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女,21歲,精神分裂癥幾年了我很慶幸我現在，一開始吃藥的時候那段時間隔三差五難受就和吞藥了藥效發作一樣難受，就是坐立不安，恐懼，眼睛感覺睜的好大，眼顫的厲害無法入睡，強迫才可迷迷糊糊睡了，就是特別困心里有慌的不行，做起來眼睛都能咪著，半天才睡著反正特難受好窒息，形容不出來，現在至少沒有那種難受了，現在要像那樣吞藥就能體會原先那感受，所以吞藥不僅死不了，而且會傷害身體

女,之前我幾次被撞，對方逆行全責。我沒要錢，我不是因為恐懼，不是因為害怕跟對方爭論。因為之前也有過積極爭取的時候（買到過期食品，又吃掉了，過后找商場賠償）。雖然最后如愿拿到了賠償款，卻造成了兩敗俱傷的結果。所以從此以后，我就認為，只要不是特別嚴重的、致人殘疾之類的傷害什么的，就算了吧，，不想因此帶來一連串的糾紛。。如果有不適、委屈，全都在我這里化解和終止吧

男,33歲,光靠拼沒什么用，你要懂得韜光養晦，該底下頭學別人身上以人為鏡的方法和修正錯誤的提升修身靜界就得地頭做人做事，學成了你肯定會有很大的成就的，不要在乎別人的一切言行那些都不重要，是別人的問題，而不是你作為心生恐懼，萬步未冰的逃避人生借口，學就成功了，自然你的心就格局大開闊了

女,昨天我又夢見那個愛而不得的男孩子了。我可以為他付出我的生命。但是他對我，毫無愛情的感覺，甚至也不想跟我做普通朋友。我們面對面總共說的話，加起來都不超過10句。但是我對他卻有一種特別純粹的感情。雖然后來我也發現，這感情越來越不純粹，里面越來越摻雜了我自己的占有欲，還摻雜進了我想要控制這段的恐懼。事實是：第一：他對我的外形毫不滿意（我知道他的兩任前女友都是廠花）。但是他說兩次戀愛都是別人甩他，這個我也不知道是不是真的。第二：對于精神交流這方面，對我也沒什么興趣。當然我也明白，最主要的是卡在了外形這一關。其實他的外形也不是很優秀。他身高特別矮（身高不到155），體型出奇得瘦，不是很吸引人。但是五官還比較清瘦。我都不知道我到底喜歡他什么，從看見他第一眼開始，我就特別想跟他在一起，他的事情的重要度遠遠超過了我自己的……其中一條原因是：自己家長的阻攔對這段關系有了破壞作用，再加上我自己的不爭氣。但是我也明白，這些都是次要原因。最主要的是：我的五官和身材，對他起不到吸引力（至少我自己是這樣認為的）。后來我發現，他對我真的很冷漠，很冷，可以說對我毫無愛戀。比起我對他的火一般得炙熱，他可以說像北極的寒冰。而且他心里還埋藏著一個愛而不得的女人。但是我也明白，如果我足夠出色，我就能代替他心里的任何女人的位置。但是我只能接受事實，他一點點都不喜歡我，更談不上愛了。而我，愛他愛到了骨子里，可以為他付出一切,

我看到好多人都承受了遠多于我的苦難，可是我依然常覺得無法承受生活中一切給我帶來的壓抑和強迫，依然給身邊的人帶來了麻煩和困擾。于是我痛苦的時候會覺得自己不知足且貪婪到無可救藥，我幸福的時候會感覺這份幸福是罪孽。我常常無法安睡直到筋疲力盡，可是一旦睡著又嗜睡到耽誤整天的學習和工作，我常常無法克制手指和牙齒的小動作直到關節發痛嘴皮破開，我常常無法抑制住對他人的恐懼和愧疚，我常常無法全心投入任何勞動與創造，疲憊和焦慮常常與我作伴，請問我該如何是好？

