男,我現在大二了可我什么都沒有我真的很心累，沒有朋友，更沒有女朋友我沒有自信，我有的就是多年養成不好的習慣我也想改可我真的在努力，卻感覺無能為力，你知道嗎人生最大的悲哀是什么嗎，就是你自己覺得是個好人卻被人背后說盡了壞話我承認我不會交友但我招誰惹誰了憑什么排擠我打壓我，讓大家我在兼職打工每天中午和下午和舍友交流也少了他們變得很討厭我我知道宿舍有個求就背后說我壞話甚至瞎編亂造，讓大家看不起我還有女生女生都各應我了都不愿意搭理我可這是我的錯嗎我不想解釋信你的人不必解釋不信你的人更不必解釋我是不會交友我沒有朋友了更沒有女朋友我真的很心傷我跟人不會交流我感到自卑尤其是對女生慫死了，你知道我我的小學生活就很不順我之前學習非常好但我不愛說話隨了我爸這有錯嗎因為我家跟老師家弄了點矛盾老師就給我穿小鞋讓我做題放到講臺上不理我我哭了，還聯合其他老師打壓我讓我做到最后一排你知道我當時個最低，呵呵，我上小學的時候也是在外住宿的在別人家經受欺負因為我小，呵呵后來上五年級的時候奶奶伺候過半年還說這說那抱怨下半年就在我大舅家住后來不知咋的我每天胡思亂想總是不好的事，每天放學都要反反復復的開門檢查老是重復后來我查應該是強迫癥可為什么是我我不知道我為什么會有那種毛病，就這樣我上完了小學我沒考好還在鎮里上初中沒想到到了初中我就開朗多了不知道咋回事重復癥也漸漸客克服了，我那時真的很開心很活潑老師都幫我夸我給我開小灶教我，還是讓我上臺講課我那時全屆第四可沒想到到了初二學校就搬了到了旗里旗里的老師對我不好尤其是數學老師我基礎不好就不讓我學，我很各應她初中畢業我沒考好還在那上高中可以前認識的同學都走了我在那一個人上高中之前初中時我們班很團結現在上高中我都不認識也沒人理我我也不理別人更可氣的是有個求同學說我長的丑鼻子大跟哮天犬是的我當時又急又氣也確實是所以說的我很自卑更不跟人說話了尤其是女生生怕被發現了鼻子大長的本身就丑我變得越來越自卑不跟人說話，越來越內向沒人喜歡我也不敢跟女生說話就這樣三年高中我都沒有說超過100句話還被同學笑話一個女的混混說我算個求毛呀我到現在都記得永遠忘不了還有那個說我鼻子大的求讓我自卑我恨這些人他們憑什么說話后來老師也排斥我打壓我我心中真的不滿積累的憤怒后來我因為熱愛鍛煉大早晨跳窗戶出去了因為那個宿管不給開門當時也傻呵呵被痛揍了一頓就這樣得罪了宿管老師他是當地的混混我就么好日子過了他串通班主任打壓我排擠我跟校長說我有病跟人同學啥不說話我當時也傻就給校長寫了一個武字實際是說校長武斷沒想到校長我說我要動武力呵呵就這樣我被無解有病高三就被開除了，呵呵我高考我沒考好到了這個學校現在更心累我多年的內向自卑更不愛與人交流可我在努力改變但是那么長時間哪能就改了呢，其實根源在我長的丑鼻子大我要是做整容手術縮鼻子和割雙眼皮一下劉帥了絕對慢慢就自信了可我該怎么辦？ (匿名)

