女 感覺壓力很大各個方面家庭學習人際交往 今年高一上了市里重點高中尖子班班里學霸特別多好到在學生之間傳開了的那種學霸我不聰明所以我特別努力的去學習熬夜刷題到轉鐘的那種但是我還是趕不上班上的人我覺得自己不行不聰明很笨于是我開始討厭別人說我蠢說我笨即使我自己知道但還是很傷心 我小學的時候因為剪男孩子的頭發被孤立被一些人在水杯里倒泡泡水在我身邊安插所謂的“臥底”我開始害怕人際交往上了初中我開始偽裝自己我變得不像自己但我收貨了珍貴的友誼中途還有發生過孤立事件對象不是我但是從那以后我每天都會害怕自己被孤立我變得敏感在意別人對我的看法認為別人在背后議論自己我開始圓滑對自己不太喜歡的人也笑臉相迎去迎合別人讓別人不討厭我我非常討厭這樣的自己上了高中沒有和自己初中朋友一個班我非常不適應又非常想念初中生活我總是活在過去的世界與我的班級格格不入 我有一個姐姐姐姐很優秀各方面都比我好他學什么我學什么但我什么也比不上她她聰明美麗有才華成績也好我很愛她我媽媽也知道姐姐很優秀特別是理科初中第一次月考我忘填答題卡選擇題數學考了全班倒數第一我媽媽說他生了倆個女兒一個第一一個倒數第一我媽從小給我們灌輸賺錢的重要性長大的我們唯利是圖我媽小時候各種暗示我姐報考她希望的專業但我姐不喜歡可是也沒辦法我媽會將發高燒的我和姐姐放在一邊去打牌她把我們不聽話的事到處說告訴我的老師我的朋友但我特別特別在意老師對我的看法我媽總是把我和姐姐當做炫耀的工具好的時候到處說是自己的功勞壞的時候指責我們怎么就考這個分爸爸有焦慮癥小的時候拿椅子砸壞電視機用手敲爛椅子打過姐姐抓著我的腳踝從床上拖起來至今我都害怕有人在暗處抓我的腳踝有人想要害我想要拐賣我初三那一年我發現媽媽好像出軌了但我不敢告訴我爸爸我想讓他煩 我很煩惱但我不會和家里人說媽媽工作很忙爸爸有焦慮癥 我有的時候覺得死了的話是不是所有的人都會好討厭我的人很快樂不給爸媽當累贅不給班級拖平均分 (匿名)

女,17歲,17歲高三了，中考沒考上重點班，但我自己挺開心的，初中重點班讓我覺得重點班里的人就是噩夢，現在在普通班，周圍人都在學但都效率不高，我親戚是我班主任，總是管著我，我有自己的學習方法他們也會一直只關注成績，因為不喜歡社交，唯一的一個朋友我不想維持關系不久前掰了，在學?，F在是沒有朋友，現在在家網課，我媽媽一直覺得我不學習，班主任也都這個覺得我廢了，他們不知道我每天上完學校的課還繼續上8--9小時的網課，每天我努力的比他們看到的多很多，但我不敢給他們說，我怕我在學了成績沒進步，也怕他們覺得我沒用，這個方法不對，不讓我這樣學，可是我成績真的進步了，他們以為是我上學校課上的，我也不敢給他們說，是我自己學的，他們根本不知道我的程度在哪里，我的學習問題在哪里，他們眼里只有成績……每天高強度的學習＋他們的不理解，一味的讓我跟著學校步驟來，這個破學校，按他的步驟來我廢定了，我也不敢給他們說，怕他們覺得我心傲，真的很難受 (匿名)

女 我是一名高三復習生，今年剛剛高考結束，成績不理想，想要再復習一年，但是直到現在還是沒有進入狀態，每天還是在玩，和我媽媽關系很不好，我以前成績很好，上了高中以后成績一直倒數在班級，我們班是好班，我在學校成績也只是在中流，初中在學校是前幾名，落差太大，是我自己的自制力不強造成的，每回考試都是失敗，我高一在玩，高二拼過一段時間，但是沒有太大起色，但是并沒有放棄，直到高考我還是對自己有希望的，但是高考成績還是一如既往的差，我心里面以為會打擊到自己，從而有大的轉變，但是并沒有，我對自己很失望，覺得每天都生活在黑暗里，我父母家人對我都很好，我也很感激他們，尤其是我媽媽對我希望很大，但是讓我最難過的也是她，她的教育方法我接受不了，每一次都是我的原因，每一次都會對我說出很難聽的話，我們高中每一次放假回家都會和我媽吵一架，每一次，她的每一次罵都讓我不想活在這個世上了，但我不想就這樣死，我想以后活的很好，能夠活出個樣來，成為他們的驕傲，我覺得自己很懦弱，而且沒有自制力，每一次計劃都很好，但從未實行過，這樣的自己我自己都唾棄，而且是覺得自己心理上都有問題，情緒暴躁，性格偏執，有上進心但沒自制力，而且很虛偽，所以，這是我第一次坦述自己，我有朋友，但從沒說過自己的毛病，別人眼里我或許自信 甚至自負，但我其實很自卑，很敏感，我想在這個虛擬的地方坦述自己，找到解決的方法，我得好好上學，我想找回原來的激情和熱血，完成自己的承諾和夢想，希望能有人幫幫我 (匿名)

