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我們每個人都有病，這種病其實就是無理由的偏愛。有的喜歡固執，有的喜歡挑剔，有的喜歡杞人憂天，有的喜歡反對，有的擔驚受怕。我們需要一種怎樣的能力，是秩序感忽然被打破，那種無意義的痛苦和恐懼，我們與這種無意義的痛苦的關系。這種無意義正如那種無理由的偏愛一樣，不要找什么理由去填補修正，我們正因為這些才找到自己的基點。

真理不知道存不存在。但是面對真理，我們只有幻覺?；糜X即真實，能指向可以去追逐的幻夢即健康。比未知更恐懼的是不可知。

娓娓道來。對乳汁的需要，逐漸演變為對客體的需要。而客體的滿足可以抵消未被滿足時的死亡焦慮。由欲望的滿足，衍變為對客體的認知。而這種內在的綜合了滿足與不滿足的屬性的客體可以容納欲望不被滿足的焦慮。除了欲望，情感上的滿足就是愛，這里不被愛反而確立了我的情感需要是什么。當然是要自己還是與客體發生沖突。最關鍵的就是分離，那種分離是更深刻的恐懼，這里會幻想，一個存在的客體。再進一步，就是關系的喪失，這里有找重復的感覺，重復的客體認知，不斷投射性認同，當然如果沒有一個愛的關系，組建一個恨的關系來掩蓋喪失的痛楚。

別看我母親在我面前兇神惡煞，隨意打罵我。但是她跟她伴侶吵架的時候，她的聲音里可是流露出一股害怕的成分。當然她察覺不到自己的恐懼……

我母親費盡心血把她丈夫從精神病院接回來。她的理由是：她心疼她丈夫，她覺得她丈夫在醫院里吃得不好，也不能經常曬到太陽。即使她丈夫干的錯事，她也永遠跟她丈夫站在一起。面對我時，她永遠是她丈夫的妥妥的隊友。她是她丈夫的爪牙，幫她丈夫行兇作惡。她丈夫回來以后，對整個家庭大洗牌，把我從其中一套房子里趕出來（我父母共有3套房子）。她丈夫把所有的權力都收攏到自己的手里，緊緊地攥著。我母親的退休工資，他牢牢地掌控著，哪怕我母親想買一塊錢的饅頭，也要開口向他討要。如果他不回來，我母親的退休工資，可以補貼我們家一部分，現在一分錢也補貼不到我們家。自從她丈夫回來以后，我母親對死亡的恐懼也變得極為嚴重，并且在我面前整體態度變得極為惡劣，我懷疑她受到了他丈夫的影響。畢竟她丈夫的那種對死亡的恐懼是牢牢地刻在骨子里……我母親的身份證、手機、手機卡、銀行卡、社保卡、房產證……所有的東西，他都牢牢地掌控著，全都被他沒收了。我母親接受這樣的局面，她愿意做回那個依附的小女人（我猜她寧愿被人掌控，因為可以讓她得到一種虛假的安全感）。我母親像寵小嬰兒一樣寵她丈夫，她盲目崇拜她丈夫，她覺得她丈夫是博士后（聰明絕頂），她覺得自己智力低下……她在她丈夫面前成了一個3歲的小女孩，無論大、小事都要征求她丈夫的看法，好像她丈夫是她的家長一樣。她允許她丈夫用她的所有存款和退休工資來炒股，因為她溺愛他……

一個人越是缺愛，越會變著法兒的想讓愛流向自己。所以缺愛的人，永遠都是空的，永遠都處在需索的狀態。但愛并不是越抓越多，反而在“抓愛”的過程中，缺愛的人不但沒有得到幸福和滿足，反而延伸了他的貧乏與恐懼。,因為“不向外求”、“活在當下”，是幸福的永恒法則。所以缺愛的人最先應該做的就是“停止獲取”。不應該思考“怎么讓愛流向自己”，而是看清自己的匱乏，真正地理解到內心的恐懼。自我關懷、自我照顧，自我察覺，你會發現愛其實一直在自己心中。

女,20歲,最近一到晚上就焦慮失眠，在公司上班的時候還好，一下班回到家就感覺很恐懼孤獨焦慮，自己很自卑，覺得什么都不如別人。本來干的是銷售行業，我現在不敢給客戶打電話

