女 女，25歲，從哪里開始說呢，我自殘過，高中的時候，用刀割手臂手腕，留下很多疤，后來被老師告訴家長之后爸媽又是哭又是罵我后來停了一段時間又開始，直到高考結束再也沒有過，從小就很內向，和爸媽年紀差很多爸媽現在六十了，當時表面原因是因為喜歡一個男生但是他有女朋友，出于喜歡會經常去看她，但是他好像很討厭我。但是后來想想至少不只是因為這個。我們家四個孩子，姐姐們都考上了大學一本，就在我上的那個學校，我初中就不想讀了成績也還好就是覺得壓力特別大特害怕考試，老是哭，上了高中自己成績也不突出了，就老是心理很崩潰，還有變得特別虛榮，花很多錢，總是餓，總是覺得吃不飽，弄得爸媽很累。也總是說我花錢多。大學剛開始還好后來也一直是這樣，害怕考試害怕自由沒人管的生活不知道該干什么，認識了一個男生比較聊得來可是知道他說有個必須要娶的人因為他高中的時候讓女生懷了孕六個月才去打胎結果診斷說可能升不了孩子了，就這樣情況下談起了不應該談的戀愛，總是控制不住自己情緒沖他吼懷疑他，明知道自己是第三者，這個過程能想的出來的糾結。后來直到自己懷孕了和他爸媽攤牌想要在一起，但是他爸媽騙我說要他和我回家見家長，再火車站把他帶走了，我一直哭一直哭控制不住自己他就走了，后來自己回了家把孩子打掉了，再后來還和他聯系了一段時間，一年半之后遇到了現在的男朋友脾氣很好，都說出來是想一次性請醫生幫分析不是都應該和經歷有關嘛。從把孩子打掉之后我一直裝著很正常，也和人說笑啥的，但是我覺得自己就是不敢發作了，我想在大家面前裝個正常人，但是總是很悶，憋的喘不過氣來，現在想起以前的事就想哭，想起自己闖的禍都叫父母擔著了就想哭，也覺得自己在連累現在對象，什么都知道還對我好，他也覺得我該看醫生尤其最近家里姥爺去世了，我也正好換了新工作，控制不住了，說哭就哭，總是懷疑上司不喜歡自己，總是想到爸媽就哭。覺得自己沒辦法和人正常交流雖然表面上看著我就是有些內向反應有些慢，但是別人的一句話我自己就能想很多，老覺得自己不如別人，覺得自己不漂亮，覺得很多人都不喜歡自己。 (匿名)

女 小時候睡覺關了燈以后總是不敢睜眼感覺有鬼之類的。長大了就好多了。高一爺爺去世那段時間。回家以后就不敢自己回房間。害怕有鬼之類的。光亂想。從小到大在自己家也是很害怕。總感覺自己家會進來小偷之類的。家里有個小院子。然后再西邊有個小夾道，晚上一直不敢看哪里。感覺很黑有東西。每次聽大人說了什么小偷的啊什么亂七八糟的新聞啥的就害怕不敢自己走路。回自己家也很害怕。最近。情緒失控。體重也下降了。失眠。想睡又睡不著。東西。吃是吃。但是不想吃的感覺很強。不知道是不是心理有點問題或者有點抑郁。 (匿名)

女 18歲，從小到大我都覺得我有一種病，就是我經常頭疼，可是我家人都不相信我，而且我總是覺得我父親不關心我，不在乎我，導致我現在不知道是叛逆還是一種逃避，我在外打工的時候，我和我現在的男朋友離家出走了，并且還有了小孩 ，去年我回家了但是我家人都不同意 要拆散我們，然后我又覺得我家人只在乎面子，不在乎我的感受，我又一次出走了，現在我每天晚上都會失眠，一閉上眼睛就會回想起小時候我爸對我的苛刻，對我的不信任，我就會傷心難受 而且我在親人面前不愛說話，不愛笑，就是一種特別壓抑，看著他們都特別害怕，不敢說話不敢笑 就是在親人面前特別壓抑自己的情感，想的特別多，而且特別喜歡觀察一個人的臉色， 但是我在我男朋友家又感覺特別輕松，沒有以前的那些緊張，和壓抑，就是有的時候回想起小時候的事就會難受，腳還會渾身發軟

女 我想我應該是青春期的問題吧，我的家庭條件一般，但家庭教育是很嚴格的，從小到大都沒法做真心的自己，一方面我待人接物總是免不了要像演戲那樣，眼神一直很飄忽，就感覺心里老是像念臺詞一樣把臺詞給演出來，我不知道怎么會這樣，心里也很痛苦，然后另一方面是我現在特別痛恨這個家的教育，越長大越覺得很煩。我們這個地區算是封建迷信特別頑固的地方，就連我爸爸本身是讀書人，卻免不了這種余毒，他們時常不了解我 我想出去的思想可以說是根深蒂固了，但是每次我想跟人聊聊我的這種思想是對是錯，可是沒人愿意真正聽你的訴說，我們這邊也沒有專業的心理醫生，自己非常困惑，不知道自己是怎樣才會變成這樣，希望有人開解我，跟我理一理，謝謝了 (匿名)

