男,17歲,我想知道，我有沒有抑郁癥 我是一個悲觀的人 對這個世界感覺很絕望。我經常思考，我活著是為了什么，有時我會認為活著令我痛苦 我想要死去 我感覺我在遺忘，一種自我保護式的遺忘著，沒有感情波動，就不會難過，每次這種遺忘發生的時候，我會感覺我的生命那樣空洞，那幾天里我會失眠。對于現實，我總有一種恍惚感，我找不到歸屬感，我習慣于一個人，我是那么的偏激，有時我認為自己就好像是一個瘋子。 我很善良吧，可我喜歡黑暗與血腥 我極度矛盾著，我自傲著，也卑微著 我有時感覺自己就是個垃圾 當我靜下心來，這種負面情緒會一直充斥著我 我麻木著 而在平時，我在別人眼里是很正常，開朗，逗逼的 我有朋友，有閨蜜 可是我卻感覺自己是那么孤單 我注意力總是難以集中 ，我要厭倦著人際交往，又渴望被認可，我感覺好累，窒息的喘不過氣來，莫名的想要哭泣，卻沒有淚水， 我和家里關系不是很好，我知道他們很愛我，可我厭倦著他們以愛之名的管教，我不想和任何一個人靠的太近。 我是個窮學生沒什么錢，謝謝你們看完了它，我只是想知道，我有沒有抑郁癥，心理測試做過，有抑郁 (匿名)

男,23歲,自己好像有抑郁癥，時不時很煩躁，時不時又覺得好沒意思，沒有趣味，感覺身邊的人都不懂自己，不了解自己，工作中，每個人的對話總覺得背后都有著套路，所以不太喜歡和工作中的人去說話，除非不得已的時候 (匿名)

女,我有抑郁癥 在我13歲左右就有了 現在32歲 每天都會想象不切實際的事 沒法控制自己 睡眠不好 易怒 表達能力差 不善與人溝通 害怕說錯話沒自信 害怕出門 和同齡人比我覺得我就像個孩子什么都不懂 害怕和他們接觸

男 感覺自己有抑郁癥和焦慮癥，做什么沒開始做就會想很多后果，別人的一句話我可能就會想很多，網絡上挺能說。現實中整天不愿意見人，社交恐懼。愛自己一個人關在一個屋子里。不和外界接觸，做了幾個工作都半途而廢，沒做多久，，，感覺身心疲憊

男,我的抑郁癥，真討厭。我也去過醫院吃過藥，看一次心理醫生。總覺那些醫生很冷漠。感覺我是個機器，我那里疼修那里。之后沒見過。總想有人給一些溫暖我。其實我不太信任任何人，我無法對任何人說真心話，連我父母也一樣。可是跟我是留守兒童有關吧。到現在長到二十幾歲對他們沒什么感情。總覺得我是依賴性格的人。童年真是痛苦。被人欺負，爺爺奶奶的沖突對抗，打架。被人嘲笑。覺得自己好多余。那時總希望有人保護我，可是一個也沒有。我哭著哭著，到現在，連哭都會不了。內心壓抑超出很多次極限。曾經很多次想死。我無法放松。感覺這一生，都無安逸過。總是強迫自己。我一直很討厭自己軟弱，無能。討厭自己的幼稚。討厭自己因害怕連門也出不了。討厭自己一直被欺負。討厭自己不反抗。我沒有朋友，又自卑。又不愿跟朋友說自己的事。好累。總覺得這世界好黑暗，只因為不信任人，一直不去看醫生。覺得被嘲笑。或者我都覺得沒希望，等死就好

女 請問我是抑郁癥嗎？請直接說是還是不是謝謝。本人今年20歲，有半年多的時間經常一到晚上感到情緒難以控制，忍不住的哭，易怒很情緒化，一點小事情也會琢磨很久，內心想出去到處走走看看到腦子里卻不想跟人交往逃避社交活動，經常做夢被嚇醒，覺得生活很艱辛不想做任何事，對未來害怕多于期待，想待在自己的小圈子里不想出去，有幾次想過死但是我是很怕死的那種人所以應該不會去做。 (匿名)

女 我今年24 .歲，我現在被困擾著，我懷疑自己得了抑郁癥，或者是提前更年期，是這樣的，我以前上高中的時候也不是很喜歡和別人交往，好像自己一直都是處于一個不自信的狀態，總覺得別人看不起自己，但是也有一個特別好的朋友，最后因為我不太喜歡別人管著我也不在一起玩了，后來出來社會就跟男朋友在一起，也很少有很好的朋友，除非別人主動接觸我，我才會個別人交往，但是有的時候也還和別人相處的很好，比如沒有牽扯到利益的時候，后來去做了文職，很享受別人都圍著我轉的感覺，那一年也過的很開心，現在從事美容行業感覺自己總是被團隊孤立，也不是我一個，只要是新進的員工都會被她么孤立，但是別人會很快融入里面，現在因為人際關系很煩惱，現在有點不想在這里上班了，也是自己感覺太累了，很迷茫，感覺自己在處理自己情緒上有點問題總是對未來想的很悲觀，會覺得自己得病了，會感覺自己未來沒有希望 (匿名)

女 和男友戀愛一年多了，兩個人脾氣都挺大的，而且脾氣也特別倔，男友平時對自己挺好的，但是兩個人一吵架就愛冷戰，男友自尊心特別強，經常為了房子，家庭爭吵，可能我有時候說的無心，說的太多，他每次都記得，過年的時候因為一個大的矛盾，兩個人大吵一架，涉及到兩個家庭，男友提出了分手，特別堅決，請問是因為平常說的太多，而爆發了嗎？男友是真的不在乎自己嗎？ (匿名)

男,焦慮很嚴重 情緒不穩定 大起大落 抑郁傾向嚴重 總覺得傷心難過想哭 或者是已經哭出來 感覺到生活很無趣 沒有任何希望 對于未來的日子感到害怕和驚慌失措 控制不了自己的情緒 暴躁 事后卻又感到后悔內疚難過 覺得不應該 但下一次又是這樣 往復循環的折磨 對于和家里人太親近感到驚慌害怕 總是用暴躁的脾氣來對待他們 然后又是愧疚的想死 不知道該怎么去表達自己 總覺得是自己做錯了什么 太自卑沒有自信 偏執到了一種幾乎瘋狂的地步 不愿吐露心聲 愛說謊卻又痛恨自己說謊 害怕失去一個人 總活在過去里走不出來 放不下一段感情