我又想起了一件事：在我剖腹產第三天下午的時候，在病房里，我婆婆因為雞毛蒜皮的小事對我瘋狂地破口大罵（順帶發泄婚前因為房子歸屬問題上，她對我積壓的憤怒與仇恨）。我除了一開始解釋了幾句，后來我就全程一言不發。我婆婆得寸進尺，因為她試探出了我的底線。后來她越攻擊越帶勁，沒完沒了，諷刺、挖苦，連帶怒吼……最后，她兒子在另一邊實在聽不下去了，對他母親輕聲說：“行了”。他母親就停下來了。過了一會兒，她兒子回家取東西了，留下我婆婆與我，還有小嬰兒在病房里。我婆婆再也沒有吼我，也沒罵我，卻對我實施了精神霸凌。她開始我詢問我父親的事。因為她早就從別人那里對我父親的事有所耳聞（我父親做了不光彩的事，被強制執行）。她在這個時候，詢問我這些事情，很明顯她處在關系中的高位，我是妥妥的低位。我知道主要責任在我，我當時也處于一種恐懼吧，就好像我自己做錯了事，好像渴求“坦白從寬”一樣，對她詳細描述了我父親的事情——其實她沒有資格詢問我的隱私，我也根本沒有必要向她坦白我父親的事情，這是我們家的隱私。過了一會兒，我丈夫還沒回來，我婆婆繼續對我精神霸凌，突然對我詢問我母親的事情，其實她沒有資格詢問我母親的私事，我也根本不必像個罪犯一樣“坦白”。但是那一刻，我真是處于恐懼，和一種討好，我就把我父親和我母親的事情全都抖摟了出來，并且在她面前用負面詞語評判我的母親……現在我感覺自己真的做錯了事，憑什么向她“坦白”？！她有什么資格過問我家的事情？！我為什么要在她面前這樣卑微？！為什么在一個剛剛怒吼、瘋狂地攻擊過我的人面前，這樣得低三下四？！

女,27歲,細談一下心理咨詢師割韭菜的策略，有對象且關系好的，勸分，拆分手，對女方說你和我做咨詢，好了以后配的上更好的，讓女方把感情寄托都放在自己身上，然后每次找自己都要收高價。沒對象的，充當對方對象角色，提供情緒價值，以此賺錢。和家人關系不好的，對他說你家人對你很好如何如何，逼的對方感覺不被理解，然后不斷自證，傾訴，又吸附上賺錢。再細談一下某點零等一些平臺的策略，收費培訓傾聽師，咨詢師，再從中抽成，讓傾聽師咨詢師如果不賺錢把情緒轉嫁給來訪讓來訪恐懼，pua牢牢控制住來訪，在從來訪這邊也割韭菜，治療不好，吸到來訪沒錢后拋棄，并且沒有任何效果還會更嚴重。來訪找平臺會被說成一開始就有病，如果涉及到咨詢師會說，我們和咨詢師僅僅是合作關系。

女,17歲,我很幸福，有愛我的家人，愛我的朋友。他們對我很好，會給我買東西，會關心我，會和我一起玩。但是我也不幸福，家人的思想很封建，他們的愛很強勢，他們不理解我。我抑郁，焦慮，神經質，總覺得有人在監視我，害怕很多東西。朋友也不理解我，我什么都不敢說，他們說我膽小，說我懦弱。我不敢告訴他們別的，我怕他們覺得我瘋了。我的腦子里有很多很多的人，他們有的我認識有的我不認識，我害怕矛盾，所以總是用錢解決很多事，他們問我為什么你有錢有愛還不幸福呢。我也不知道。有的時候我會問“我總是沉浸在過去嗎”但是我又不這么覺得，過去的事已經過去了，再提起我也不會很在意，已經沒有什么感覺了。但是那些后遺癥卻永遠的存在，我害怕他們的眼神，我覺得所有人都看不起我，我自己也看不起我自己。我覺得未來一片黑暗，我痛苦，寂寞，孤獨，恐懼。我甚至很少生氣，因為我不想讓別人難過。他們說“你不能這樣”但是我說“你們不是很喜歡我這樣嗎，我順從你們，尊重你們，仰慕你們”對，他們喜歡這樣，這樣他們會開心，我也會開心。我天生似乎就是奴隸來的，我給所有人做很多事，他們很開心，我就會開心。我找不到我自己，我不清楚自己該怎么做，我的內心把我自己囚禁住了，沒有想象力，沒有自己，沒有自由。我不幸福，但是我又很幸福。至少我本應該覺得幸福。我時常覺得我自己偷了別人的人生，這個身體不是我的，這個世界不是我的，我不屬于幸福，或許我本應在家暴和劇烈的校園暴力中絕望的死去。但是我沒有。我沒有被家暴，沒有強烈的肢體校園暴力，對于現在的我來說過去的小孩子過家家一樣的拽頭發根本不算什么。我有人陪伴，有人鼓勵，所以我沒有徹底絕望，但是心中也沒有什么希望。我不幸福