女,我24歲，有一個2歲的女兒和一個還在哺乳期的兒子。老公對我挺好的，但是很愛玩游戲，我總覺得他忽略了我和孩子，每次跟他說話時他總是看著手機我就非常的不耐煩，特別討厭他。我很怕黑、怕鬼，不敢關燈睡覺，不敢一個人睡覺，只要一閉上眼睛就覺得怕，感覺會有鬼什么的，有時候會看著房間的角落或電視劇什么的幻想恐怖的東西。還有就是我睡眠不好，晚上帶孩子本身就是睡不好了，可是白天就算是困了也不要睡覺，可能是因為只有我跟我兒子兩個人在家的關系吧。我不喜歡一個人呆著又喜歡一個人呆著，很矛盾，很多事情都很矛盾，總覺得別人做的不好，感覺看誰都不順眼，可是我只會跟老公說說，可是他又會覺得我煩，然后我又是會生氣。總覺得只有自己是對的，自己什么都懂，自己什么都會，可是又很在意別人的想法和眼光。經常自己一個人想很多，特別敏感，看見某個新聞說小孩怎么怎么樣了，或者其他人怎么怎么樣就感觸特別深，愛哭，確喜歡憋著哭。我很矛盾，總是說很多廢話，很啰嗦。17/8歲的時候會有點自殘傾向，不過最后會因為怕疼而停止。我網絡上查過神經衰弱的癥狀跟自己很像，還有恐懼癥，我總是怕東怕西的，走在路上怕被搶劫，呆在家里怕被入室搶劫，過馬路怕被車撞，膽子很小，很容易嚇到，總是想去看心理醫生，老是覺得自己有病。我到底是怎么了 (匿名)

女 我今年16周歲，兩年前，自己去離家很遠的地方上學，可能是因為人生地不熟吧，平時不敢說話，有時候也會有人針對我，我不知道自己做錯了什么，后來有人讓我做什么事情都不敢拒絕，生怕別人不開心 之前晚上不敢睡，每次都躲在被子里偷偷的哭，不敢出聲，每次好不容易睡 著，就會作惡夢，然后醒過來，再睡，再醒，現在整晚整晚的睡不著，我不知道自己是怎么了 還有我一直想死，真的，我試過割手腕，可能是割得不夠深吧，流血流了半天，最后還是沒死，但是真的好疼啊，我想死，但是我怕疼，怕媽媽傷心我該怎么辦？ (匿名)

女 ??? 我是個大學生，一到晚上就會變得極其脆弱，情緒波動很大，白天很正常。從上大學開始，已經有兩年多了，懷疑自己心理有問題。 白天挺正常的，遇到啥事也不會很慌，至少不會哭。但是晚上就會胡思亂想，沒有的事也要想得有大問題，然后感到焦慮。或者是莫名其妙想一些很遙遠的事情，然后就會哭，會為自己各種事情感到難過。晚上悄悄哭已經是我的常態。 有時候晚上幻想自己跟男朋友感情出問題，然后哭的稀里嘩啦。有時候白天情緒不好，比如跟爸媽吵架了，就會想到很多關于家里的事，然后哭的稀里嘩啦。哦對，我是偷偷哭，沒有聲音，我舍友根本不知道。這是我從小養成的習慣，不想被別人看到我哭。 在這個問題開始的同時我有點變得社交恐懼，當然不是那么嚴重。就是，不會去主動社交，對一切社交活動感到厭煩，甚至看到身邊很會交朋友的人會反感。以前高中時還是個樂于交朋友的人，現在完全變了，如果沒有人主動接近我，我就不會去交朋友。我心里給自己的理由是希望得到真誠的友情。雖然有點社交恐懼，但是經常參加各種社團活動，喜歡做公益。 可能家庭對我的影響比較大，簡單來說，我的家庭就是，父親那邊的親戚重男輕女，我是個女生；小時候很粘媽媽，但是父母在企業工作，我從小學開始就跟父母隔著十萬八千里，在姨母家長大，但是姨母是個風風火火的人，比較兇，對我好，但遠遠不及我媽；時間長了，我跟父母也生疏了，有話跟朋友說，生病自己解決。（從高中開始基本就完全不跟父母交流了，更不要說跟姨母。） 我爸脾氣急躁，我也會跟他一樣，我媽是典型處女座，強迫癥、控制欲強，所以我、我爸跟我媽基本上每天都會因為一點小事吵起來。爸媽在我小時候吵架特別兇，有次差點離婚了，這些年也吵但是不那么嚴重。 我爸基本不管我，只要不惹他，就相安無事。我媽就是想來就管，忘了就隨意。管的時候就掌控欲極強，不管的時候壓根不記得我。 高中時候我還善于交友，即使壓力再大也會出去跟朋友玩，那是我最快樂的時光。大學不是我理想的大學和專業，讓我在一開始就有些受打擊，但是慢慢我也在努力調整了。但是很多朋友，就這么錯過了，在大學我不喜歡交朋友還有一個原因就是總覺得不是志同道合，我融入不了。我覺得自己很需要朋友，但是高中的好朋友們都離我很遠，大學又沒有好朋友可以傾訴。我只能選擇自己消化，一開始我會安慰自己，會想辦法讓自己振作。 但是現在情況愈發嚴重了，昨天晚上扣手機，跟男朋友聊我最近看的劇，吐槽了下婚內出軌的男人，男朋友覺得我總是看這些東西，說我看了就做沒必要的擔心。我聽完竟然情緒就崩了，開始了深夜胡思亂想，我覺得他不能理解我，我確實擔憂我未來的家庭，因為我不喜歡我自己的家庭，我覺得它讓我受到很多傷害，就這么想著就哭了。竟然到凌晨四點才恢復情緒開始睡覺。 寫了這么多，就想知道，我有可能是什么原因變成這樣。謝謝了。

