晚上經(jīng)常想哭是為什么，壓力也沒有那么大，聽到能拉動(dòng)我記憶的歌或者不知道怎么說，腦子里也不知道在想什么就想哭，最近聽到一首落山特別特別收不住眼淚，覺得時(shí)間過得好快，我怎么就長大了 還沒適應(yīng)，感覺小時(shí)候的場景就在昨天，很想念以前，感覺像做夢一樣，生活過得也和小時(shí)候想得完全不一樣，我也忘記小時(shí)候想未來是怎么樣的了，反正不是現(xiàn)在這樣。感覺小時(shí)候和現(xiàn)在很割裂，我不知道怎么形容，我不知道我孤不孤獨(dú)，白天跟朋友待在一起我很快樂，明明很開心，為什么半夜會(huì)想哭呢，我有時(shí)候會(huì)想我的家庭而流眼淚，有時(shí)想到朋友也會(huì)流眼淚。刷到關(guān)于朋友的視頻會(huì)流淚 現(xiàn)在是幸福的，我是怕失去嗎我不知道，我覺得我也不是發(fā)牢騷，盡管現(xiàn)在跟朋友很開心但心里總有一種悲傷，我不知道這是什么意思。我覺得自己挺沒用的，什么都不愿意去試，總是第一時(shí)間反駁，覺得自己做不了，身邊人都有說其實(shí)我都聽進(jìn)去了，但是就是很否認(rèn)自己，不是我不愿意去做而且我永遠(yuǎn)覺得自己做不了，可能是我太蠢了。以前有想過去死，不是中二病，是真的不知道活著干嘛，感覺自己很沒用還拖累家人，但是又怕死，不敢跳樓 不敢割腕 不敢吃藥 我怕痛。我家雖然讓我過得很好，但是我很壓抑，家里的事讓我很壓抑，每每翻出來都會(huì)很想哭，嫂子老跟我說大人的事管我們小孩什么事，我現(xiàn)在還小想這么多干嘛，他們的不幸為什么又要我們承擔(dān)，我都知道但是我真的改不了，我會(huì)想為什么奶奶要這么對我，我是親孫女不是嗎，雖然我會(huì)覺得無所謂，但是我還是會(huì)想 為什么呢？憑什么呢？我好像從小就過得很小心翼翼，我感覺我有討好型人格，我恨我自己容易心軟。 (匿名)

女 我還是學(xué)生，其實(shí)我是一個(gè)外表很開朗的女孩子，但是總是會(huì)很矯情的莫名的就是想哭。有一種全世界都拋棄了我的感覺，在學(xué)校沒有什么可以說心里話的朋友，每次想說，她們又不會(huì)懂我的心情，所以就只好憋在心里。沒有經(jīng)歷過什么讓我痛不欲生的事情，但就是很難過，很想哭。有時(shí)候上課上著上著眼淚就留下來了。而且那種，下課后趴在桌子上假裝睡覺確是在偷偷抹眼淚的感覺真的很難受，但是是真的不知道到底在難過什么。在家也很不耐煩，跟爺爺奶奶住在一起，每次回家都要吵一架。現(xiàn)在每天連飯都不想吃了，有自殘，但是又不太嚴(yán)重，沒有勇氣割下去，但是每天都想著死死死死死，當(dāng)感覺到身體的疼痛是才能感覺到自己才是存在的，在這個(gè)世界上還是有感覺的。想死但沒有勇氣，怕還是有關(guān)心我的人會(huì)傷心。每次大家在一起聊天，我都感覺自己被擠出去了一樣，在大家很開心的時(shí)候，心里會(huì)一沉，哇，沒有我好像也不重要啊。但還是每天都會(huì)笑的。 但是，孤獨(dú)讓我很心安啊 我感覺我得了抑郁癥，但是有感覺沒有，所以到底有沒有啊 (匿名)

女,白天的時(shí)候很正常 感覺自己什么也沒想 可是一到晚上特別是失眠的時(shí)候 想著自己小時(shí)候媽打我外婆各種刺耳詞語的厲聲責(zé)罵 雖然我知道她是因?yàn)闆]什么文化也不懂什么教育方法 老師冤枉我 的時(shí)候 就流眼淚 有時(shí)候甚至想到一些受委屈的事情或者關(guān)于我媽罵我說我是累贅 當(dāng)初不生氣就好了這些話的時(shí)候 雖然已經(jīng)過去很久或者知道她不一定是真心的 都能哭出來那種 然后經(jīng)常想著要結(jié)束自己 再想什么方法比較能不痛苦 和迅速 然后又舍不得對我特別好的人 想到我如果結(jié)束了自己我媽老了怎么辦她那么辛苦那么累的供養(yǎng)我長大 還沒享福 我就沒了 她會(huì)難受 就每次都下不去手 我經(jīng)常覺得自己就算悄悄的沒了 也會(huì)很久才能有人發(fā)現(xiàn) 因?yàn)槲沂亲约阂粋€(gè)人在外上學(xué) 同學(xué)室友基本都是本地的 也不怎么住校 外地的室友有男朋友也就住外面了能感覺自己有些抑郁 (匿名)