我很默契的一個一起玩了三年的異性朋友對我有了愛欲和占有欲。我只是單純跟他聊游戲和學習上的東西覺得很開心很默契，我最近發現他試著對我索要更多，說出一些讓我害怕讓我惡心的話，我試著提醒他我們只是朋友，我也不想因為他給我帶來的恐懼從而失去他，可是他說“你不就是看不上我嗎”。他一直都很尊重我，一直都愿意聽我的想法和見解，我也是同樣。可這一次他變了，我感覺這個人變成了一頭恐怖的雄性野獸，他不再是我那個無話不談的只是一起探索有意思的事情互相分享快樂的朋友了。他眼中的我也不是這樣的了，我在他眼中只是他人的附屬品而已，如果所有者不是他他就無法接受。他說“對不起，騙了你三年”可是轉而又發帖說我狠心，站在他的角度上，他從未真正的感受到交流的快樂，他滿心都想著“這樣她會不會看上我”“她要是看不上我怎么辦”，我們所有愉快的回憶，現在我都覺得令人毛骨悚然。就算我表達了這份委屈與失望，他也不會變成那個只存在我想象之中的只是純粹的開開心心的陪我一起玩耍的朋友。我得止住控訴的話語，停下幼稚的行為——不能再給自己害怕與不解的東西煽風點火了。可是我還是覺得很痛苦，也許我不那么遲鈍就不會讓他這么難受了，他是我數一數二的好朋友了，連他都不是真的，而且還被我如此傷害，那我今后又如何有與人交好的自信？

女,16歲,人在這個世界的本質是為了享受世界，那人為什么要享受世界呢,,高級動物，擁有比其他動物更敏感的大腦，說到這里其實“享受”這個詞是人類自己編出來的，沒有什么享受，世界是個安靜的未知的感到恐懼的地方，是心理暗示，如果是動物它們還會享受嗎，我們看那些，鳥，奔跑的馬是在那里享受世界，那只是“，人至于為什么存在，科學家們發現人的身體一部分神經系統跟宇宙差不多，有可能是宇宙是一個人的形態，但不能說他一定是人的形態就是一個用現代科學無法解釋的“無數”的空間，它可以用很多種方式出現，所以我們人類就是宇宙的灰塵應該都知道，但是人和宇宙其實本來就是無限循環的，比如跟那個水循環一樣，從宇宙開始然后再到星球再到人類再到人類的腦子細胞再到宇宙。享受世界的同時也在享受自己的世界觀，享受宇宙,,總結：宇宙就是一個以人類形態的生命體，人在享受思考世界就是思考宇宙,,所以人為什么要享受世界，沒有這種說法，只是因為我們“人”這個生物大腦會產生這種思考，所以不是要問享受世界是為什么，要問成：人的大腦為什么會思考，思考到底是什么，思考的盡頭是什么,,（畫一個畫）,,那我再想，為什么人類要為什么人要交流，如果不交流會變成什么樣,,其實交流的意義是探索這個世界的主要的東西，人在了解這個世界各各方面的時候需要達到自己的目標或者更了解這個社會的話首先需要了解他人，交流社交就像一個小模型的新聞，能夠了解他人和身邊的事以及解答自己疑惑的問題，就比如，你今天吃飯了嗎或者你的感受是什么，那你怎么怎么這些問都是想要了解他人，再擴大點就是了解世界，而我回答他人的問題就是為了用我的認知以我的世界觀去回答，可能不理解為什么回答他人的話要用我的認知去回答，比如：,,你吃飯了嗎,我吃飯了,,這是常見的對話，但,,你知道那個東西嗎,我不知道,,你可能會覺得我不知道這意思是他不知道那個東西，他對那個東西沒有所謂的認知,,但是他如果要是真不了解那個東西的話就也不可能會說“不知道”，正是因為他對那個東西不了解，這是人們自己定義要是不知道一個東西的話就可以說不知道的，他理解對方在說什么，但是在他的認知里對那個東西沒有答案，這就不能說他對那個東西完全不知道,,所以就是，人交流的原因就是用自己的認知于世界的了解才會交流社交，這也就出現爭吵和不被理解的現象，沒有沒有認知的人

女,18歲,我是一名中職的高三生近總是覺得生活沒有意義，找不到前進的希望。就算熬過了，這20天的考試以后的人生又是坎坷，充滿枯燥和無聊的。想要跳樓，但是生的欲望和沒成功怕半死不活的恐懼讓我沒有實施（這里有一個六樓的天臺不知道跳下去，能不能保證死亡）。對周圍人和事都提不起興趣，有時候覺得自己的存在是模糊的，找不到真實的自己，覺得只有裸著走在大街上才能體會到真我。

女,27歲,唉，我的情感功能什么時候才能恢復啊，被恐懼和憤怒的情緒堵住了。

為什么很多人出了車禍都愿意多管對方要錢。我認為是因為個人內心的一種缺愛，還有恐懼在作祟。。也有可能是因為貪婪。。。。