女 明天就要開學了，我是高一學生，中考失利沒能去到最好重點的學校，但是我的分數足以去其他的重點，所以去了普高（是以前十進的，但之后的考試在50左右），渾渾噩噩的在理科班度過一學期，很輕松（老師也不管，也沒讓怎么學文），但是我分科的時候選擇的是文，學不會理，這個學期轉到次一點的重點高中，離家很遠，不想住宿，買了電動車接送，因為疫情上網課，沒有好好聽，甚至筆記都落下了，一節課一個半小時，我補也補不回來了，現在很慌，數學也不會，筆記也沒做全，我感覺要自己完了，覺得自己很沒用，怕辜負家長，很懊悔之前兩個月沒有好好聽，害怕去了學校沒考好，老師也不待見借讀生。自從上了高中心里落差很大，初中的時候還是一名優秀的人，我很害怕自己就這么毀了，您說我還有救嗎，心里壓抑的飯都吃不下，睡也睡不好，想彌補都無從下手，怕去了新學校被別人排擠，笑話。怕只有我沒好好學習。我們家都很看重成績，我知道錯了，但怎么做才好，求開導，我很絕望，真的很難受，我的人生不會沒有希望了吧 (匿名)

我不知道該如何堅持下去。我是家里的負擔，爸媽在房貸、車貸的壓力下，為了讓我能夠考上高中各種借錢，拮據，把我送到1 v1的輔導班。而我的進步卻小的可憐，我真的非常，非常，非常討厭自己。為什么我不是個成績好的人，為什么？我要是成績好，就不會有這些了... 現在的我還因為成績和我的媽媽吵架。一天都可以互相不講一句話的那種。。 我初二了，雖然教育局規定不讓分A,B班，學校卻還在背地里想著如何分，似乎就是在考完期末試后，根據成績來分初三班。實驗班中分AB。平行班再分AB。他們這樣做的目的我太明白了。A班是可以上高中的人，B班就..不言而喻了。。 我知道，我進不了A班，我也不知道改如何進。我很迷茫，我到底來到這個世界的意義何在。我就是個·垃圾，費錢，又費力。 從5月開始的我又開始感到身體上的不適。每每都會感到窒息，，我會大口喘氣，然后一邊喘一邊掉眼淚，我也不知道為什么。每次都感覺胸口好悶，就像要死掉了一樣。而有的時候又會是記憶斷片。？老是忘事，總感覺我在看著我自己，卻無法控制自己。。 剛剛又跟我媽吵架了，“我看看你期末能考幾分！”真是..令人絕望啊。。。。 我真的..好想好想...了結自己，但我是個懦弱的人，沒有這般勇氣，， (匿名)

我是一名在校高二學生，初二初三沒有好好學習但成績處于中上，考上高中后我立志不再向初中那樣渾渾噩噩，荒廢時間，于是認真學了一個學期，這期間我一直是班級第一名，校名次也很優異，屬于炙手可熱的那種，內心充滿自信，人際關系也很和諧，可后來喜歡上一個人，開始搞對象，不過內心很清醒也沒有讓這個耗費很多時間，只是開始時內心很糾結，每天胡思亂想不過現在可以控制，冷靜了，后來分班分科，成績下滑得厲害，我反思了一下，這既有感情的影響，也是自己對分科的選擇有些不擅長，但我知道我的腦子是絕對可以學會的，只是現在又是兩個學期過去，都沒有學，落下了很多，課程開的很快，補是非常不容易的，現在我經常自卑，面對自己糟糕的成績，看著周圍人不停不停地努力自己卻無所事事沒有緊張感，懶散厭學，這是想學又拿起課本作業都不會無從下手的感覺，真是恨自己，可該吃吃該睡睡，內心很內疚，可那知識是真的難啊，現在自己極度糟糕消極的心態也與過去的輝煌有關，我知道過去不是永遠，不能念念不忘過去，卻難以立足當下，可忍不住想想又不甘心，想開始發奮努力又開不了頭，看著落下的課程，不會寫的卷子，老師講題也聽不懂，我很慌亂，我懷疑我自己，否定自己，想起當初的目標就很愧疚失望，總是靜不下心學習，日子不能這樣一天天過去，我想成為那個優秀的自己，獲得同學們的尊重，可是現在，每科都有幾本書沒有學，怎么辦啊，還有自己的心態，時而藐視一切時而極度自卑，性格時而開朗活潑時而陰郁寡言，心理飽受折磨，跟老師相處也不好，該怎么辦啊 (匿名)

請問大家怎么退回賬戶里面的余額，謝謝

女 說話聲音太生硬，沒有親切感，每次說話都很擔心自己說的話語氣太不親切，讓別人覺得尷尬，也挺怕自己說的話讓自己丟面子 ?，F在都有點不敢說話了。我說話的聲音也是很小，沒有底氣. 但是我試著帶著底氣說話又會很聲音，以至于別人都覺得我好欺負...