女 18歲女只要安靜下來在沒事的時(shí)候就容易回想過去的事情，特別是以前沒有做好過的事，想著想著就覺得人生失敗，好好的一手好牌打成爛牌。還會(huì)經(jīng)常在腦海中想象自己的死亡方式，但是我知道自己不能隨便尋死（我死了家里人應(yīng)該是會(huì)崩潰的）。在半夜的時(shí)候是最壓抑的時(shí)間段，想的事情一件比一件糟糕，就經(jīng)常會(huì)哭。現(xiàn)在就是覺得以后生活無望，自己非常差勁。還有個(gè)癥狀，在前幾天看見一個(gè)搞笑視頻，本來我是哈哈大笑（笑的特別歡的那種）但是我不知道為什么笑著笑著我就特別悲傷的哭了，哭了好半天又自己停住了，完全不知道自己為什么會(huì)哭（但是當(dāng)時(shí)就是很傷心，胸口悶悶的）。 (匿名)

女,女，我是學(xué)生，學(xué)業(yè)壓力和就業(yè)壓力我也有，失眠困擾我很久，我一直覺得這些都是當(dāng)代年輕人會(huì)發(fā)生的事情，我從高三年獨(dú)自去求學(xué)到現(xiàn)在已經(jīng)大三，家人都很好，我多了一個(gè)弟弟，家人也沒有減少對我的愛。就是因?yàn)檫@樣我覺得我不應(yīng)該痛苦，我經(jīng)常沒來由的流眼淚，遇到事情就會(huì)喪很久，可我對自己也很不理解，我為什么會(huì)這樣，我覺得世界上還有很多我想做的事情，可我逃不開我情緒的怪圈，我也不想自殘，但有時(shí)候就是不想活下去。我很糾結(jié)，對自己也充滿了不理解。所以我現(xiàn)在很痛苦 (匿名)

女,19歲,白天我上課我可以在我的朋友面前笑得開心，但是每到晚上我就想哭，找不出哭的理由，就是想哭已經(jīng)持續(xù)一個(gè)多月了!我沒有失眠，但是我總是2:00過后才睡得著，早上7:30醒來!有時(shí)會(huì)頭疼。還有，不知為什么，曾經(jīng)無話不談的我現(xiàn)在不想和他人聊天，總想把自己關(guān)起來。我是不是有抑郁傾向了?