女 女 我是一個沒有目標的人，總是因為什么而去做什么，比如，因為我奶奶的一句話，所以我才考大學。我媽是個體店的經營者。因為我心疼我媽，所以我幫我媽看店，想幫她分擔點。我今天才21。去年剛下來。我還有妹妹，跟我相差11歲。我爸脾氣不好，經常發火，如果惹急了，就會動手。我記得他小時候還打我媽媽。從畢業看店后，回家我就睡的比較晚。我爸老說我。我從早上8點半開門，一直看店，看到早上7 8點左右。然后回家。所以晚上回來，就會看看手機。前幾天，我爸又說我，發火了，說的話也比較難聽其中有一句。你得死啊，不看店，你得死啊。我特別傷心，忍不住，哭著無力的回了一句，原來不看店，我就得死啊。我房間的門是鎖著的，但窗戶連著廚房。我爸就從廚房把窗戶打開，用廚具勺子打了我。我就忍著在沒說什么。我有兩個姑姑家的哥。但我哥都不是特別聽話的那種。我就想我是這些孩子中最聽話的。可是為什么我挨打最多。而且我這么大了，還是小姑娘。從小他們就重男輕女。哎。第二天，為了不惹我爸，我早早就把燈關了，也不玩手機，但我睡不著，我就關燈躺著。然后一會我就感覺我有人開我門，但我的門是鎖著的。然后一會，感覺窗簾后面就有人似的。然后他就一點點湊近，動作很慢很輕的開我的窗戶。我知道那是我爸，他想看看我睡沒，看看我還在玩手機沒。可是那場景，讓我好害怕。晚上做夢，又夢到他打我。夢里我都哭的有點呼吸不了了。白天，我也不知道我為啥看店了。好像支撐自己的東西沒了似得。很難受。然后我去我同學家待了兩天。回家后的那晚。我又感覺窗簾后有人，在一點一點悄悄的拉我窗簾。可后來，我聽到我爸在那屋的呼嚕聲了。我就不知道窗簾后面是誰。把我嚇得趕緊把燈打開了。去廚房看看，啥也沒有，我爸在他屋睡覺了都。可我用感覺窗簾后面有人似的。我也不知道自己怎么了。白天，我對什么也提不起興趣了，感覺好難受，但又不知道怎么表達。我知道自己只是心理就有點。。。但一直壓抑著。但不至于像現在這樣，對生活，對什么都沒有興趣。不知道干什么。我這是怎么了。

我失戀了抑郁的什么都不想干不想見人。怎么辦？

女 跟男朋友一起8年多了。我是做服務行業的，他一直在家沒上班要養他，最近開始上班了。跟他同事談戀愛了被我發現然后吵架。他要打我。我拿刀嚇唬他不小心把他手弄傷了。然后就分手了。但是去年他在我這里借了10萬開店沒有寫借條。然后讓我去辦信用卡3萬額度。我連密碼都不知道就被他刷走了。卡我一直在還。因為我近幾個月沒怎么上班沒還信用卡。然后卡才到我手里。。補充點。我卡里最后一萬左右也被他拿走了。分手了他承諾我店里退股吧錢還我。是還15萬。店里也是他簽的合同。。我現在才知道他根本沒退股是在騙我。就算退股了。也不會還我錢。我該怎么辦？我本人耳朵又不怎么聽得到。連工作也找不到。信用卡現在3萬多了。我才還2800。已經5個月了。我到底該怎么辦？ (匿名)