女 我覺得我是得抑郁癥了 每次家人逼著我 做我不想做 厭惡的事 的時候我脾氣有點暴躁，有時候我都在想我活著還有什么意思 我為什么活著 我找不到我活在這個世界的理由 以前也爭辯過，現在累了，不想爭辯了。話都不想說，也不想給別人交流 只想一個人待著， 我是不是要去醫院 檢查一下了 (匿名)

女,我覺得我干什么都不行，我也想像同學一樣自信開朗，善于交往，但是沒有哪個地方能過讓我建立起來自信，找了一圈我發現我是真的干啥啥不行吃啥啥沒夠，也沒人喜歡我，我也不敢喜歡別人，也沒有任何興趣愛好。醫生說我抑郁已經快好了還給我減了藥，我反而覺得我真的快撐不住了。來人世間走一遭屁事都沒干成，感覺沒什么好留戀的了，我死了我爸估計也不會怎么難過，我覺得他沒了我活的會更好，我真的是個大累贅。實在是太難受了也不知道和誰說，跟朋友說又怕把喪能量傳染給別人，活著怎么就這么痛苦。 (匿名)

男 感覺我不用做人了，有想死的沖動！我可能得了抑郁癥了 (匿名)

男 各位聽好了 不要總覺得自己不行了 抑郁了 有陰影了 這些都不是問題 問題是什么 是你根本就不知道怎么去面對或者是去找出這些問題 你無法理解 無法面對 自我憔悴 自我摧殘 傷害的不是你自己還有別人關愛你的心 就算有一天 沒人理你 沒人想你 沒人思念著你 你要記住 你還有自己

女,26歲,當你深陷泥潭出不來的時候，想想當初那個快樂的自己，是為了什么變成這樣？現在這樣真的是自己想要的嗎？后悔嗎？可是已經發生了，你一直強調自己難受想死，但你真的會死嗎？你怕死，你不敢！你只能來這里匿名說話，只能做那個最低等的，來這里尋求一點安慰，不管你多大長什么樣，出了什么事？心里真的是因為放不下而難過嗎？不要什么都抑郁抑郁癥，這個病現在都當流行詞了嗎？二十多甚至很大我理解十二三的怎么想的？壓力就成了抑郁癥？有可能是焦慮問題吧，也有可能是其他，自己不能因為一點看不見摸不著的事斷定了有抑郁癥吧，是去醫院看過嗎？在吃藥嗎？自己最終還是要靠自己來調節，自己都不想好好愛自己憑什么還要在這說廢話呢？雖然我說話直白，我就是想說年紀輕輕的大好時光什么事能讓你那么多愁善感？跟大人比較起來，你的生活多好呢？別不知足了，好好學習吧，什么愛情根本不是這個年紀懂得事也不是這個年紀能負責起的，心里不舒服有問題請直白說出來，很多人都是過來人會給你意見，你也要得去聽啊。誰不想每天作息正常呢你們說呢，誰愿意熬夜？可能有人不贊同，但睡不著在這里傾訴一下也是好事，至少愿意去說，別憋著，這里沒有認識的人，現實里勾心斗角心眼多的人太多了，人總憋著容易身體出問題

女 很壓抑 總是想死 覺得自己得了抑郁癥 可是自己性格又很開朗 不知道怎么辦

男 感覺自己的抑郁癥對生活沒興趣，還不如去自殺。很自卑。自我評價超級低。我還不如去死。

男,19歲,我是精神病患者，又得了抑郁，休學在家，在家挨斗，跟受審似的，都說我是個廢物(實際上以前也沒啥好話)，說我沒救了，死了吧一類的話，我本身也想死，就是沒膽子不敢干。沒辦法，我也想當大多數人，但是偏偏我卻是極少數，還是不如大多數人的極少數。誰都羨慕，有錢人我羨慕他的錢，沒錢的我羨慕他的自由，有本事的我羨慕他的本事，沒本事的我羨慕他的正常。 (匿名)

女 從小經歷了很多事，但一直在做一個溫暖善良的人，可是因為家里的原因，很絕望，也很沒有自信，感受不到家庭的溫暖，別人沒有經歷，理解不了，所以我不會把這些糟糕的事情告訴別人，也不愿意把糟糕的情緒帶給別人，最后我就變成了白天很陽光，很善良的人，晚上深夜失眠，很害怕，甚至覺得生活都沒有希望了 (匿名)

男 能力不夠，，擁有也是暫時，，，，，，