女 ??? 我是個(gè)大學(xué)生，一到晚上就會(huì)變得極其脆弱，情緒波動(dòng)很大，白天很正常。從上大學(xué)開始，已經(jīng)有兩年多了，懷疑自己心理有問題。 白天挺正常的，遇到啥事也不會(huì)很慌，至少不會(huì)哭。但是晚上就會(huì)胡思亂想，沒有的事也要想得有大問題，然后感到焦慮。或者是莫名其妙想一些很遙遠(yuǎn)的事情，然后就會(huì)哭，會(huì)為自己各種事情感到難過。晚上悄悄哭已經(jīng)是我的常態(tài)。 有時(shí)候晚上幻想自己跟男朋友感情出問題，然后哭的稀里嘩啦。有時(shí)候白天情緒不好，比如跟爸媽吵架了，就會(huì)想到很多關(guān)于家里的事，然后哭的稀里嘩啦。哦對，我是偷偷哭，沒有聲音，我舍友根本不知道。這是我從小養(yǎng)成的習(xí)慣，不想被別人看到我哭。 在這個(gè)問題開始的同時(shí)我有點(diǎn)變得社交恐懼，當(dāng)然不是那么嚴(yán)重。就是，不會(huì)去主動(dòng)社交，對一切社交活動(dòng)感到厭煩，甚至看到身邊很會(huì)交朋友的人會(huì)反感。以前高中時(shí)還是個(gè)樂于交朋友的人，現(xiàn)在完全變了，如果沒有人主動(dòng)接近我，我就不會(huì)去交朋友。我心里給自己的理由是希望得到真誠的友情。雖然有點(diǎn)社交恐懼，但是經(jīng)常參加各種社團(tuán)活動(dòng)，喜歡做公益。 可能家庭對我的影響比較大，簡單來說，我的家庭就是，父親那邊的親戚重男輕女，我是個(gè)女生；小時(shí)候很粘媽媽，但是父母在企業(yè)工作，我從小學(xué)開始就跟父母隔著十萬八千里，在姨母家長大，但是姨母是個(gè)風(fēng)風(fēng)火火的人，比較兇，對我好，但遠(yuǎn)遠(yuǎn)不及我媽；時(shí)間長了，我跟父母也生疏了，有話跟朋友說，生病自己解決。（從高中開始基本就完全不跟父母交流了，更不要說跟姨母。） 我爸脾氣急躁，我也會(huì)跟他一樣，我媽是典型處女座，強(qiáng)迫癥、控制欲強(qiáng)，所以我、我爸跟我媽基本上每天都會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事吵起來。爸媽在我小時(shí)候吵架特別兇，有次差點(diǎn)離婚了，這些年也吵但是不那么嚴(yán)重。 我爸基本不管我，只要不惹他，就相安無事。我媽就是想來就管，忘了就隨意。管的時(shí)候就掌控欲極強(qiáng)，不管的時(shí)候壓根不記得我。 高中時(shí)候我還善于交友，即使壓力再大也會(huì)出去跟朋友玩，那是我最快樂的時(shí)光。大學(xué)不是我理想的大學(xué)和專業(yè)，讓我在一開始就有些受打擊，但是慢慢我也在努力調(diào)整了。但是很多朋友，就這么錯(cuò)過了，在大學(xué)我不喜歡交朋友還有一個(gè)原因就是總覺得不是志同道合，我融入不了。我覺得自己很需要朋友，但是高中的好朋友們都離我很遠(yuǎn)，大學(xué)又沒有好朋友可以傾訴。我只能選擇自己消化，一開始我會(huì)安慰自己，會(huì)想辦法讓自己振作。 但是現(xiàn)在情況愈發(fā)嚴(yán)重了，昨天晚上扣手機(jī)，跟男朋友聊我最近看的劇，吐槽了下婚內(nèi)出軌的男人，男朋友覺得我總是看這些東西，說我看了就做沒必要的擔(dān)心。我聽完竟然情緒就崩了，開始了深夜胡思亂想，我覺得他不能理解我，我確實(shí)擔(dān)憂我未來的家庭，因?yàn)槲也幌矚g我自己的家庭，我覺得它讓我受到很多傷害，就這么想著就哭了。竟然到凌晨四點(diǎn)才恢復(fù)情緒開始睡覺。 寫了這么多，就想知道，我有可能是什么原因變成這樣。謝謝了。

我17歲了，女生，每天都哭，為了一點(diǎn)點(diǎn)小事，我解決不了的小事也哭，不是號啕大哭，不胡鬧，就是偷偷的哭，就連哭都不敢讓別人看見，我總覺得讓他們看見了會(huì)覺得我矯情，覺得腦子有病，很難過但是我裝做很開心，壓制著難過的情緒，壓制到嗓子疼，頭都又暈又疼，我自負(fù)，別人怎樣都比我好，有的時(shí)候都不知道自己在做什么，漫無目的，我甚至看不到生活前面的路。有一兩次，過紅綠燈我都不知道我在做什么，當(dāng)我反應(yīng)過來的時(shí)候已經(jīng)在馬路中間了，走還是不走？被別人注視，沒有辦法到了對面路邊。我有過想象我如果死了，父母會(huì)不會(huì)輕松一點(diǎn)，我會(huì)不會(huì)就不給別人添麻煩了，但是我又覺得我連死都是負(fù)罪感 (匿名)

有沒有深圳的朋友。有沒有深圳的朋友，聊聊天緩解一下情緒

男 很無聊，很想找個(gè)人聊天，可生活中總有些不盡人意的事情發(fā)生。我知道這些是無法避免的，伴侶我需要一個(gè)伴侶，雖然我不帥，但也不丑啊，可是為什么我就沒有遇上一個(gè)心動(dòng)的人了，我很孤獨(dú)，我想在平臺上找個(gè)和我一樣孤獨(dú)的人，只有孤獨(dú)的人在一起才會(huì)溫暖，因?yàn)轶w驗(yàn)過寒冷所以更會(huì)珍惜來之不易的溫暖。