男 聽不懂話沒有感情腦子非常的亂沒有想做的事不知道干啥難受亂想東西

男 好多煩心的事，很多事都要自己一個人去面對，去處理，感覺人生越來越迷茫，快要崩潰了。 (匿名)

男 男 每天稀里糊涂，胡癡夢睡的，對生活沒有熱情和活力。假如人生是一場游戲，有的人輸了，有的人贏了，但都很盡興，可是我真的不想玩。總是自言自語，腦子喋喋不休，與家人也不溝通，也沒有朋友，總是緊張，每時每刻都緊張，靠著吸煙調節副交感神經。每天做夢，夢見過往的一些人一些事，早上醒不了，感覺渾身疼，腦袋昏沉沉，我是不是病了？ (匿名)

我做事情越來越不專注，對前路感到迷茫，我時候很想哭，我常常在洗澡的時候感覺生活十分單調，不想活下去了，我在和別人交談時，總要刻意注重別人看法和自己外貌表現。時時煩躁不安 (匿名)

男 最近煩躁，動不動就想發火，心里也說不出什么？還有其他原因，比如說老婆，這一年多老是圍繞著一個話題，說我的家人沒把她當自己人看，也不能聽我說話，一說話就吵架。兄弟呢？自己親戚，現在也不和我說話了，也沒說過什么啊！？就是不說話了，我感覺我做人真太失敗了，還有我發現我精神上好像也有問題，就像神經病一樣，我說前言不搭后語，什么話不經過腦子，脫口而出。

男 在平常我會和正常人一樣，聊天，玩，但是在一個人的時候，我會感覺到迷茫，也會因為一件很小的事和別人爭吵甚至傷害別人，等這事過后，又會感到后悔，身后有什么動靜就會以為別人來報復我，我會感到很害怕，又時和別人起矛盾了，我就會想他們會叫人來打我，然后我就會在身上準備什么提防他們，甚至會感覺周圍的人再說我壞話，我容易惱怒，說話不經過腦子，就說去了，然后就會感覺到自己有多么愚蠢，我甚至懷疑我有病，但我又感覺我很正常。 (匿名)

男 迷茫不知道做什么 又想去做什么 高興不起來 好久了 不想再這樣下去了 心態爆了 (匿名)

男 心里很煩，一團亂，各種變故發生，心里堆積太多的東西，人生完全迷茫了，家里讓我去我表哥那邊一個酒店工作，我并不想去，家里每天各種說，城市工資高，機會多，發展好，難道在縣城就沒有機遇，就不能掙錢？不能有發展嗎？每天說我不想，只知道玩手機，可又有誰知道，我想的連自己都感到迷失，看著小說我才不會去想，跟他們說，總覺得是我沒用，什么都不做，不知道掙錢，反正各種的話語……真的好累…… (匿名)

我因為老公的外遇我們鬧離婚快一個月了，至今沒有離下來，孩子被隨便在鄉下人帶了，沒有父愛母愛，孩子才周歲，我今天去看孩子，我的心如刀絞，我真的好無奈好無助，他爸爸這樣依然沒有對我有悔改之意，親戚朋友都勸他好好過日子，可是他好像聽不進去，依然死豬不怕開水燙，我原本一直都給他機會，只要真心悔改我為了孩子為了家我都可以選擇面對接受，都讓它過去只要好好過日子重新來過，可是他在我面前并沒有什么決心甚至一句抱歉都沒有，我家里也勸過，說只要現在對我好繼續愛這個家，都可以接受給他一次重新的機會，可是他沒有，我家人真的徹底失望了，對他這個人這個家絕望，我家里說我和這樣一個人過不會有幸福只會把自己后半生陷入無法自拔的泥潭中，長痛不如短痛，叫我也不要看孩子了，看一次會傷一次越會放不下，干脆狠心下來，我家里站在我的角度說的是沒有錯，那個男人的確是讓我失望，我也不會有幸福，可是我做為母親我真的做不到不想孩子，不掛念孩子，我真的很難放下孩子，我真的好心痛，進退兩難，進，這樣的男人我真的沒有信心沒有勇氣值得我去繼續下去，我真的不想賭，而且他現在也并沒有說求我原諒給他機會的意思，退，我不知道何去何從很難一下全身而退，我也做不到我家里說的那樣。我家里說我面前就只有這兩條路，要么把孩子接來自己帶選擇繼續過，要么全身而退狠心一點。總之這個苦果我選擇的我就必須咽下去。我真的好想一了百了我不知所措，絕望痛苦中掙扎 (匿名)

男,22歲,對待感情，我就是一個一直付出的人，我喜歡一個人，或者我愛一個人，我肯定是一直付出，愛她就給她最好的，我想有以后，我對待每段感情都是用心了，都是把女方寵慣了，寵的分手了，我怕了，誰能幫幫我，我想改變，我不想這樣了，這樣太累了。 (匿名)