女,24歲,我犯了非常嚴重的錯誤，我很愛一個人，但如果他知道了可能會離開我，但他說過，他不希望我有事瞞著他，我是應該告訴他，還是直接離開他，而且，這件事他知道了會非常痛苦難受，我想像我這種人應該去死，才能贖罪，但我不怕死，我怕我死了，他會受到影響，我只是怕他離開我和他傷心痛苦，更怕他說接受我但也對我有偏見和抵觸，我想我應該消失，我不知道我為什么這么執著，但我想如果我能活著，這輩子也不會，如果人生能重來的話，為什么有些人，做惡也能那么開心心安理得，我沒做惡為什么會這么痛苦，是我自己有錯，不好，我不想去死，但我也不想活，我也不想像行尸走肉一樣，我只配一個人孤獨到死，也許是這樣 (匿名)

女,今天我跟有個人抱怨說我好累，我想離開了，他卻跟我說，我想自殺只是為了博取關注，博取眼球，他還說并不會有人因為我死了去特別的難過，畢竟死都死了，又不能復活，他這么一說，我感覺之前所有的努力都白費了，我每天努力的活下去，為了能夠活下去在自己身上劃了一刀又一刀，我就是怕我死了，有人會難過，原來一切都是我自作多情了，我不用再去為了別人活著了，我解脫了

女,我打算自殺了 雖然我知道生命只有一次 雖然我知道活著很美好 雖然我知道沒有什么大不了的事 雖然我知道就這樣死了很可惜 雖然我知道跳樓會很痛苦 但是我已經對自己不抱有任何希望了 我是一座孤島 沒有人愛我 我是一個無名小輩 沒有人需要我 世界有我沒我都一樣 我自殺對別人沒有任何影響 所以我不需要太多顧慮 生命并不是有無限可能 你的結局早就被你的思想認知行為習慣決定了 你能做的只有幻想自己有朝一日會翻盤 然后用欲望來挑戰自己的能力 滿足了就無聊 失敗了就痛苦 活著又有什么意義？ 我相信我只要活著就會繼續重蹈覆轍一直痛苦下去 我確定自己不適合在地球上生存 所以我代替那些嘲笑我厭惡我的人來鏟除自己 怎么樣？ (匿名)

可能很多人都認識我我上一條的帖子是我想殺了我父母后來很多人都私信我問我原因也有罵我神經病的是我有病至于我為什么想殺他們也是有原因的他在我家裝監控我房間裝監控卸我房門（我是女孩子換衣服沒有門沖進來就能看到的那種）他在監視我侮辱我我媽和他一樣我媽用各種下賤的話罵我我也覺得我好不值是挺犯賤的家不是我的避風港學校更不是我在學校挨著各種罵隔壁班同學罵我下賤傳言我賣淫我要怎么辦我不知道就因為我怕遇見他們我天天睡覺睡到下午教室都不敢出就算睡不著到中午吃飯的時候不管我多餓我寧可餓著也不會去吃東西我怕遇見她們沒有避風港也沒有人關心我像我這樣的存在不能改變什么吧所以我不想活了。我不知道這是不是最后一次之前試過好多次自殺都沒有死成狠下心了海的那邊還是海嗎我死了都會忘記我嗎？看到這個這里的謝謝你能傾聽我的故事祝大家抗郁成功2021-5-6-7:24至上.

我兩年多前經歷了讓我死的事情，去了一個學校，在學校也沒有特別好的朋友，學校我的閑話特別多，兩年前多的哪一件事在我心里一直過不去，我沒有真正的好朋友，我家里人也不支持我干我愿意干的事情，別人騙過好多次，以前有一個愛的要死要活的人，可是他走了一年多了，我什么也不如別人，有時候感覺自己痛苦才感覺自己活著，生活壓力大，節奏快，經常感覺活著沒有任何意義，有時候想沒有我了他們會不會更輕松 (匿名)

女 黑夜的到來總是靜悄悄的，一點征兆沒有呢，人有沒有靈魂，死后還可不可以看到這個世界，為什么我遇到的人 都要傷害我呢？哈，一定是我一輩子做壞事太多了叭，起風了，路燈滅了，是到了一個人喪的時間了嗎？桌上的玻璃片割破了我的皮膚，當然只是一點點，可是有點痛，輕生？我才不會呢，我還有活著，撐著這個家呢，身邊為什么坐滿了人，哦，或許，沒有人 (匿名)

