟說他們以后的生活多么好，他還說要給我弟買手機，好像是故意說給我聽的，我恨他們，又很愧疚，又愛他們，在我的童年中也有愛的，比如說我們會抱著我去吃飯，我爸會給我買溜冰鞋，他們會給我買好吃的。后來分開，我六年級的時候，我爸不知道因為做什么工作，在牢里坐了一年，我就和奶奶一起住，那時候我沒有手機，只能玩奶奶的手機，但是奶奶和我媽關系不好，不讓我和我媽聯系，我媽有時候會偷偷來學校找我，被同村的人看到他們會告訴奶奶，奶奶不會罵我，她會哭著和我說，我和我爸會變成這樣全都是因為我媽，又對我說她的不容易，我不會反駁，因為我最愛的就是我奶奶，她也特別疼我，她養我也很不容易。后來六年級快畢業的時候，我媽去學校找我，和我聊天，她哭過，眼睛紅紅的，還在哽咽，還拍了我的照片，我不知道怎么了，她讓我去福建老家，但是我怕奶奶不高興，怕她哭，又怕全家人都來怪我，我就沒去。后面我八年級的時候，和我弟聊天才知道我外婆去世了，她身體一直不好，我當時就特別崩潰，她什么時候去世的我都不知道，我沒有見她最后一面，才想起來我媽讓我回福建是想讓我陪陪外婆，我沒有去，全都是我的錯。后來我爸回家了，我當時特別開心，一放學就早早回家見他，但是見第一面我特別緊張不知所措，我甚至連聲爸都叫不出口，后面我終于有了手機，是我爸的舊手機，一點都不好用。后來很多事情我記不起來了，我記得的好像永遠都是不好的時候。我其實從六年級開始就覺得自己的情緒很奇怪，很亢奮，情緒很容易激動，后面自從我爸回來，我似乎沒有靈魂一樣，很悲觀，我七年級開始自殘，買刀片劃自己，肚子上腿上腳上手臂上都是，我給我爸看，我爸說我心智不成熟，不準再搞這些，我向他傾訴，他當看不見，八年級學業壓力特別大，一直哭，我想買東西他說我浪費錢，我和朋友去玩他總覺得我交男朋友了。后面確診了重度抑郁和中度焦慮，不想住院就一直吃藥。