男 我，從哪里說起好呢，我是初三的一名男生，現在覺得過得好難受，可能是因為性格的緣由吧！我是一個內向的人，在校園生活中，我很在意自己的每一句話，動作和細節。每當說錯一句話，做錯事，可能別人并不在意，但我卻喜歡去想，我為什么要這樣做什么的，而且會思考很久才會緩過來，老是喜歡去想事情，所以不太喜歡笑。而且有時上課還會走神。自己身材很高大，卻又老是被人愚弄，雖然他們沒有惡意，而自己不喜歡他們這樣也不想說。學習的時候比別人認真很多，可是成績卻沒有考過人家，也可能是因為心里上的問題吧。從小到大沒有打過架，當自己很氣憤的時候，也只是忍忍過去了。他們都說我是老實人，好人，甚至有人說我沒脾氣，其實我并不大氣而且相反，只是心里想想就過去了。有時候還會自卑，好些人說我長得標準，而我卻認為自己大眾臉，甚至還會有些不好看。做事有時也不干脆，老是懷疑自己。老師說的話也盡力去服從。可討人厭的是我這張嘴，我有話直說，如果別人是錯的，我不怕得罪人，我會用別的方式告訴他要怎么做，可是有總時被別人誤會，總是坐著不違背道義的事，看到不好的事又想去制止，而又沒有。最大的困惑還是那所謂幼稚的愛情吧。喜歡一個人很久了，之前和她關系也挺好，可是當我鼓足勇氣在qq里和她表白之后，她卻對我冷落了，那個時候我讓她給我一個答復，她卻什么也沒說。從此就沒有說過話了，但是在qq里和她聊天，他依舊會和以前那樣理我。而且上課或是下課，都有一種她偷偷看我的感覺。一年過去了，我又向她表白了，她仍舊一言不發。在學校里不知道怎么了，她的好朋友也時不時會在我面前提到她，上周她的朋友跟我說，問我曾經是不是喜歡她，我當時覺得奇怪。我沒有跟任何人說過。于是我又反復的想了一周。不知道是什么回事，之前也時常會被誤解我喜歡哪個女生，然而才不確定吧！ 現在一方面是學習，一方面是情感，壓力好大，覺得活的好不自在。所以，您能幫幫我嗎？

男 心情不好或者疲勞的話就不打擾了 男95后高中 打擾了，幫幫，謝謝 從小就感覺被人壓一等，小學個頭小，被人欺負不敢怎樣，老感覺別人瞧不起自己，以為考上初中離開了這些人就不會了，可到了初中還是有這么些人，雖然沒有對我怎樣，但就是感覺低人一等，很羨慕他們這些‘混’的好的人。初中是住宿學校，考上初中后就和小學同學沒怎么聯系了。到高中生活范圍也差不多是家，學校，家，這樣。覺得這些混社會的人很叼的樣子，隨便就打架的感覺（雖然平時很少見），現在在學校那些“混”得較好的同學也總感覺自己無法和他們很好的相處。聊天易尷尬。不懂社會。晚上，同學問我要不要出去（極少交往，混得不錯那種），我不太敢去，但又想挑戰一下自己。最終還是沒去，心情就有點燥，變得容易生氣和厭惡他人。 (匿名)

女 這里是一個初二的學生。以前是校園暴力受害者，被坑過好多次 當時最好的朋友也是跟著欺負我。各種原因導致現在的多疑，防備心理很重，基本不和人主動說話，一天大概就主動說三四句。我很難對別人卸下防備，有的時候好不容易卸下防備自己又太敏感。班里有一個男生 我認識他很久了 以前就是同學，所以對他比較熟悉防備心理也不是很嚴重。有次他拿了我的東西沒還，送給了想討好的女生，就對他失望透頂，我并沒有早戀的現象，只是覺得他人很差勁，就比普通人更加防備。后來幾次差不多的經歷自己就把裹得越來越緊，我說話很笨，因為我的防備和傻把身邊的人基本都疏遠了，現在班里一個真心朋友都沒有，班里搭檔會有人好心來幫我一下，班里最丑最被男生唾棄的女生人緣比我好。我并沒有歧視她，只是覺得自己很差勁罷了。我知道都是我自己不好，可是我不知道自己應該怎么辦啊。根本不知道自己要怎么辦，我現在的班級勢利眼比較多，自私的人比較多 這個是我們年級公認的，所以不會是我自己判斷的問題。我在這個班有窒息的感覺。以前不適應也不會這樣的。因為我已經適應一年了還不見好。有人跟我說話我就很防著，身體都是緊繃著的，我不相信會有人真心對我。身邊沒有一個人，交往也很難，防備已經成了我多年的習慣，可悲的是我最近才意識到，但是完全無法去信任一個人，或者在心里不會去想別人的壞的一面，還很自卑，看不起談戀愛不學習的差生不屑與之交往，對優秀的學生又很自卑。。我不知道自己該怎么做。我看著班里的人三五成群的聊天，覺得她們的說話方式是我所不明白的，不明白為什么她們會說出那樣的話，怎么想出那樣的話，好像喪失了交往的能力一樣……完全不能理解她們正常人是怎樣交往的。。 很感謝您可以看完……謝謝。我知道自己挺差勁的，對于建議一定會虛心接受，謝謝！！ (匿名)