本人已經27了，女孩，去年經歷過一次生意失敗，跟朋友一起做的，每人十萬，可是半年之內被自己敗完了，錢是家里的，本來就不富裕的家庭被我弄的不太好過，弟弟剛結婚，基本上所有負擔都是他一個人承受，我逃避了，跑到外地，雖然不遠，自己逃避的不知道是失敗以后一無所有害怕面對家人還是以前的朋友，也不知道是不是不想再過以前那樣紙醉金迷的生活，這個城市是一起做生意的朋友她嫁過來了，她說一起到這邊，找個好人嫁了，我想想也許這是解決我不安定的心唯一的方法，可是感情生活還是很不順，開始過來的幾個月沒有工作，沒錢，還住朋友家，只是為了她要幫我安排的相親，后來自己實在受不了，上班了，不是經常見，有收入了，可是自己還是躲不過以前那樣花錢的方式，完全不夠用，更不要說給家里，每次醒悟時都想著不能這樣過了，我不是有夢想的嗎，我要考的英語等級證不是還在等我嗎，可是過幾天又會不記得又開始無盡的消費，有時候一想到自己這個年紀了還如此的不懂事，很多事還要家里人給你操心，為你做錯的事買單，我很想如果我再也改變不了我自己，不如死了也許他們不用那么操心我了，好幾次卻自己又下不去手，現在，家里沒有朋友了，因為自己一些事別人已經在背后說了一些不好聽的，完全斷掉了聯系，自己在這本來會有很好的感情，也因為自己喝酒而毀掉了，其實只是因為一個我已經離開他四年的人，可是我們還有聯系，他同樣還是對我很好，可是現在的我已經配不上他了，他不是原來那個僅僅在學校的一個閃耀，他如今已經變成一個社會的閃耀，他那么成功，我從來都不敢告訴他我現在把自己過的如此不堪，我害怕連他的溫柔我也沒有了，是我背叛他，我也沒有很好，在那之后的每一個都有他的影子，現在就只想回家好好照顧我父母，可是我又覺得我振作不起來，一想到這一年我過的那么丟臉，我不知道這一年把我改變成什么樣了，我很想變回一年前那個知道疼人，會關心家人，玩的有分寸，就算是孤單的也過得很好，我到底要怎么辦，我真的面對不了現在的自己 (匿名)

女,39歲,當然可以，以下是簡體中文版的文章：,,?,,為什么人在晚上容易失眠？——從心理學角度解析,,每個人或多或少都經歷過失眠——翻來覆去睡不著、夜里頻繁醒來、腦袋里停不下來的思緒。但為什么我們總是在晚上，尤其是夜深人靜的時候，最容易陷入這種“無法關機”的狀態？從心理學的角度來看，這并非單純的生理問題，而是一系列心理機制與現代生活方式交織的結果。,,?,,一、夜晚是“潛意識噪音”上升的時候,,白天的生活被各種任務和社交活動填滿，大腦在“執行功能”主導下保持專注和高效。但到了晚上，外部刺激減少，身體放松，環境安靜，大腦便從“任務模式”切換到“默認模式網絡”（Default Mode Network, DMN）——這是與自我反思、回憶和內心獨白相關的神經活動。,,DMN 的啟動會讓人不自覺地回顧過去、擔憂未來，甚至陷入對自己的批評和焦慮中。這也是為什么一到晚上，白天沒空想的事、過去的小遺憾、未來的焦慮都會一股腦地浮現出來，導致我們難以入睡。,,?,,二、焦慮和壓力的“延遲爆發”,,很多人白天太忙，情緒沒來得及處理，只能暫時壓抑。心理學上稱這種現象為“情緒壓抑”或“認知回避”。這些被壓下去的情緒在夜晚失去控制，容易形成“反彈效應”：白天壓得越狠，晚上越是活躍。,,特別是有焦慮傾向或完美主義性格的人，在晚上更容易進行過度思考（worrying）和反復回想（rumination），結果陷入一種“躺著不動但腦子跑馬燈”的狀態，影響睡眠。,,?,,三、睡前刷手機是一種“情緒安撫”，卻在破壞睡眠,,心理學研究發現，睡前使用電子產品不僅會延遲褪黑激素的釋放，還會增加神經系統的興奮度。尤其是刷短視頻、看劇、玩游戲，都會刺激多巴胺分泌，短暫帶來快感，卻讓人更清醒。,,更深層的心理問題在于，很多人刷手機其實是在用“逃避方式”來對抗內心的空虛、孤獨或壓力。這是一種“自我安慰行為”，短期上緩解焦慮，長期卻陷入惡性循環：越刷越清醒，越清醒越焦慮，越焦慮越睡不著。,,?,,四、越想睡著，越睡不著——“入睡焦慮”的陷阱,,很多失眠的人都體驗過：“越想趕緊睡著，反而越睡不著?！边@是典型的“表現焦慮”——你對自己的睡眠產生了控制欲，一旦睡不著，就會自責、焦急，結果激活了交感神經系統，讓身體更興奮。,,心理學認為，睡眠本質是一種“放下控制”的自然狀態，而不是靠意志力去“完成”

女,26歲,追求真實生活，內心的力量，不依賴外界，不對外界產生過高期望，不以物喜，不以己悲，有問題就解決問題，斷掉一切不必要的社交。 (匿名)