女,17歲,我感覺我太敏感了，太過于在意別人的目光和想法，對待家人我不理解他們，有時候還嫌他們煩，每次沖他們發脾氣過后我就會很后悔，然后覺得自己是個累贅只會拖累家里人一樣，我感覺自己好像個廢物，哥哥比我大很多，他經常給我灌輸一些負面卻又現實的想法，他有些偏激，久而久之我感覺我也開始變得像他，我不自信，我時不時就負面情緒，我渴望得到別人的認可，渴望得到關注，但是我知道我不是什么大人物，大家沒有義務圍著我轉，所以我很少找人傾訴，父母沒空理解我這些莫名其妙的情緒，哥哥，我又怕他和我說那些有的沒的，朋友，因為之前被另一個學校的招生老師忽悠過去她的學校了，所以我對那里很陌生，那里離家很遠，大家都好像有自己的朋友，我融入不進去，可能因為我不是很好看，就算我是班長，很多好事都輪不到我，老師更喜歡班上好看女生，這讓我感到很不舒服，感覺大家好像都不喜歡我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一樣，每次被忽略，我就會不開心，想哭，想逃離這里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸媽媽會哭，怕我唯一的朋友會遺忘我，這一次開學，因為行李太多我讓爸爸媽媽愁了很久，我感覺我就像個麻煩一樣，明天就開學了，我覺得讀的沒用，我想打工，我感覺，我好像就是交錢找了一份不穩定的工作，我感覺我太依賴父母了，可是我真的好想s，我感覺我s了家里一切都會變好，我好像太矯情了，我不應該這樣的，可我真的不知道怎么辦了，我真的感覺自己不行，哪哪都不行，長得不好看，身材不好，不聰明，不勤快，性格也不好，或許我s掉才會讓大家都好過吧 (匿名)

男 你好，我先自我介紹情況吧。。。。。。。。我是一名高二住宿學生，我成績不是很突出，交際不好，這么多年應該能算的上朋友的感覺沒有一個，只有同學關系，特別跟女生聊天，語無倫次，只要她們一對我說話，就莫名緊張，不知道該說什么(還感覺到眼睛已經失去焦點，臉發燙)，很容易和同桌同學發生矛盾，有時被他們諷刺(無論有心還是無心)感到很委屈，感覺到他們都在針對我，都是笑里藏刀，想利用我，感覺自己在學校很孤獨，一無是處，站著感覺都是多余的，我很在意別人對我的眼光，我也很嫉妒別人能有這么多朋友，感覺自己身邊沒朋友好孤獨，有時還找“強者都是孤獨的”為借口避開這問題，我成績并不好，但我一直在努力，看不到效果，不明白為什么，有時還會懷疑自己的腦袋是不是真的不行，而且經常受到別人的嘲笑，我不知道該怎么辦，前兩天還有想從樓上跳下去的想法，很想放松，但是又感覺無法放松，經常在死循環:努力~打擊~再努力~再打擊…… 真的很想不讀了，但是又想到父母這么努力，父母看到親戚這么厲害，我也想成為他們眼中的那個，但是我已經感覺不可能了，社會缺我一個也會轉，無人會可憐我，我已經感覺我就是充當社會的敗類的角色，我現在不知道怎么辦了，沒朋友沒成績，每個人都感覺看不起我，有時心里真的很難受，感覺自己被撕裂一樣，一邊想放棄一邊又不敢放棄，一直以這種矛盾生活下來，日復一日，唉，如果真心的話，告訴我要怎么做，心里話大概都在上面了，誰都沒跟他說過，居然會說給一個陌生人，唉，說到這里又想起了以前同學的諷刺，心真的好痛，壓力好大，想哭又不敢哭強忍著眼淚

我是一名高中讀了4年的人 正赴往大學三本的路上 現在正值假期 我一直在想一個問題 我從小學到現在 究竟在做什么 我就感覺每到一個新的學校就會長大一點 到了初中 小心理被萌動 一位女生偷了我的筆 我生氣地向她要回 但她面容平靜地還我了 后來遞給我張紙條 解釋了 我的內心突然被喚醒了 于是就回了紙條 就向她經常打電話 但也沒說什么 日常生活中 我們話都不說一句 后來我送了她份禮物 到了現在都沒答復 我是一個內向 喜歡用實力和虛擬來詮釋自己的內向男人 我一直在堅持一句話 矢志不移 物極必反 但求快樂 可以保身裝糊涂 現在我一直在qq里裝個女人 認識我的也不覺得奇怪 我在尋覓一種安慰 有人說缺愛 有人悅 缺認可 現在我表弟來我家 他長相不好 家境沒我好 但他的學習 和女生說話比我多 不是說我不如他 我初中就是無聊而過 我在初三才學的 隨便弄弄考上高中 現在他在我家 說一起看電視 他在裝 看電視 聊qq 隨時見他手機拿著 有天 看見有個女生的名字 不知為什么 我就覺得 要讀書就讀好 別左右開弓的感覺 就是不順眼 別人我倒不覺得

男 16歲，男，在生活中看不了一些人的行為，比如跟同學的交往中，有些同學總喜歡擺架子，裝逼等等，有些同學在中考時通過舞弊的手段考入了普高，他們也不害臊，腳趾氣昂的樣子，讓人很難忍受，還有些同學欺軟怕硬，非常的虛偽，明里一套暗里有一套，我總是老好人也被到處懟，有時真的跟不爽他們那種行為，我呢，相當于班上那種不敢惹的存在，畢業了，真的有跟多人我都不想跟他們聯系，有時發qq給我我也不好意思不回他們，但是有的人真是讓我厭惡到骨子里的那種，我真想殺了他們就好，但我也忍住了，也通過我的努力，也終于考上我們縣的重點高中，但跟一起考上的也有幾位同學，也比較厭惡的，所以我每天都在幻想，努力學習，踩在他們頭上，想想就很爽，不想跟他們有接觸，但我也不想變成他們那樣的人。請問各位 如何能更好的調節自己的情緒不受他們的影響？ (匿名)

女 老公出軌了半年被我發現了，那女的和我們住一小區，后來我去她老公找來，把這事也和家人說了，那女的后來離婚了，她不是一次搞婚外情了，我老公是個能說會道的人，她覺得我老公長得帥。老公后來和我也說沒感情了，讓我和他離婚，現在一兩個月都沒回來住了，但每個月給生活費，也很少給我打電話，孩子也不怎么管，我們就只有一個兒子，其它一無所有，他欠著我家錢，今天還打電話和我說，既使我們離婚了，他也會幫我把房子買起，讓我以后和后來的老公住，他是什么心里，再說他現在也沒錢。我不知道他心里怎么想的，我也和他姐說想離婚了，他姐讓我再給他幾個月的時間，說到時候他在外面混不下去了，他自然會回來，我是要等他嗎？他會知道回頭嗎？ (匿名)

女,婆婆很會在孩子面前與我爭寵？她似乎覺得孩子對她比對我親熱，她更開心！ (匿名)